Prečo vo vzťahu mizne vášeň a ako pomáha zraniteľnosť pri intimite?

0:00Tá žena od teba chce zážitok, nie výkon. Keď ideš na rande alebo keď oslovuješ tú ženu, nie je dôležité, čo povieš. Je dôležité, ako sa ona bude cítiť pri tebe >> a ona sa bude cítiť podľa toho, ako sa ty cítiš. Takže dôležité je, že nastaviť si svoj stav, svoj zámer a stav svojho tela. Keď idem napríklad akože osloviť tú ženu alebo keď už mám teda frajerku, tak idem s ňou mať sex, tak eh nezameriavať sa na to, že toľko času hen takou rýchlosťou a len toľko polôh a neviem čo, ale proste len tam prísť. len sa doručiť a proste nechať sa viesť. A tuto možno poviem takú akože novú vec, ale lepšie na fungovanie polarity funguje, keď do erotických interakcií vedie žena. A teraz to nemyslím, že má viesť celú tú interakciu. >> Uhm.

0:43>> Ale má ju iniciovať a ty môžeš vlastne toto nastaviť vo svoj prospech, že nastaviť tú situáciu tak, aby ťa žena viedla. Zapracovať na tom svojom presvedčení nejakom. Napríklad akože neviem, možno si niekto predstavuje, že ok, že pekné ženy. Tak tá už určite mala veľa frajerov, tá už vie, čo je dobré a ona určite akože potrebuje ja neviem čo, veľký penis a proste takýto štýl a toľkoto neviem čoho. No a proste s týmto už to vzdáš dopredu. proste ako keby, že a pritom keď sa akože začneš rozprávať so ženami, akože hovoríš, že že toto je asi ťažké, ale teda ja to mám už narozprávané, tak naozaj tie ženy oni chcú zažiť niečo, niečo proste

1:25zrušujúce, spojujúce. Možno to je proste jak klepačka proste neviem čo, akože to je v poriadku proste, že tam môžeš mať celú tú škálu. >> Ale častokrát sa to vôbec neprevína s našimi predstavami, že že čo je to to dobré, čo by akože chceli. >> No a čo čo vieš spraviť je tak akože prísť za ženou. Ani to nemusí byť nejaká potenciálna partnerka, ale ako keby pozdieľať jej to, že čo si myslíš, že že proste si myslíš, že by malo byť dobre ako keby alebo že čo ťa bráni ako keby dajme tomu osloviť niekoho alebo že čo ti to káí v tých eh začiatkoch ako keby a tak a a povedať jej to a počúvať ju, že že o čom to je a ešte lepšie teda, keď už máš s niekým, že rande alebo proste dajme tomu už idete do tej do toho milovania, tak ako keby normálne

2:10pozdieľať, že ja sa trochu obávam, že >> áno. či budem, že mohla by si ma viesť, že budem rád, keď mi napríklad povieš, že čo sa ti páči alebo ukáž mi to. Uhm. >> No a toto samozrejme tiež je zraniteľné to priznať, že ja tu nebudem hrať ako keby že >> že však jasné, že som dobrý milenec, že som to videl proste oné, mal som 300 frajerek, neviem čo. Proste to je jedno. Len si nemal žiadnu frajerku, videl si nejaké porno, to na to zabudni a a proste nechaj tú ženu, nech ťa uvedie. Ty keď jej dáš do rúk túto silu, ty toto neexistuje, že by na teba zle zareagovala. preč muž, ktorý sily na to, aby išiel do tohto. To si povedal slovo zraniteľnosť. Ja som si uvedomil taký paradox zaujímavý, poviem k nemu jeden príklad. Tiež bol jeden chalan u mňa eh na

2:54mentoringu a on ako potreboval sa nejak dostať k tomu, že ako osloviť to dievča, lebo že vlastne keď príde už k dievčaťu, proste, že zmrzne a že začnú tam prebiehať nejaké myšlienky a že ne, proste nejaké Redpill comunity a knihy a kurzy a neviem čo všetko možné absolvoval a nevedel si cez to prehrýzť. Ja som mu povedal, že vlastne, že povedz jej pravdu, že aj keď je to úplne, že nejaká cudzia ženská, hej, že povedz jej pravdu. V akom slova zmysle? No, že môžeš za ňou prísť, hej, proste povedať, že počúvaj, že snáď akože ťa nebudem otravovať, ale akože páčiš sa mi, ale strašne som akože ja neviem vôbec, čo ti mám povedať, že niekedy, že to, čo máš povedať je to, že ja neviem, čo mám povedať. Len cítim, že som proste chcel otvoriť tú debatu. A ja ja som mu to povedal a on to začal implementovať. Samozrejme, to začalo fungovať a

3:37rozprával sa bez problémov, vieš. začal debatu tým, že nevie, že sa bojí, že sa hanbí a zrazu bol v tom majster. No majster akože nemal s tým problém. Neexistoval problém zrazu. Teraz som si uvedomil, že on priznal svoju zraniteľnosť. Ale že paradox mi príde, že jak ty priznáš svoju zraniteľnosť, tvoja zraniteľnosť ako keby končila, lebo ty si zraniteľný len, chápeš do bodu, len kým ty sa snažíš sa neukázať, vieš, aby sa mi nikto nedotýkal tých mojich miest. V momente, keď ty si ochotný ukázať tie miesta, hovoríme tomu zraniteľnosť, ale ty si vtedy nezraniteľný viac-menej. >> No, ak to máš v tej negatívnej konotácii, že zraniteľnosť je niečo, čomu čo sa to treba akože vyhýbať, tak to treba vlastne zmeniť toto limitujúce presvedčenie, lebo akože ísť do zraniteľnosti, to znamená, že ukázať sa,

4:20to je známka sily, hej? Lebo že aj keď ma trafiš, to, čo som ti ukázal, tak ja to ustojím, že ísť do zraniteľnosti znamená, že som silný. >> Presne tak. Čiže vlastne do zraniteľnosti znamená, že ako keby v tom akte sa stávaš do veľkej miery nezraniteľným, lebo si ochotný to ustať a uregenerovať vlastne čokoľvek príde. >> Le aj tá žena od teba nechce, aby si hral výkon. Proste, že ty keď jej povieš, že nevieš, čo máš robiť a požiadaš ju, že nech ťa nech ťa vedie, tak to sa potom jej prekvikne v hlave, že aj v iných oblastiach života takýto to bude, že bude úprimný. že ťa baví práca alebo proste niečo. >> Tak eh ja si myslím, že je to veľmi sympatické. Áno, riskuješ to, že narazíš na nejakú proste oné, čo neviem čo. Podľa mňa neexistuje. Proste ty ako

5:05človek, keď si toto schopný urobiť, tak si nepritiahneš do tej postele niekoho, kto by ťa zhodil. Takže toto je nejaký postup, ktorým by som išiel, že ponúknuť svoje limitujúce presvedčenia, aby ti žena o tom povedala jej pravdu. To si tiež pekne povedal, že vlastne keď to, čo ťa nepustí k tej tej nežnosti v dlhodobom vzťahu, je to, že si myslíš, že nie si dosť dobrý, tak o tom, že povieš o tom, že si myslíš, že nie si dosť dobrý kvôli tomu tomu tomu tomu tomu, tak žena ti dokáže pomôcť znova ti dať pocítiť, že že hodný si, že je to len možno nejaká fantazmagória a že pravdepodobne s tým potrebuješ pomôcť. Ak s tým potrebuješ pomoc, ty zrazu znova sa znova je tam nejaký oxytocín. Znova sa cítiš byť spojený, vďaka čomu možno tá nežnosť sa stáva pre teba znova niečím, čo aj trošku chceš, lebo sa

5:50cítiš bezpečne, lebo toho draka neschovávaš, lebo ten drak už je tu prijatý, objatý možno. Tak keď chceš ako roky mať vzťah s touto ženou, tak treba tam mať tie bonding proste párové väzobné väzobné aktivity, pretože ten dopamín, čo robí akože na konci tento budový prístup k sexu a spúšťa takzvaný separačný mechanizmus, že tebe normálne ako keby to tvoje telo si začne spájať eh to koľkokrát si ejakuloval proste s danou partnerkou a začne ti hovoriť, že to už stačí, to už si asi akože mal šancu plodiť >> a eh začne ti tak trošku akože budovať podpor eh voči voči tej žene. Preto sú rôzne triky, jak aj toto ako keby minimalizovať, ako nedá sa toho zbaviť

6:34úplne, ale minimalizovať a to je napríklad akože po tej intímnej interakcii eh na chvíľku nebyť spolu ako keby, aby si to telo to nespájalo, že je to od tohto, že toto je to, čo už poznáme. Poviem ti takú zaujímavú vec. OK. >> Je to z vedeckého výskumu, ale teda neviem ho tu odcitovať v tej v tej knihe, čo je tu na stole sa o tom píše. >> Áno. >> Že keď eakuluješ eh bez ženy sám, proste keď eh máš sebapotešenie eh tak štyrikrát menej prolaktínu sa ti vypraví, ako keď so ženou. >> OK? >> Le tvoje telo vie, či si si splnil >> uhm >> prokreačnú povinnosť alebo nie.OK. >> To znamená, že mnoho mužov určite, keď sa zamyslí, tak zavníma, že je rozdiel mať eh orgazmus ejakuláciou sám. Áno. >> Takže to telo proste postupne nám začne

7:24hovoriť, že tu už stačilo ako keby. >> OK. >> No a dá sa s tým pracovať tak, že vieme sa naučiť milovať bez tohto eh zakončenia >> a vieme potom robiť nejaké triky ako keby že >> tesne eh tesne po tej interakcii odísť dajme tomu na hodinu akože preč. Uhm. Ideálne, ak máte možnosť mať úplne separátny priestor. >> Môj taký mentor, od ktor som túto myšlienku eh zobral eh na rozvíjame v svojej hlave hovorí, že ideálne mu fungovalo, keď boli dva byty v jednej bytovke. Jeden bol maskulinnejšie zariadený, pracovisko jeho miesto, kde mohol sa ísť vycentrovať. A druhý bol rodinný, kde by akože bývaš >> so svojou ženou.

8:06väč vž je priestor prost odísť a tráviť čas o samote aby ste >> spolu netrávili takzvaný mŕtvy čas to volám eh že to je vtedy keď nemáš tú pozornosť na tom partnerovi či už žena alebo muž proste ste len spolu v jednom priestore >> a to je depolarizujúce >> tam zaniká novota tam sa proste tie telá >> tak oné že trošku ťa to ruší tam ten človek je že on vidí čo robíš kedy ideš na záchod eh kedy on aj pozeráš do blbá aj keď si mal robiť alebo niečo >> a a proste Proste ten odpor sa tak postupne buduje. Aj keď spolu 20 rokov ste na homeofice, tak sa nečuduj, že nie je najzaujímavejšia pre teba. Proste >> ja nehovorím teda ako keby, že teraz máš už všetci svičnúť na nejaký tantrický sex a učiť sa akože bezejakulačné orgmy, to je nejaký level 10, hej? Môžeš sa tam dopracovať

8:51>> na začiatok proste je dôležité si dať tomu pozornosť, že stiahne, pôjde sám. >> Vyčleniť si na to nejaký priestor vedomý a nevyhovárať sa, že mám deti, nejde to alebo niečo také. Máš deti, rozhodol si sa máže deti? Áno. >> Eh, hodinu, týždeň si snáď na akože každý človek vie nájsť a kebyže veľmi chce a veľmi mu záleží na budovanie toho vzťahu. >> Hej. Ono v takom v takej situácii akože môže sa stať, že človek je fakt, že unavený alebo niekedy pri deťoch sa to vie skomplikovať cez choroby a neviem čo, >> ale je akože nemusí to rovno skončiť sexom. Predpokladám, že to je asi >> úplne presne si to povedal, že adresoval si túto túto námietku, že som unavený, mám deti a som chorý. ona je chorá alebo

9:35niečo. Odstrániť očakávania, že intímna interakcia znamená penetrácia zakončená orgazmom alebo teda, že s cieľom, že musím ja ju urobiť a potom to skončíme tým, že ja sa urobím. Proste >> toto je tiež limiting, akože limitujúce presvedčenie. Intímna interakcia môže byť len to, že si povieme, že predtým, ak deti vstanú, dajme tomu, ja neviem, o 7:00, >> tak eh 6:30 sa stretneme. >> Eh máme na to nejaký priestor, nejakú miestnosť a budeme sa striedať v tom, že povieš mi ty, že ako chceš, aby som sa ťa dotýkal. >> Uhm. >> A budem ťa látkať alebo proste alebo akúkoľvek aktivitu, kde si venujeme pozornosť. Kľudne si môž alebo sa pozerať do očí, spolu dýchať alebo si spolu zatancovať ako keby. Ale toto je

10:20náš čas, kedy my budujeme náš vzťah napriek tomu, že máme vzťah, >> iné povinnosti a tak ďalej. >> Uhm. A ty už keď ako keby tú prvú prekážku, že už to robíme, vieš, že že urob jeden klik, no potom sa ti už bude ľahšie robiť 30, hej, >> tak ty už častokrát prídeš, hej, k tomu milovaniu. Ale nie je tam ten tlak, že to tak musí byť, lebo množstvo ľudí už ako keby sa desí vlastne toho sexu s tým svojím partnerom, lebo je to vždy štandardný postup, že akonáhle už mi chce dať pusu, tak ja už viem, že to on bude chcieť proste to tak už >> odmietnem ako kebyáno >> tak eh toto veľmi často počúvam od od mužov, ktorí eh ktorým sa venujem, že že keď toto zmenili, že nemusí byť milostná

11:03interakcia o penetrácii a dráždení pohlavných orgánov. Uhm. >> Ale že to môže byť len o masáži alebo aj len o rozhovore alebo o čomkoľvek, čo sa vám bude chcieť robiť ako príjemné. Sadne si žena pred teba proste do tureckého svedu a ty ju len obmeš a len si na ňu položíš hlavu. >> Cítiš a vnímaš. >> A len ste ako keby >> nie si tam a a neplánuješ čo dneska v robote, ale si tam. >> Ona sa môže uvoľniť do toho, že to nemusí skončiť akože tak ako vždy a ty potom možno spravíš tie schodíky. >> Uhm. postupné k tomu, že ona to bude chcieť, ona to bude iniciovať, odstrániť tlak očakávaní ako keby od tohto >> a zaviesť tam veľkú variáciu, že

11:47čokoľvek sa dá akože, že spolu robiť. Uhm. >> No a odporúčam, aby tie veci súviseli častokrát s dotykom a s dychom, lebo >> naše telá sa takto ako >> áno >> zblížia a spoznajú oveľa rýchlejšie jak eh rozprávaním. To je zaujímavé, že to telo je ženský princíp a vedomie alebo pozornosť je ten je ten mužský princíp a že si vezmi, že na to, aby mohla vzniknúť nejaká eh nejaké iskrenie. Ak ty si naznačil, že máš máš tú pol hodinku, potrebuješ maximalizovať pravdepodobnosť, že tam dôjde k dotyku a zároveň potrebuješ sa postarať o to, aby tam bola tá pozornosť, že vnímaš tú druhú ľudskú bytosť a dokážeš ju cítiť ako keby. Vieš, >> je krásna polarita, že vedomá akcia. No vedomá je vedomie a akcia je energia.

12:30vedomie maskulín princíp a >> energia je feminín princíp >> a ako keby ty keď si naplánuješ spoločnú aktivitu s tvojou priateľkou za účelom toho, aby ste budovali vzťah, je to vedomá akcia, to je krásna polarita, ktorá tvorí celok >> plakticky to platí vo všetkom vo svojom živote, čo chceš stvoriť, založiť firmu, podnikanie alebo nejaký projekt dotiahnuť alebo čokoľvek, že vlastne keď je tá, že že je to vedomá akcia, že viem prečo a rozhodol som sa a idem do toho vtedy, keď ja som sa rozhodol, tak vlastne taká akcia má ďaleko väčší väčšiu šancu na úspech, než niečo, čo robíš zotrvačnosti bez toho, aby si vedel, že prečo to robíš. >> A ono je to naozaj polarita, lebo je kopu mužov, čo sú akční, h robia všetko možné, ale bez vedomia, hej, že buď

13:14nevedia, že prečo to robia, alebo to robia bez toho, aby vedeli, že ubližuje tým niekomu alebo podobne. A zároveň aj kopu mužov, čo sú veľmi vedomí, ale bez akcie. No >> a to je tiež na hovno, lebo to si žiješ sám pre seba a už si na tomto svete preto, aby si bol užitočný. >> Takže polarita je vedomá akcia. Ty vieš, že polarita je vo všetkom. Povedz mi dve veci, dva princípy. Ja ti poviem, aké majú polaritu. Tak eh zoberme to možno do toho milovania, aby sme tú situáciu >> rozvinuli pochopenie >> rozvinuli, že to, čo ja hovorím o tom bonding, oxytocíne a týmto plánovaným veciam, nie je nevyhnutné, aby tam bola akože to sexuálne napätie, lebo tu sme ako keby, že dve bytosti, ktoré sú spolu, ktoré si doručujú, že som s tebou

13:57v bezpečí, si môj partner, si človek, mám ťa rád, proste na toto nepotrebuješ mať eh sexuálnu príťaživlivosť. takéto veci robíme pri >> z tohto môže vzniknúť. Toto môže byť eh súčasťou ako keby toho, ale takéto veci my robíme prirodzene. Robíme to prirodzene so svojimi deťmi, robíme to možno prirodzene so svojimi priateľmi, so svojimi rodičmi ako keby. A preto takéto mimovzťahové ako mimo mimo sexuálne vzťahy majú dlhšiu trvanlivosť, násobne dlhšiu ako keby priemerne, pretože tieto ako keby aktivity spolu vykonávame. Nemusia byť dotykové, môžu to byť akože >> počúvanie eh proste trávenie spolu času, pozeranie sa do očí, hocičo. To to sú proste tie väzobné aktivity, na základe ktorých máme vybudované s konkrétnymi ľuďmi proste vzťahy, ktoré dlho trvajú.

14:42Tam je neviem nejaký priemer, že 19 rokov trvajú nejaké takéto vzťahy mimo partnerské a partnerské omnoho menej. No a >> potom je akože nejaká vec, ktorú zažívame teda primárne s tým naším sexuálnym partnerom a to je to je tá eh sexualita postavená vlastne na príťažlivosti. >> Uhm. A príčažilosť funguje veľmi jednoducho. Čím ďalej sme od seba na tom na tom eh polaritnom maskulino feminínom princípe, tým sa viac priťahuje. A to je všetko. >> To máš aj magnetizmus, aj elektrika. Vlastne všetko dokáže fungovať len ako keby v protikladoch, len v prínosti. Potenciál je vlastne to napätie ako keby medzi plusom a mínusom. >> Sa ti tento rozhovor páči, tak určite sa ti bude páčiť celá nezostrihaná, necenzúrovaná verzia tohto podcastu,

15:26ktorú nájdeš tuná.