Prečo je zraniteľnosť v skutočnosti cestou k vnútornej sile?

0:07Dnes sa veľa hovorí o zraniteľnosti a hlavne medzi mužmi, že mali by sme byť trošku zraniteľnejší alebo mali by sme byť ochotní byť zraniteľní. Keď to chlap počuje slovo zraniteľnosť, tak si to predstavíme, že je to odloženie nejakého brnenia, nejakého štitu. A teraz každý nás môže šípami dostrieľať, dami do bodať, dobodať nejaké naše vnútro, nejaké naše srdce, nejaké zranenú, nejakú zranenú časť nás. A myslím, že je to také trošku nešťastné pomenovanie, že byť zraniteľný, pretože najprv poviem asi, že čo si tak všetci predstavujeme pod tou zraniteľnosťou v rámci osobného rozvoja, v rámci práce s

0:50emóciami, ktorá je dnes dôležité viac než kedykoľvek predtým. Byť zraniteľný znamená byť schopný sám pred sebou si priznať, že čo sa vo mne deje. Byť schopný to uznať, že to tu je, byť schopný to pomenovať. A ak je to niečo, čo mi spôsobuje problém v mojom živote, tak proste dať tomu priestor v tom slova zmysle, že pomenujem, že takáto problematika nejaká tu je. Napríklad my chlapi sa zvykneme preto, aby sme možnože plnili nejaké na to, aby sme sa cítili byť mužmi. Častokrát nie sme

1:33ochotní alebo je pre nás veľmi ehm odstrašujúca predstava, že by sme mali niekomu povedať, že sa bojíme, že máme strach, že nezvládneme veci, že máme strach, ja neviem, že máme strach v nejakých veciach v rámci sexuálnej eh problematiky nejakej, že máme hlboký pocit hanby, že máme problém s hnevom a že vnímame, že ten hnev nám nejakým spôsobom komplikuje život. A jednoducho je to o tom byť ochotný uznať, vnímať, pomenovať a možno aj rozprávať sa o tých veciach, ktoré sú ako slabé v našom prežívaní, ktoré odsudzujeme v našom prežívaní, ktoré by

2:16sme radšej v našom prežívaní nemali. A ja nie som veľmi nejak advokát toho, aby sme všetky také tieto slabosti rovno vešali na internet a eh každému o nich, každému dookola o nich rozprávali. Ale keď máš nejakého jedného, dvoch dôverných ľudí a keď nemáš, tak minimálne máš pero a papier a seba samého ako svedka všetkých týchto vecí, s ktorým môžeš rozobrať tieto veci. Ale prečo mám pocit, že to pomenovanie, že byť zraniteľný alebo učiť sa byť zraniteľný je chybné pomenovanie. Je to hlavne preto, že čo to pôsobí v mužskom mozgu. Eh, ja to chcem preto uviesť do kontextu, ktorý možno dá trošku hlbší zmysel. Eh, keď ťa niekto dokáže nasrať, nahnevať, keď niekto dokáže tebou

2:59manipulovať, keď niekto dokáže niečo urobiť alebo povedať, čo teba nahnevá, naserie, urobiť smutným, vytočí ťa, zahanbiť ťa alebo čokoľvek to s tebou urobí, tak je to o tom, že vo svojom vnútri máš niečo neakceptované, neprijate neintegrované a ten niekto zvonku niečo urobil, povedal a teba to chytilo za nejaký trigger, za nejaké tvoje zranenie. A vďaka tomu máš vďaka tomu má nad tebou ktokoľvek zvonku kontrolu. Keď teda máš vo svojom vnútri niečo, čo nebol si ochotný v úvodovkách zraniteľne sám pred sebou otvoriť alebo pred niekým iným alebo pred papierom alebo pred terapeutom alebo pred kýmkoľvek, tak to je v nás schované za nejakým

3:42poker faceom, za nejakou eh za nejakou za tvárením sa, že všetko je v pohode, že som silný, že som maskulínny, že že mňa veci nevytočia alebo ja neviem, akúkoľvek masku používa, akúkoľvek masku my používame a netýka sa to len chlapov, ale keď máš nezintegrované niektoré z vecí vo svojom vnútri skrze zraniteľnosť, tak dovtedy si zraniteľný, pretože ktokoľvek zvonku môže niečo povedať, čo v tebe trigerne, niečo, čo ty si si ešte neosvojil, neprijal si to za vlastne. Paradoxne, keď sa naučíš byť to, čomu hovoríme, že zraniteľný, že začneš naozaj vnímať a pomenovávať, čo sa v

4:25tvojom prežívaní deje, čo cítiš, aké máš strachy, aké máš obavy, aké máš pochybnosti, za ktoré veci sa haníš. Keď ti to je jasné, zrazu to dokážeš prijať za svoje. Nie je to niečo, čo ťa definuje. Je to niečo, čo je súčasť momentálne tvojho prežívania. nesnažiť sa od toho utekať, len to uznať, byť v kontakte s tým. Vďaka čomu, keď dokážeš s týmito vecami vekazaniteľnosti pracovať, sa paradoxne stávaš nezraniteľným do veľkej miery. Akože výrazne viac sa stávaš nezraniteľným, než keď tú v úvodzovkách zraniteľnosť nezačneš s ňou narábať, s

5:07ňou používať. Pretože keď raz poznám všetky svoje slabiny, poznám všetky miesta, za ktoré ma by ma niekto mohol ťahať, triggerovať, manipulovať, štartovať, hnevať a tak ďalej a poznám zdroj týchto vecí, že ja neviem, stalo sa niečo v detstve alebo že eh mám nejaký hlboký pocit strachu alebo nejaký hlboký pocit hanby a to sa vo mne prejavuje ako branný mechanizmus cez hnev alebo cez frustráciu alebo cez ja neviem cez eh uspokoj pokojovanie druhých ľudí nadmerné, tak eh zrazu s tým viem pracovať a hlavne nestane sa to, že niekto iný na to poukáže bez toho, aby ja som o tom

5:52vedel. Pretože ak niekto poukáže na tvoje slabé miesto, ktoré ty si nikdy v živote nezintegroval a nebol si ochotný sa naňho pozrieť a s ním pracovať, tak druhí majú nad tebou moc. Rovná sa si zraniteľný. V momente, keď poznáš všetky svoje slabiny, pochybnosti, všetky svoje slabé miesta, všetky veci, ktoré chrániš pred svetom aj pred sebou samým, lebo ty si ten svet. Kým všetky tieto veci dávaš za nejakú masku, vtedy si zraniteľný. Aj keď máš pocit, že tá maska, že hranie sa na silného, hranie sa na neomylného je to, čo ťa robí zraniteľným, pretože za tú tvoju masku sa dá veľmi jednoducho nahliadnuť a v dnešnej dobe

6:36už všetci tak trošku, nie že všetci, veľa veľa z nás stretneš dneska už dosť veľa ľudí, ktorí dokážu nielen počúvať, čo hovoríš, ale počúvať aj z čoho hovoríš to, čo hovoríš. A častokrát to môže byť z nejakého zranenia, ktoré ty si sám neintegroval. A týmto celým nechcem nejak moralizovať, že čo by si mal robiť, čo by si nemal robiť, ale možno len tak trošku zmeniť pohľad na to na ten pojem, že zraniteľnosť, že byť zraniteľný. To nie je, že teraz robím zo seba mäkučkého a že snažím sa zapáčiť ženám, aký ja som emotívny alebo ja viem čo. Je to o tom, že uznať si, že sám pred sebou, že chlape, som dosraný. Som dosraný z toho, že

7:19neviem, či uživím rodinu a je tu ten strach, je tu tá obava, je tu tá pochybnosť alebo mám obavy z toho, že či ja neviem, jedného dňa si nájdem ženu, či som hodný toho alebo nie. A mám tú obavu, tá obava tu je v mojom prežívaní. Ja nie som tá obava, ale tá obava tu je. A keď až uznám, že to tu je sám pred sebou a nebudem to tajiť ani pred sebou a prípadne ani pred nejakými blízkymi ľuďmi, ktorým dôverujem, v tom momente s tým dokážem začať pracovať. Ale keď kým to neprijmem, kým to nie som ochotný akceptovať zraniteľným spôsobom, tak ono si to len ako keby riadi môj život nejakým nevedomým spôsobom. V

8:04momente, keď to privedieš do svojho vedomia, akceptuješ, že to tu je ako súčasť tvojho prežívania a že to z teba nerobí žiadneho horšieho človeka, lebo každý z nás má svoje zraniteľné miesta, tak z toho zraniteľného miesta paradoxne dokážeš urobiť silnú stránku. Pretože ak moje slabé miesto niekedy v minulosti bolo to, že som napríklad napríklad bol veľmi hanblivý a bál som sa prejaviť svoj názor, bál som sa ukázať svoju tvár, mal som s tým fatálny problém a dokázal som to pomenovať zraniteľným spôsobom, vďaka čomu som dokázal začať na tom pracovať nejakým spôsobom, integrovať to nejakým spôsobom. A keď sa mi vďaka tomu podarilo

8:49prekročiť to, tak toto je zrazu moja sila. Toto je moja silná stránka. Častokrát tá stránka môže byť ďaleko silnejšia než u človeka, ktorý tento problém nikdy nemal. Lebo zrazu máš schop pozná buduješ si schopnosť byť vo veci, v ktorej si bol slabý, byť v nej silný. Práve tie miesta, kde sú tvoje najväčšie zraniteľnosti, v nich sa dokážeš stať človekom, ktorý dokáže ukázať druhým s týmto problémom, že ako sa dá z toho výsť von, ako to integrovať, ako to nevyhnať vo svojho života, ako predtým neutekať, ale

9:31do momentu, kým to schovávaš za nejakú masku, že mm v mojom živote nič zlé sa nedeje, nič nie je tam žiadna pochybnosť, nijak o sebe nepochopujem. Všetko je OK. Ja som alfa samec. Tak dovtedy si veľmi veľmi zraniteľný. A zraniteľnosť je to, čo ti dokáže pomôcť zo svojich zraniteľných miest urobiť silné miesta. Ináč to nejde.