Prečo sa vytráca vášeň v dlhodobom vzťahu a ako ju obnoviť?

0:00Ženy už si vedia zarobiť tak, že sa vedia uživiť. A toto nie je, že keď položím na stôl materiálnu a svaly, že som s tým akože vybavený. To si tá žena by zabezpečí už sama. >> Musíš mať zodpovedané, prečo chcem byť v tom vzťahu. >> Tiahne nás tam väčšinou tá príťažlivosť. Je to zábava. Proste šúchať si seba tela a proste je to príjemné. A je príjemný aj ten status, že som vhodný toho mať frajerku. >> Žena vycíti, či si len plníš úlohu alebo či si zvedavý, či reálne máš záujem. >> Buď ja proces robím alebo ju nerobím. V angličtine to vzťah je na to najlepšie miesto, že dokážem eh byť potešený z toho, keď sa niekto iný teší. >> Čo sa deje, že ten vzťah prestáva byť živý? Práca sa neurobí sama, deti sa nevychovajú samé, tak ani vzťah sa

0:42neurobí sám. Ľudia majú nejaký dojem, že to by malo ísť sám. Že vtedy som s tým správnym človekom, keď to ide sám. Keď niekto váha, že či sa rozísť alebo nerozísť. Ak raz s tým partnerom tam bola tá príťažlivosť sexuálna, tak sa vždy dá obnoviť. Bzkávaš sa so svojou partnerkou aj mimo toho, keď ide mať sex. Intimita sa nebude diať automaticky. Tá žena od teba chce zážitok, nie výkon. My si priťahujeme partnerov, ktorí nám tie trigere najviac spúšťajú. Nikto ti nevie lepšie trafiť boliestku ako tvoja vlastná žena a tvoja mama. Čím ďalej sme od seba na tom polaritnom maskulíno-feminínom princípe, tým sa viac priťahujme a to je všetko. >> O vzťahoch je život. Sám so sebou, sám so svojimi emóciami, sám, ja neviem, s prírodou, s okolím, s vlastnou misiou, deťmi, s Bohom. Všetko je o vzťahoch.

1:26Jedna z najcennejších vecí, čo už môže dať žene, je plná pozornosť. A toto je čím ďalej, tým ťažšie, lebo naša pozornosť je kradnutá. >> A čo je tam kľúč? >> Zabudnúť na argumentáciu a zamerať sa na validáciu. Keď spravíš zo vzťahu súťaž o pravdu, tak vyhráš, ale zostaneš sám. My ako ľudia chceme byť validovaní. Naše emócie sú skutočné. Muži by chceli byť ocenení svojou partnerkou, že každý muž by chcel mať v svojom živote zážitok, kedy mu žena povedala, že si dobrý muž a si dobrý milenec. Uhm >> som rada, že sme spolu pocitovo, keď to navnímaš, že ti to povie, že to myslí vážne. To keď ti povie proste tvoje dieťa po 20, 30 rokoch, že ty si taký dobrý otec. Muž vypúšťa nežnosť, chce to

2:09ako keby skrátiť len na sex. Žena ten sex ako keby dáva na vedľajšiu koľaj a vlastne to, čo chce, je tá nežnosť. Vyživený muž, ktorý stále cíti eh lásku pri aktivitách so svojou ženou, tak to aj ľudia okolo neho akože cítia. ani nemusia vedieť, že odkiaľ to pramení, ale ten muž ako keby má okolo seba také pole, že sa mu začne dariť viac. Uzemnený muž vytvára pole bezpečné všade okolo seba. Áno. Áno. A rovnako aj nervózny muž. V podstate ejakovácia je stresová odozva. Ty chceš byť proste erotickejší, ale menej púdový, keď už fakt, že nevieš, že si muž a nevieš, že čo ďalej. Proste si úplne na dne choď niekomu pomôcť. >> Rovnako to funguje v randení, rovnako to funguje v sexe. >> Že som otvorená. >> Som otvorená. A to nemusí byť vôbec slovami. Ženy vedia, ak sa to robí. Aj

2:53muži väčšinou vnímajú, že to stačí jedno zavadenie o oko a ty už vieš, že ona je otvorená tomu, aby si prišiel jej povedať prvú vetu a dojebať to. Hej. Ale ona ti dala energiu, ona do toho vložila energiu a ty si spravil rozhodnutie. To je princíp. Ona energiu, ty rozhodnutie. >> Tomáš Mesároš, vitaj v Meton podcaste. >> Ďakujem, že si ma pozval. Som veľmi rád, že si prišiel, že si docestoval, lebo si ďalší človek z Bratislavy, čo bol ochotný do Vranova na Tepľou prísť a veľmi si to vážim. Akože je to nie je to maličkosť. Nie je to maličkosť pre mňa. >> Ja som sa tešil a takto som si aj východ pamätal. Slnečno zelené stromy, zlaté polia a tak to tak >> vyzerám. OK. Že ty si už tu niekedy mal cestu, hej? Niekedy predtým, niekedy v minulosti.

3:36>> Ja som mal šťastie na spolužiakov, s ktorých sme chodili na čundre a sme také že >> Ó, tak mať východniarov a kamošov spolužiakov na čundre. východniari, ale chceli sme si ísť pozrieť Výhorľát poloniny a mám to tu pochodené už ako tínedžer. >> Čo si koľko ty máš rokov? >> 39. >> 39. OK. Lebo ty si mi hovoril pred podcastom, že už máš viacero dlhodobých vzťahov za sebou a to si hovoril o takých eh rozmeziek, že päť rokov, sedem rokov a tak >> sedem, päť a teraz mám štyri. >> OK. My sme sa bavili o tom, že jedna z tých vecí, ktorým sa ktorými sa venuješ a ja to vnímam, že to je veľmi eh dôležitá téma v dnešnej dobe, lebo málokto má gule na to sa tomuto venovať. Eh neviem, či to ja tak môžem zaškatuľkovať. Možnože ty tyto ty to

4:21takto povedz. Nechcem rovno povedať, že sexualita, aj keď je je tam dosť veľký priesah, ale čo mňa tam ako keby fascinuje je, že z mužského pohľadu sa venuješ tomu, ako udržať dlhodobý vzťah živý. Je to zhruba to, čo robíš, čomu sa venuješ alebo kamš? >> Je to jedna z kľúčových tém, lebo podľa mňa >> nemá zmysel byť v neživých vzťahoch. >> Uhm. >> Lebo to potom nie je pekné ani pre jedného z tých účastníkov a ani pre ich deti, ani pre ich okolie. >> Takže to si pekne povedal, že je živý. >> Uhm. >> Čo sa deje, že ten vzťah po nejakom období prestáva byť živý? Lebo je to vidno. Ja mám ja mám samozrejme len nejakú vzorku ľudí, s ktorými som

5:04pracoval, ktorých poznám, moje okolie, moja rodina a tak ďalej. A je je to je to veľká rarita, keď vidíš vzťah, ktorý je živý aj po, ja neviem, že po piatich, 10 a viac rokoch. Akože to už sú veľké rarity, keď niekto vôbec je takto dlho spolu. Ale že keď je niekto spolu napríklad ja neviem, že päť, šesť rokov, tak eh je to fakt veľká rarita, že je vzťah živý. čo sa deje vo vzťahu, že ten vzťah živý prestane byť. >> No a to keby som teraz vedel povedať v troch odsekoch, tak by sme všetci vedeli. >> Uhm. >> Ja si myslím, že tá na začiatku tie vzťahy sú živé, sú otvorené, živé. >> Vďačíme podľa mňa za to, že eh svojmu telu, ktorý nám pomáha na začiatku

5:49>> nejakou biochemickou mixou. Uhm. eh voláme to zamilovanosť, >> kedy máme oveľa väčšiu aj trpezlivosť na to nedostatky toho partnera, lebo to nevidíme. >> Uhm. >> A v podstate všetko sa nám chce. Proste chce chce sa nám eh venovať tomu vzťahu, chce sa nám eh obdarovávať toho partnera pozornosťou, >> chce sa nám s ním milovať. Eh nemusíme nad tým rozmýšľať. Je to proste samo, že je tam je tam tá túžba. No a toto vyprší a potom eh tie vzťahy, ktoré potom idú eh dole vodou a tie, ktoré zostanú živé, >> tak eh >> rozhoduje sa to na tej hranici, keď nám ten mix skončí, hej, že býva to dva a

6:33štyri roky niekedy rýchlejšie. Uhm. >> Niekedy to môže byť aj po troch mesiacoch. >> Uhm. >> No a tam prichádza potom eh to rozhodnutie alebo teda či má ten človek a tí ľudia v tom vzťahu vedomie na to, že toto je vec, ktorej sa treba venovať, >> že to je rovnako ako, že práca sa neurobí sama a deti sa nevychovajú samé, tak ani vzťah sa neurobí sám. Uhm. Uhm. >> A toto je podľa mňa akože dôvod, prečo tie vzťahy nie sú živé, >> že ľudia majú nejaký dojem, že to by malo ísť samo, >> že vtedy som s tým správnym človekom, keď to ide samo. >> Mi veľa ľudí hovorí a píše, že že prečo ja nejaké veci akože radim komplikovane alebo vysvetľujem, že však to predsa má ísť samo. >> OK.

7:17>> A to je podľa mňa akože najväčší omyl, že že keď si myslíš, že vzťah pôjde sám. >> Uhm. Tak možno niekomu sa to taký podarilo v histórii ľudstva, že išiel sám, že boli tak eh tak vyspeli tí ľudia, že že nemuseli vedomie do toho dávať. >> Ale keď sa pozrieme do svojho okolia, tak samé to nejde. >> Uhm. Ale to to si povedal veľmi zaujímavú vec, hej, že že veľa ľudí, keď toto vyprchá, tak majú pocit, že že sú s nesprávnym človekom, že ja som sa teraz prebudil z toho, že ja s týmto človekom neviem byť. A poznám kopec ľudí, ktorí sa z takého niečoho prebudili. Ja sám som sa v minulosti takto prebúdzal v nejakých vzťahoch. A a prvé, čo ti napadne vlastne, tak len vlastne musím

8:00hľadať toho ďalšieho, ktorý s ktorým ktorý už bude možno trošku viac ten pravý. Ale neviem, či poznám jediného človeka, ktorý by si neprešiel práve tiež tou takou fázou, že vlastne to to MDMAčko na začiatku, ktoré vlastne príde s tým novým partnerom, eh aby nevyprchalo. A ja sa len tak zamýšľam nad tým, že je to vlastne príroda, ktorá sa stará o to, že ehm že si zamilovaný na začiatku. A čo čo čo to ako si to má človek vysvetliť, že že čo to tá príroda ako keby nám chce povedať tým, že to jednoho dne odznie, vieš? Že prečo to tá príroda nás nedrží, vieš, v tej zamilovanosti v kuse. >> Jo. >> Si zamýšľal nad tým niekedy? >> Jasné. OK. >> Podľa mňa základ tohto, že keď eh sa

8:44pozrieme na to, jak to máme v v tele, hej, >> a to telo má nejaké nastavenie a že neísť proti nemu, tak tam nájdeme tie riešenia a potom na to môžeme stavať. >> Ja by som len na začiatku takú ešte pozitívnu vec chcel povedať, aby som nezabudol, lebo budeme sa venovať, že problémom. Ak raz s tým partnerom tam bola tá príťažlivosť sexuálna, >> uhm tak sa vždy dá obnoviť a vždy sa dá na nej stavať. Takže to je povzbudzujúce, že ak nevieš, že či sa rozísť alebo nerozísť kvôli tomuto, tak eh toto sa dá riešiť. Takže mám to mám to ja zažité. >> Uhm. Čiže ak eh čiže ak u eh niekto rozmýšľa, že odísť zo vzťahu, lebo tam

9:27už nie je príťažlivosť, nehorí to tam, tak eh ale horelo kedysi, tak stále to vnímaš, že je to vzťah, na ktorom sa oplatí pracovať. >> Áno. Ak vy raz eh tie vaše telá sa tak ovplyvňovali, že sa priťahujete, že po sebe túžite, tak toto v tých telách ako potenciál stále je. OK. A ak si teda veľa ľudí má takú akože predstavu, že eh s niekým iným ma to teraz ťahá viac. >> Uhm. >> S každým to prejde ako keby, že keď tomu sa nebude venovať pozornosť, tak môže to najkrajšia žena byť na svete. Proste to treba sa spýtať tých, čo boli s najkrajšími ženami na svete. >> To to je to isté proste. >> Hej. Tak to si povedal, že že že aj že dristy aj tie najkrajšie ženy na svete

10:09ťa jedného dňa prestanú baviť počúvať. Eh, to je jedna vec, ale hlavne to telo, lebo ľudia si najprv predstavujú alebo muži si predstavujú to telo, hej, že vidia vonku, že každá ma láka viac ako tá moja, čo mám domam. Uhm. >> No a si to predstavujú, že ú, že to s touto by to bolo iné, >> hej, že že vlastne, že to, ako ma momentálne priťahuje nejaká iná žena, by bolo eh keby som s ňou bol, tak vlastne tá príťažlivosť, ktorú momentálne cítim, by bola s ňou vkuse ako keby, že až do smrti. >> To je naša domnienka. To je naša domnienka, >> ktorá aj keď bola nekonečnokrát vyvrátená, tak stále ju tak trošku akože také >> jak ťa to telo presviedča, že teraz to bude iné, >> no, >> že skús, teraz to bude iné. >> No a čo to telo robí teda? Eh naše telá

10:54sú nastavené tak, aby sme proste prežili ako druh a aby sme >> sa množili. A v podstate máme to ako zvieratá. My sme my sme zvieratá, len máme taký ešte bonus, že máme ešte vedomie nad tým v ten neokortex a proste, že my si uvedomujeme, že si uvedomujeme to iné zvieratá nemajú. >> Uhm. >> Ale v podstate akože ten páriaci program, čo v sebe máme, to je to isté, čo majú ostatné cicavce. >> Uhm. Takže eh máme to hovorím tak dva až štyri roky eh nastavené tak, aby sme aby nás to pútalo k tomu k tej partnerke a teda ju ku mne. >> Eh aby sme počas toho obdobia splodili potomka, aby sme stihli ešte nadviazať s ním nejakú väzbu, aby mal dvoch rodičov. >> Uhm.

11:39>> Ale potom už nám eh to telo akože povie, že ok, však tu už si plodil. Tak eh na to, aby sme sa, aby bolo pravdepodobnejšie, že tvoje g sa uchytia, tak eh pestrosť treba. Tak eh poď do niečoho nového. >> Uhm. >> A to toto chcem povedať, že to nemajú len muži, to majú aj ženy >> a výskumy. Eh aj Ester Perel, aj všetci odborníci, čo sa tomu venujú, hovoria, že ženy sú skôr akože skôr ich to omrzí eh ten sexuálny život ako mužov v tých dlhodobých vzťahoch. Mužovi stačí menej. Uhm. >> Žena potrebuje trošku eh viac ako sex, ktorý si muž predstavuje pod tým. >> Áno. >> Takže to máme akože všetci. No a eh v podstate

12:23naša motivácia postavená na hlavne dopamíne >> je niečo, ja si to tak predstavujem ako taká mrkva eh na paličke, ktorú si tak pred sebou nesieme, že že my veci, ktoré akože chceme robiť, kde nás to ťahá, že tak nás motivujú naše hormóny. >> To nie je nejaký vyšší princíp alebo že si to vyrozmýšľame, ale proste niekde nás to ťahá. >> Áno. Biochémia. No a to telo je nastavené tak, že že aby sme teda ako rod sa zachovali, že nás to ťahá k novým veciam >> proste. A nielen ako v párení, ale aj v iných veciach. Proste zaujímavé veci sú nové, zmena je zaujímavá. >> 99% vecí ťa prestane baviť, keď ich robíš stále rovnakým spôsobom každý jeden deň. >> Tak no a tá žena, ktorou s ktorou si vo vzťahu, je tá istá stále

13:08>> ako keby. >> Nie je. K tomu sa dostaneme. Ale ale >> eh je to ten istý čko ju vnímaš. To ako to ako ju vnímaš, že ideš po povrchu a vnímaš ju, že ok, už som videl jej prsia, už som videl jej postavu miliónkrát, už som zažil všetko, všetky polohy aj v každej izbe. A už je to také, že že čo viac. No tak si predstavujem, že to nové, tak to je proste eh lákavé, ale hovorím, príde to isté. No a keď si začneme uvedomovať, že že toto sa nám deje, tak sa s tým dá niečo robiť. >> Uhm. Dá sa, dá sa robiť s tým aj na tej dopamínovej úrovni, že >> vytvárať tú novosť. >> Uhm. >> Lebo tá žena nie je nová, teda nie je taká istá každý deň. Ona ona naše telá

13:52sa aj na bunkovej úrovni, aj na všemožnej mentálnej úrovni, v podstate sme každý deň nový človek. >> Uhm. >> A toto sa dá kultivovať, že vidieť to, vidieť to na tej žene a pristupovať k nej so zvedavosťou, >> nie? Že toto je samozrejmosť. >> Uhm. Akonáhle začne ti byť žena samozrejmosť, tak to už si veľmi na sme tak veľmi skoro vieš dôjsť k pocitu, že ti je na príťaž ze istých okolností, keď už je pre teba samozrejmosťou. Ty už nemáš zvedavosť. Tebe už sa nechce venovať pozornosť ani myšlienky eh tej tej partnerke, čo ani si neuvedomujeme, že na koľkých úrovniach sa to prejavuje a že na a že ako silno ona to cíti. Uhm.

14:36>> Ako keby eh moja žena alebo teda moje partnerky a iné ženy cítia oveľa skôr, že ako sa ja mám, ako napríklad eh ja to viem o >> sebe. Áno. Áno, áno, áno, áno. >> A keď sa mi premieľajú nejaké pochybnosti v hlave alebo proste nezáujem a chcem to lepiť len tým, že ok, tak mal by som niečo, proste mal by som jej napísať správu aspoň raz za deň alebo niečom, >> tak ona cíti z akého z akej pozície to robím, že či to je len tak akože povinná jazdam. Uhm. alebo jej dávam naozaj pozornosť. >> Uhm. >> Aj keď prídem domov a porozprávame sa eh ako si sa mala cez deň, tak je rozdiel v tom, že ako jazda, >> ako počúvam alebo či to je, že popritom si už na telefóne ešte odpisujem na

15:21niečo alebo alebo mám ešte v hlave eh nejakú vec. Ja v posledných rokoch eh jedna z najzaujímavejších kvalít, ktorým menujem pozornosť, je eh zvedavosť v rôznych oblastiach, lebo vnímam, že je to jedna z život najviac eh neviem môj život oživujúcich vlastností. A to ma zaujíma v tomto kontexte, ak hovoríš, že že žena vycíti, či si len plníš úlohu alebo či si zvedavý. či reálne máš záujem eh rozprávať sa alebo spoznávať alebo zisťovať alebo pozerať sa novými očami. A ma zaujíma,

16:04že eh túto zvedavosť to je niečo, čo ty vnímaš vo vzťah sa dá kultivovať alebo je to niečo, čo ehm proste buď to tam je alebo to tam nie je. Aj po tých rokoch samozrejme >> určite sa to dá kultivovať. >> Uhm. Eh, samé to nepôjde ako keby, že keď to nechám na automatiku a tak mi tak mi tá pozornosť odíde k niečomu, čo je zaujímavejšie ako keby že >> povrchne zaujímavejšie. >> Čiže potrebuje človek poznať eh povahu eh toho, ako to telo, tá tá príroda vo mne sa automaticky správa. A pravdepodobne to nie je veľmi asi v súlade s tým, že ako by mohol fungovať dlhodobý vzťah

16:48pravdepodobne, či? No keď to necháme na autopilot, tak budeme mať eh vzťahy, ako majú ostatné cicavce. Eh nevedome alebo teda veľmi málo vedomé >> a potom, keď už je zle, tak sa to snažíme vyrozmýšľať ako keby, že že ako by som to zlepšil, tak porozmýšľam nad tým, niečo si prečítam. >> Uhm. Ale ako keby tie pekné vzťahy, ktoré sú funkčné, ktoré sú živé, >> uhm >> tam podľa mňa základ je to, že musím mať aktívny prístup. Kebyže proaktívne sa pozrieme na to, že že čo by som mohol čo by som mohol priniesť do toho vzťahu. >> Eh keď už viem napríklad, že zvedavosť je dôležitá, >> uhm >> lebo zvedavosť živí ten dopamín a tú blbosť. Áno.

17:33>> A pozrieť sa na tú ženu, že čo o nej neviem, čo o nej dnes neviem, čo o nej teraz neviem. Uhm. >> A to nemusí byť o rozhovore. >> Uhm. >> To môže byť o tom, že som zvedavý napríklad ako sa ona cíti a priložím na ňu na ňu ruku, zavnímam eh >> čo sa v jej tele deje, zavnímam >> čokoľvek sa čokoľvek sa v tom vneme prejaví, >> hej? >> Uhm. že či už je to je srdce alebo eh >> aké teplo cítim eh na tej koži >> a vnímam cez to svoje telo, že že aha, že toto je toto je bytosť, ktorá je tu so mnou doma a som zvedavý, že ako ako sa má, ale nielen na tej mentálnej úrovni, že ako sa máš, no však >> normálne takisto proste som tu celý deň

18:16doma a tak. Ale ale naozaj sa jej opýtať s tým, že ma to aj zaujíma ako keby a to nemusí byť niečo, že sa dozvieme niečo, že život. Ale to ti ale to ti rovno poviem, že vieš toto, keď eh sleduje eh chlap, ktorý má také bežné problémy vzťahové, tak si povie, že ale mňa to nezaujíma. Akože ako ma to má ako sa mám prinútiť k tomu k tomu, aby ma to zaujímalo, keď ma to nezaujíma? >> Ono nás to nezaujíma, lebo predpokladáme, že sa nič nové nedozvieme. >> Hm. Hm. >> Podľa mňa, že na začiatku je to ťažké, že musíš tomu dôverovať, že že >> že niečo nové tam môžeš nájsť, >> niečo tam môže byť. >> Uhm. >> A ty tam niečo nové nájdeš. Podľa mňa už akože aj na prvýkrát, že skús spraviť niečo inak v tom vzťahu, ako robíš eh dokola doteraz

19:00>> a ty tam niečo nové nájdeš. >> Uhm. >> Samozrejme, ak nebudeš mať nejaký odpor, že no tak povedal mi, že mám toto spraviť, tak priložím ruku, nič nové tam nie je. >> Takže vybavené, >> nie? ako keby priniesť eh nejakú inšpiráciu proste na aj z tohto podcastu, že možno povieme nejaké praktické veci, čo by ste dali robiť >> a vyskúšať to eh vyskúšať to viackrát a dávať pozornosť tomu, že že čo sa tam deje. >> Uhm. >> Môžem hneď povedať ako keby, že čo vyskúšať? >> Jasné. Poďme. >> Objať tú ženu. >> Uhm. keď s tým súhlasí, samozrejme, že že trošku sa naladiť na ňu, eh objať ju a veľmi malú chvíľu stačí jednu minútu nasledovať jej dych. To znamená, že ona

19:44nech dýcha tak, ak je jej prirodzené. >> Uhm. >> A ja sa napojím na ňu. Čiže, čiže spolu s jej výdychom idem ja do výdychu a spolu s jej nádychom idem ja do nádychu. >> Uhm. Toto na tej telesnej úrovni nás prepája a bez toho, aby sme museli čo len slovo povedať, >> ladí nervový systém, akože dáva do rezonancie istým spôsobom. >> Toto je intímna vec. A intimita je o tom, že vnímame, že sme rovnakí. O dvaja, že sme ľudia, obidvaja, že máme dušu, >> obidvaja, že máme strach >> a v podstate zavnímame, že že sme >> rovnakí, že sme jedno. To nás blíži, že onam >> nie je môj nepriateľ v kuchyni, ktorý mi dáva výčitky. Uhm. >> Ale ona ona je tiež eh živý tvor. >> Uhm. >> A

20:27>> toto takáto vec, že dýchať spolu jednu minútu >> uhm >> už môže priniesť to, že som zažil niečo novém. >> Že intimita nie je o tom len, že dáme si obidvaja dole gate pred sebou, ale eh ale že dokážeme vnímať to, čo akože prítomnosť kompletne prítomnosť toho druhého človeka. Dá sa povedať. Či intimita je podľa mňa veľmi široká vec, kde tá sexuálna stránka je len malá časť toho, že intimita je podľa mňa o o blízkosti a tú blízkosť najčastejšie alebo možno výlučne získavame tým, že sme ochotní ísť do zraniteľnosti. >> To znamená, že >> ja ako muž, ktorý má svoju prácu a svoje neviem čo, proste

21:12prídem za tou ženou a navrhnem jej, že poďme sa minútu objať a dýchať. To nie je ľahké. To >> toto vnímaš ako zraniteľ, že toto je niečo, čo chlapi vnímajú ako zraniteľnosť. To je krok do zraniteľnosti, že v akom ak ty vnímaš zraniteľnosť, >> lebo to je tiež taká jedna eh z vecí, ktoré teraz dosť premieram vo svojej hlave, že eh aha a ja ja by som povedal, že ja ja dokážem byť ja aj v podcaste častokrát sa dostanem do situácie, kde dovolím si byť, že zraniteľnejší, ale že ako si to môže chlap predstaviť, vieš, lebo ako vieš, zraniteľnosť si niekto môže predstaviť, že no dám dole pancier, dám dám dole štít, hej, alebo čosi také, len Nikto so sebou štít nenosí. Ako si chlap môže predstaviť zraniteľnosť?

21:57Zraniteľnosť je podľa mňa to, že spravíš nejaký dobrovoľný krok, >> ktorý odkryje niečo, čo keby bolo využité alebo zneužité, tak ťa to môže >> zasiahnuť, >> že môže to byť bolestivé, či už emočne alebo alebo fyzicky. A ty dobrovoľne eh pred tou ženou ako keby položíš na stôl, že ja som síce mám imidž, že všetko mám v živote upratané, eh čokoľvek, aký sebaobraz o sebe máš. Ale uznávam, že nie sme úplne najlepšie na tom terase akože vo vzťahu dajme tomu alebo niečo. Uhm. >> Priznám si to, že ako tým, že navrhnem, že poďme s tým niečo robiť, tak som si to priznal, že nesiem ja aj zodpovednosť

22:41za to, že to nie je úplne teraz to, čo by to mohlo byť. >> Poď, poďme s tým niečo spraviť. >> Uhm. >> Hovorím, už len pozvánka do tohto, že že >> Čiže netváriš sa, že je všetko v poriadku, keď cítiš, že všetko v poriadku nie je. >> Jasné. Lebo tak klasická reakcia, neviem, eh, zavolám nejako, že poď na workshop párovi, budeme sa učiť, ja neviem komunikovať, dotýkať tej, však načo proste, >> že však to my sme, že so ženou v pohode a takom, >> ale keby že sa jej spýtaš, tak eh by veľmi chcela ísť proste a nie sú úplne veľmi v pohode. Uhm. A akože ono to znie tak akože povrchne, všakže jasné, že však to nič ísť na workshop alebo tak, ale to síce veľa odvahy ako keby a hlavne aj od mužov, ktorí sú lebo lebo priznávaš tým, že si tam priznávaš, že preto ego chlapa, ktorý nie je ešte na tej ceste, to je, že vlastne, že

23:26priznávam, že som neschopák >> alebo niečo v tom takej energii, hej? Pričo? Pričom reálne už keď si človek, ktorý chodí na tie veci a má má tam má tam záujem, tak si vlastne človek, ktorý rastie a a vníma sa ako človeka, ktorý má schopnosť a kapacitu rásť. Teda nevnímaš sa ako zlyhanie, >> pretože si tam. >> Akože počul som, že požiadať o pomoc je jedna z najťažších vecí, čo sa týka koľko odvahy na to treba. >> Pre určite. Uhm. >> A v našom geografickom priestore sa napríklad ešte aj ako keby terapia považuje za niečo, že to si pokazený. Áno. Áno. >> Že požiadať o pomoc alebo ísť eh s niekým sa porozprávať, že že si to tí muži nechávajú pre seba alebo ani nejdú

24:08alebo keď idú, tak ako keby majú taký eh, že ú, že to nepoviem kamošom radšej. Ale ja mám teraz veľmi dobrú vec teraz povedal, lebo ja mám práve pocit, že že keď si predstavíš, že mal by si ísť na terapiu z pohľadu chlapa, ktorý v živote ani nepozeral sa týmto smerom, tak vlastne tým, že by si tam išiel ako keby sám pred sebou, to tvoje ego ti dáva vedieť, že no ale budeš akože priznašť, že si pokazený alebo budeš zo seba robiť pokazeného. Ale paradox je, že vlastne v momente, keď ty dokážeš akceptovať, že každý z nás má nejaké časti, ktoré vnímame ako pokazené, vtedy si nepokazený človek vlastne, lebo každý z nás, každý z nás má strachy a obavy a vlastne aj aj vo vzťahových oblastiach, že každý z nás, nikto z nás nie je

24:51hotový, nikto z nás nie je dokonalý, nikto z nás nemá, ani ty nie si ako keby venuješ venuješ sa vzťahom, ale sám sám máš nejaké trigre, ktoré ktoré ťa naštartujú, že nikto nie hotový. Každý z nás práve to, keď si ochotný priznať, že nie, že nie som hotový, že sú tu nejaké veci, ktoré sa dajú zlepšiť, tak to je ako keby za mňa signál toho, že no nie si pokazený. To je normálna vlastnosť ľudskej bytosti, že sú tu veci, ktoré keď si ich 20 rokov nekultivoval, nepestoval v sebe, tak očakávať od seba, že že v nich budeš majster alebo že ti to nejak pôjde fluentne je pokazený spôsob uvažovania vlastne.

25:33Tak lebo v každej oblasti života sa dá rásť donekonečna, že to nie je, že už som sa naučil šport, už to už mám proste už som sa naučil vzťah, to už mám >> jasné, že tie vzťahy, no veľa veľa chlapov a ja som tiež tak v tom bol vlastne dosť dlho, tak to beriem tak, že že mám frajerku, hej, akože povedali sme si, že spolu chodíme. Tak to už je ako keby prvý eh pre mnohých chalanov prvý dôkaz, že ok, nie som pokazený, mám vybavené, mám vyriešené. Potom, keď sa ti podarí, že ja neviem, že splodiť dieťa, požiadať manželku alebo partnerku o ruku, že už už máte ten papier a už máte dieťa, tak vlastne to je to je signál vlastne ako keby pred celým svetom, že nie, všetko je OK, ja som vlastne nepokazený.

26:16Ja som to tak tiež mal na začiatku, že nebol som najzručnejší v získavaní frajerok, keď som bol tínedžer. Aha. >> Podľa mňa si tak akože trošku takú tráumičku nesiem z toho ako dodnes. >> A potom keď som si teda našiel frajerku takú, že dlhodobú ten >> Ty si si našiel, či teba si našla? >> Eh fú, možnože aj ona. >> OK. >> Tak eh som to tak bral, že fú, že fú. Sa mi ulapček. Proste som vybavené. Hej, normálny. >> Mám, mám status, že som zadaný >> a a tak. No ale >> to ťa potom akože po čase prejde, že už by si chcel asi aj aby aj ten vzťah akože bol dobrý, >> aby som sa cítil v ňom fajn. >> No tak to sa mi nepodarilo v tom prvom

27:01vzťahu. Ako tam som bol veľmi nevedomý. >> No a a presne tak ako hovoríš, že keď už >> ako to prepáč, jak to mi jak to ak si to človek môže predstaviť, že som bol nevedomý. Daj do kontrastu. Aspoň tak v stručnosti, aj keď viem, že toto je ako samostatný podcast. by bol o o tom, že vedomý a nevedomí, ale ako si to chlap môže predstaviť? >> Môžeme prepojiť na všetky tvoje ostatné podcasty, že ideš tam len v tom leveli jedna ego, eh že čo z toho mám ja eh prídem tam, že aké moje potreby sú naplnené a čo ja chcem dostávať. >> Ja som v stredu vesmíru, >> takže nevedomý vzťah je, že tak som tak sa na to pozeral, že dostávam sex. OK. Aký zamyslím sa, že či by to nemohlo byť akože lepšie. Eh, niekde inde. Eh,

27:45dostávam najesť. Eh, stará sa o mňa, eh, upratuje a a tak. Ale nikdy ma nenapadlo sa zamyslieť nad tým, že čo ona odo mňa dostala.Áno. >> Že ja som len nejaký akože vtedy študent, potom ako eh do práce chodím a občas si spolu, ja neviem, pozrieme niečo a ideme na dovolenku. Ale že to je celý môj input, že že či ja ju vidím alebo niečo. A to ma také otázky mi vôbec neprišli. No chlapi chlapi väčšinou ešte do toho mixu eh keď vlastne pri prinesú, že že ja zarábam peniaze, tak vybavené vlastne akože väčšina chlapov si to takto dokáže vlastne uzatvoriť >> a ono to dáva historický zmysel, že toto bola najväčšia hodnota ako keby fyzická

28:29ochrana a zabezpečenie eh materiálne. Uhm. >> A >> a takto sme nakódovaní za tisícky a tisícky rokov, >> že že toto je mužská rola. A ono to je aj muž rola akože môže byť. >> Áno, >> ale už teraz na Slovensku sme vo veľmi bezpečnom priestore a už nám nekradú nekradnú nám tie ženy na ulici proste so sekerami na jazdnici. Uhm. >> A taktiež tie ženy už si vedia zarobiť tak, že že sa vedia uživiť. A >> toto nie je toto nie je, že keď položím na stôl materiálnu a svaly, že že >> som s tým akože vybavený. >> Uhm. Lebo to si tá žena by zabezpečí, už je sama. >> Uhm. >> No a v podstate to je dnešný problém

29:14tých vzťahov, že to treba rozšíriť akože do do ďalších úrovní, aby sme to mali živé. >> Čiže napríklad level 2, >> čiže napríklad eh môžeme ísť rovno akože do postele, že že >> uhm >> nechodíme spolu spávať len za účelom plodenia detí. >> Uhm. Má to byť nejaká aktivita, ktorá môže napĺňať rôzne potreby, akože sex má rôzne eh rôzne potreby napĺňa a z rôznych dôvodov ho robíme. Ale to spojenie, ktoré to medzi nami buduje a ten potenciál aj pre toho muža zásobiť sa z toho milovania energiou aj pre svoju víziu, pre svoju prácu, pre iné oblasti je obrovský. >> Uhm. >> Akurát ho nevyužívame. Uhm. z toho, čo akože ja nemám náhľad do 100% slovenských vzťahov, ale tak rozprávam

29:58sa o tom, eh vidím nejaké veci, venujem venujem sa tým témam a vidím, že eh je nejaký trend a v podstate táto oblasť je podľa mňa kľúčová, že v tom, ako máš eh milenecký kontext, >> tak to sa odráža v celom tvojom živote ako keby v tom vzťahu vo všetkých ostatných oblastiach >> a v podstate sa to prenáša aj do práce a takm >> ako keby vyživený muž, ktorý stále cíti eh lásku pri aktivitách so svojou ženou akýchkoľvek, tak eh to aj ľudia okolo neho akože cítia hej? >> Ani nemusia vedieť, že že odkiaľ to pramení, >> ale ten ten muž ako keby má okolo seba

30:42také pole, že sa mu začne dariť viac ako keby je celkovo v živote je uzemnenejší prostem. Eh, preto si myslím, že to nie je ako dôležité, pretože sex je nejaká zábava, že to máme nejaké potešenie, že to je nejaké fyzické alebo nejaký relax, keď eh keď dosiahnem orgazmus, ale že to je aktivita proste na ktorej má byť postavený vzťah. >> Uhm. >> Že že tam treba dať pozornosť a keď to bude dobré, tak všetko ostatné bude ľahšie. >> OK? >> Lebo keď budem všetky ostatné veci riešiť, eh, ale toto nebudem riešiť, tak to vždy bude len na polceste. Uhm. Dobre, ja by som sa tu teraz len na chvíľočku vrátil, eh, lebo si hovoril o tom, že si v tých vzťahoch nebol vedomý, v tom prvom vzťahu minimálne, hej? A sme

31:26si povedali o tom, že zhruba, že jak to vyzerá vlastne, že teda keď eh nejaký ten úplne základ, s ktorým každý prichádza ako keby do vzťahu na začiatku ako mladší mladý človek je teda, že sa starám o svoje potreby. Predpokladám, že nejakým spôsobom to súvisí, že vlastne keď to ako keby to vedomie tam vstupuje do toho vzťahu eh alebo že ho tam vnášaš, tak eh pravdepodobne to to, že si stred vesmíru sa nejakým spôsobom pravdepodobne rozširuje alebo teda eh alebo sa mení nejakým spôsobom to, že kto má byť uspokojovaný v tom vzťahu alebo >> podľa mňa to má začať otázkou, že prečo chcem byť vo vzťahu, >> prečo chcem byť v tomto vzťahu, či v ňom chcem byť uhm >> lebo my do tých vzťahov Ideme už ideme

32:10do nich nevedomí v tom zmysle, že neuvedomujem si svoje dôvody, prečo má to ťa a a prečo s touto ženou. >> Uhm. >> A toto keď eh nemáš, tak potom ideš na autopilot ako keby a vtiahne nás tam väčšinou tá príťažlivosť, že že je je to zábava proste šúchať si o seba tela a proste je to príjemné a je príjemný aj ten status, že som vhodný toho mať frajerku. Proste tak je to je to fajn, že nie som nie som sám. Mnohí ľudia ani toto nezažijú alebo nezažívajú. Tak už už toto je akože veľa. >> Ale keď ja neviem, že že prečo tam vlastne idem, tak eh potom to nikdy nedosiahnem, lebo eh hej tak ste povedali aj s Peťom Podlesným, že loď, ktorá nevie, kam sa plaví, tak žiadny

32:54vietor nie je priaznivý. Ako keby >> Áno. Ne nemá nemôže dopluť do prístavu, ktorý nebol určený, že tam chcem dopluť. A ešte mi povedz eh ešte raz tú otázku, čo si povedal, >> že už teraz mi napadla, ale prakticky sme hovoril si o tom, že vstupuješ do do vzťahu nevedomý alebo že ty si bol v svojom prvom vzťahu nevedomý. A ja som sa pýtal, že vlastne čo to teda znamená, že byť vedomý v tom vzťahu. A na to si celkom akože naznačil odpoveď, že vlastne musíš mať zodpovedané, prečo vlastne chcem byť v tom vzťahu. Lebo ja si sam uvedomujem, že aj teraz nedávno som o tom točil video o sústredení, že vlastne mnohí ľudia riešia problém s tým, že nevedia sa sústrediť na rôzne č na nejaké činnosti, ktoré môžu byť čo sa

33:35týka práce, ale eh riešia kadejaké neotropiká, stimulanty a kadečo. Ale vlastne mnohí ľudia si vlastne ani neuvedomujú, že prečo ja vlastne tú robotu robím okrem toho, že akože mi to zaplatí nájom alebo také čosi. Ale že prečo som sa rozhodol pre toto, že je to niečo podobné? O o čom hovoríš ty, že vlastne zodpovedať si, že prečo? Lebo napríklad tak tak sa tak sa opýtam, že eh čo je tvoje prečo? Prečo si vo vzťahu? Tak ťažká otázka. No. No. >> A stále na pracujem na tom, aby som eh si rozširoval to, že >> uhm čiže nie je to nemenná vec. >> Eh aby som vnímal čím ďalej tým viac, že čo sú moje dôvody, kto som ja a

34:20>> prečo prečo ten vzťah mám. A v podstate jeden z tých eh hlavných dôvodov je, že je to priestor na kultiváciu lásky. >> Uhm. Láska je podľa mňa aktivita, že to nie je nejaký stav alebo sloveso, to je proste činnosť, že buď ja lásku robím, alebo ju nerobím. V angličtine je to krásne, hej? Making love versus having sex proste. >> A toto je najlepší priestor proste na robenie lásky. Nielen ako v posteli, ale na kultiváciu toho, že vnímam >> aj za seba, že že >> dokážem eh byť potešený z toho, keď sa niekto iný teší. Mm. Vzťah je na to najlepšie mesto. >> A samotná tá aktivita ako keby už

35:05robenia lásky. Eh, tak eh za určitých eh za určitých eh okolností, keď eh nevypúšťam všetku energiu zo seba von pri tom robení lásky, tak eh ma to veľmi nabíja a dáva mi to >> energiu do života. prost m m m sa všetko chce robiť viac na základe toho, že som zazdrojovaný z toho vzťahu. >> Hm. >> A zároveň keď eh vidíš svoju partnerku, ktorá je, že že šťastná a spokojná v niektorých momentoch, >> uhm >> eh >> čím viac, tým lepšie. Tak eh ja neviem, že či je ako keby lepšie nakŕmenie toho egamského, ako keď vidíš, že je šťastná tá eh tá jeho žena. Ja to myslím, že je jedna z veľmi silných vecí, ktoré má každý jeden

35:49chlape. Eh, taká nejaká vnútorná túžba alebo potreba alebo ja neviem ako to nazvať, že byť užitočný vlastne v tom vzťahu, byť ten, ktorý čosi prináša, ten čo >> toto je moja základná životná potreba, čo som si uvedomil tiež pred pár rokmi iba, že ja by som chcel byť užitočný. >> Uhm. >> A v tom vzťahu tiež vieš byť užitočný. >> Uhm. Eh, ale zároveň teda ja mám eh zapamätaný najsilnejší kompliment, čo som dostal od terajšej partnerky, ktorá mim >> raz a potom ešte niekoľkokrát povedala, že ty si taký dobrý muž. >> Uhm. >> A to ja som nikdy takéto niečo nepočul od nikoho. >> OK. >> Ani od rodičov, samozrejme a ani od iných eh partneriek.

36:30>> Uhm. A ani ono to tie slová sú nejaké slová, ale to čo to urobilo v mojom tele, >> s tebou to zarezoval, >> bolo aj také, že >> fú, že ale to musím dostať tomuto akože, že to ty už si to povedala teraz, ale že ja ešte vidím, že ešte mám medzby. Tak eh tak ma to aj tak eh motivovalo a ja si myslím, že muži by chceli byť ocenení svojou partnerkou, že každý muž by chcel mať eh >> v svojom živote zážitok, kedy mu žena povedala, že si dobrý muž a si dobrý milenec a som rada, že že sme spolu. >> Uh uhm >> a čokoľvek podobné, hej? že možno to znie ako nejaké patetické kliše, ale ale ako pocitovo, keď to keď to navnímaš, že

37:14že to že ti to povie, že to myslí vážne, tak to je >> uhm >> to je, ak keď ti povie proste tvoje dieťa po ja neviem 20, 30 rokoch, že ty si taký dobrý otec. Uhm. To nie je len tak ako keby >> Áno. Áno. Ale si vezmi, že tiež eh v tejto dobe je to taká trošku výzva, lebo eh keď sa nad tým zamyslíš, eh tak vlastne my v tých eh nejakých stereotypných rolách máme nejak zainštalované zaprogramované že vlastne tak chlap je ten, ktorý proste, že chráni a zarába peniaze. To znamená, že živí rodinu. To znamená, že vlastne be funguje to za predpokladu, že bez tých peňazí muža to nefunguje, hej? že vlastne tá rodina alebo ten vzťah nemôže existovať v ale eh vlastne my sme dneska

37:58v dobe, kedy fakt, že veľa nie všetky, hej, ale ako si sám povedal, veľa žien si proste dokáže úplne v pohode akože na seba zarobiť a tým pádom chlap keby chlapov je vyfúknuté sú vyfúknutý vyfúknuté karty ako keby že z rúk, hej, vlastne, že kde má chlap priestor byť dobrý ako keby chlap alebo prinášať niečo na základe čoho môže zaslúžiť si v úvodzovkách. alebo dostať eh uznanie, keď eh keď peniaze sa stávajú, nechcem povedať, že irelevantnými, ale pomaly idú k irelevantnosti, hej? A ochrana je už ako keby do veľkej miery irelevantná. >> Ja si myslím, že jedna zo základných hodnôt teda každého muža alebo potrieb

38:42je byť užitočný, >> hej? >> Eh, >> keď už mu to nikto iný nepovie alebo nedá najavo, tak mal by sa to naučiť akože sám eh sám si eh hovoriť. Uhm. >> Keď je to opodstatnené. No a >> OK. Ty si sa to musel učiť alebo si mal ľudí, ktorí dokázali uznať? >> Mne sa párkrát v drobných momentoch podarilo byť užitočný a vtedy som si to všimol, že že aha, >> že to to toto je ono. >> OK. >> Eh a potom som sa začal tomu venovať, že ako by som mohol byť užitočnejší. >> OK. No a otázka bola ešte raz mi to pov >> eh ja som to ja som to z toho akože trošku zbočil. Eh lebo my sme sa predtým

39:27ešte stále bavili akože o tom vedomí, že >> už viem, čo bola to >> ideš bez vedomia zrazu, keď si tam s tým vedomím. Lebo to si krásne povedal aj to, že že je tvoja odpoveď na otázku prečo eh je, že chceš rásť v láske alebo kultivovať lásku. užitočnosť vo vzťahu mimo peňazí a a tohto. Eh, OK. >> Je to nepríjemné, keď eh mužom zrazu zmizne to ich, že toto som bol ja, hej, že ja som ten, čo dáva peniaze a bezpečie. >> Áno. Áno. >> A >> a teraz je vlastne tá úloha, že nájsť, že že a a čo si ešte ešte ako vieš byť mužom? >> Uhm. >> A jedna podľa mňa z najcennejších vecí, čo muž môže dať žene, je plná pozornosť.

40:10>> Uhm. ako keby. A toto je čím ďalej tým ťažšie, lebo naša pozornosť je kradnutá proste neustále eh vecami. My >> nevieme sami sebe venovať pozornosť, >> hej? A čím ďalej tým je to ťažšie a tým čím ďalej tým viac inputov a my nemáme nastavené ako keby mysle a tela na to, aby spracovávali toľko inputov >> a potom aj keby sme chceli eh dať pozornosť, >> tak nemáme myslel na trénovanú na to, >> tak nám ju kradne a musíme musíme sa akože vráť vracať naspäť. No a ja to vnímam tak aj od žien, že že málokedy sa muž so ženou rozpráva tak, že tá žena sa cíti, že ju naozaj počúva ten muž. >> A čo je tam kľúč?

40:53>> Kľúč je podľa mňa nestotožňovať sa úplne so svojimi myšlienkami, že že nemať judgment na to, čo ona hovorí. Dajme tomu, že rozpráva nejakú bežnú vec, ako čo robila alebo ako sa mala. A tebe idú myšlienky, že ako by si to vyriešil a že prečo prečo sa ti zdá nelogické, že má také problémy, že by sa dalo jednoducho ako keby opraviť a začneš napríklad ako keby hovoriť riešenia. >> Uhm. A takisto keď ti povie nejaký pocit eh >> v určitej fáze to už prestanú hovoriť eh vôbec, ale keď ešte máte taký >> eh hej, keď ešte máte tak dobrý vzťah, že že zdieľate aj pocity, >> tak v podstate tebe v hlave začne eh hľadanie, že dôvodu, že prečo sa tak cíti, že že prečo je smutná alebo prečo

41:38je nešťastná. Veď to nemá dôvod, však všetko má proste oné, že >> áno. Der robím chybu, >> hej? A a potom nás to berie ako keby do pocitu viny, že ja som niečo neurobil dobre, keď ona nie je šťastná proste, že je smutná alebo nevybehaná alebo alebo niečo. >> A a a začneme akože v hlave proti argumentovať eh tomuto namiesto toho, aby sme to len vypočulim. Uhm. >> A a tam ani nemusí byť nejaká výčitka alebo nemusí to byť ani, že má zlé pocity. môže mať dobré pocity, ale ako keby ju zavnímať a na >> nesúdiť to proste ako keby byť tam s ňou úplne prítomný >> a zavnímať, že čo odo mňa chce, že ona ona si pýta teraz odo mňa radu alebo ona chce, aby som eh ju počúval, pretože ona celý deň sa nemala s kým rozprávať alebo

42:23bola s deťmi doma. Uhm. >> A >> a mne sa to môže zdať ako blbosť proste, že mi hovorí o niečom, čo v seriáli vidia alebo rúži preňa vestu alebo niečo, >> ale pritom je to jej realita. Uhm. >> Ona teraz takto rozmýšľa a toto je jej ako keby pocit a vnímajúci muž, že napriek tomu, že ja mám akože perfektný projekt rozrobený v práci a super knihy a ešte proste veci, čo ma zaujímajú a dôležité a tak, napriek tomu ti som dal pol hodinu eh môjho počúvania. >> Uhm. >> A to nie akože transakcia je, že ja tu moje počúvanie, ale že že naozaj ťa počúvam. Vyhradzujem si priestor vo vedomí. proste aby som venoval pozornosť. >> Áno. Lebo ty si moja partnerka a ja som si teba vybral.

43:07>> Nie si náhodne akože možno ona zbaví teba alebo niečo, >> ale snáď už si v tom rozhodnutí, že spolu chcete byť, lebo ak tam nie si v tom rozhodnutí, tak načo ste spolu? Proste načo jej zabíjaš čas, eh, keď jej nechceš dať akože, >> no veľa ľudí určite v zotrvačnosti len akože pozostatky toho zamilovania. To akože obrovské percento vzťahu. Ja by som povedal, že majorita vzťahov vlastne takto vyzerá. No a tam nie hovorím prvé je, čo ma napadne, že odísť, ale prvé je, že >> čo všetko som ešte nevyskúšal alebo neurobil. Ako keby, že často si ľudia kladú otázku, že čo všetko ten druhý eh robí, nerobí, čo mi na ňom vadí >> a že >> či to neopravíme niekým, kto iný budem, >> ale nepýtajú sa, že

43:51>> čo ešte som nevyskúšal, čo by sa dalo spraviť. Uhm. To som akože počul, nie je to moja myšlienka, ale takú dobrú dobrú radu na to, že že keď niekto váha, že či sa rozísť alebo nerozísť, >> je presne, že vyčerpal si už všetko, čo si mohol spraviť >> a súvisí to aj s tým, že naozaj, keď ste raz mali napríklad tú príťažlivosť a toto je to, čo ťa trápi, že tam nie je, tak toto s týmto sa dá niečo robiť >> ako keby uhm >> sú nejaké situácie, kedy sú ti tak pošľapané hranice a že tak už tá komunikácia nefunguje, je to tak vyhrotené, už ste si povedali také veci, že už je most spálený, tak áno, treba odísť častokrát eh >> treba by napríklad žena mala odvahu odísť zo vzťahu, kde muž je len tak už

44:36len, že aby do počtu a >> kde kde nie je asi hlavne ochota vôbec eh to riešiť, lebo ako ten ja si myslím, že ten vzťah môže byť aj v riadnych sračkach, ale vlastne keď je tam ako keby dôjde tak k nejakému vzájomnému prebudeniu, že toto medzi nami proste je zlé, ale sme ochotní na tom pracovať, tak myslím, že tam je tá ako keby ešte, ak je tam ochota, tak asi ešte sa dá, ale v momente vlastne, keď je tam jeden z partnerov, ktorý to berie asi, že za samozrejme že >> keď je tam ochota, je to podľa mňa príjemný bonus. >> Uhm. >> Ale s týmto sa akože veľmi často stretávam, že ľudia chcú eh meniť toho druhého, ako keby, že oni by chce chceli, aby robil niečo inak.

45:17A strašne veľa energie tomu venujú. A ja tak hovorím takú akože nie je to metafora, je to moja realita, že že niekedy sa bavím so ženami, ktoré mi pozdieľajú svoj problém a ich predstava je to, že ja zdvihnem telefón a zavolám ich eh mužovi a ho poviem, že kámo, že oprav sa a že on sa opraví. Áno. Áno. >> A že normálne mi to aj povedala jedna, že takto si to predstavoval. Tak eh tak toto ako keby si, že chceme vyvrátiť, že >> v našej sfére kontroly sme my. Uhm. >> A všetci ostatní a všetky ostatné okolnosti vieme len veľmi nepriamo pozvať do nejakej zmeny, ktorú môžu prijať alebo nemusia. Ale že my máme obrovskú moc nad tým, >> čo my eh robíme, aký v akom stave my

46:00máme telo a ako my tvoríme dajme tomu, polaritu v rámci tej sexuálnej príťažlivosti. Uhm. Eh a tam máme veľkú moc spraviť veci k lepšiem, >> keď prestaneme dúfať, že sa opraví ten druhý a prestaneme mu vyčítať alebo radiť. >> Keď on má ochotu s nami ísť do toho, super, bude to rýchlejšie. >> Ale či už eh žena alebo muž, keď vidíš priestor, že že máš v tom máš v tom proste vedomie, že je tam priestor na zlepšenie, tak najväčšiu moc máš nad sebou. >> Uhm. >> Pozri sa, že v čom je to najhoršie, hej? že mám vitalitu, eh nie úplne som nabitý energiou, tak pôjdem eh sa do tejto sféry pozrieť sebe, nie že ako spí moja žena alebo ako je sebe sa pozriem, že či som zazdrojovaný energiou. >> Áno.

46:44>> Druhé, že ako mám sebareguláciu vlastnej rovej sústavy. Uhm. >> Vytrigruje ma všetko, čo mi povie. Každá každej každá vec mi vyvoláva pocit viny a hnevu. >> Tak to je práca na mojej reakcii na emócii a nie na tom, aby ona niečo iné hovorila. >> To nie je o ponožkách neodložených. To je proste, že vybuchujem. >> No a keď tieto dva piliere mám, že že mám zregulovaný svoj nervový systém a mám vitálne telo, tak všetko ostatné pôjde ľahšie a na to môžeme stavať polaritu. Hej? Že na to môžeme stavať, že ako by sme vytvorili eh medzi sebou tú príťažlivosť a na to sú na to sú nástroje. Ale nezačať tým, že že ukážem na toho druhého, že >> kvôli tebe sa všetko kazí,

47:28>> hej? A že ty keď nepôjdeš, tak ani ja. Uhm. No nie, ty začneš a vieš, aj keď chceš pozvať napríklad partnerku do toho, ja neviem, aby sa viac začala starať o svoje telo, tak nebude fungovať, že jej povieš, že >> keď ty nie si sám na na tej ceste hlavne >> nielen to, ale aj ten eh áno, keď ty nie si sám, tak to už vôbec hej, že nemáš nemáš pozíciu vôbec, aby si sa k tomu vyjadroval. Eh, hej, ale častokrát tí muži akože sa starajú, dajme tomu, nejakým spôsobom o to svoje telo a prídu za tou za tou ženou a jej to povedia veľmi neohrábane. Ako keby, že najhoršie je, keď jej, že povie, že ak vyzerá eh že >> OK, eh, >> si taká a taká, mohla by si ísť do posilky >> alebo aj povieš, že teda, že >> choď cvičiť, je to je to dobré a tak. No a

48:12>> alebo alebo poďme spolu ešte aj to je možnosť, >> no >> ktorá funguje. >> Niekedy toto vyjde akože, >> ale častokrát aj tá žena má rezistenciu, hej, že niekto ma tlačí a ale ja chcem robiť to, čo v rámci mojej autonómie. >> Takže aj tam funguje lepšie, že urobiť priestor a dať ponuku, hej? Ja chodím do posielky. Budem rád, keď pôjdeš so mnou. Prispôsobími sa času, aby som ťa mohol zobrať eh z roboty. >> Je to na tebe. >> Alebo čokoľvek si nájdi. Vieš, že keď ťa baví eh ja neviem eh gymnastika, tak eh ja ťa podporím v tom, že musíš so mnou ísť robiť deadlifty. >> Aj keď si myslím, že by ti pomohli najviac ale >> ale, že nie je to eh nie je to proste netlačím eh tú ženu do niečoho. A takto

48:56aj v tých ostatných oblastiach, nie? že že ty vybuchuješ, vieš a teraz, že mala by si niečo robiť so svojou emočnou reguláciou >> a pritom ja vybuchujem tiež proste, že si tie vnútorné egá a deti proste trigrujeme navzájom, >> tak >> projektujeme na druhého. >> Ja keď prvý z toho vystúpim, tak mám skúsenosť, že zmizne ten problém aj u toho druhého. >> Áno. Áno. Toto je ináč veľmi dôležitá vec, čo si teraz povedal. Eh, to som si všimol vo vlastnom vzťahu a nielen na nielen na trigoch, ale vlastne ako by som to povedal, keď v tom vzťahu je taká obojstranná, nemusí to byť, že ochota, že ideme teraz neviem čo všetko riešiť, ale eh minimálne vieme, že chceme byť spolu a chceme zlepšiť to, čo akože to, čo je priestor zlepšiť, ale nejdeme žiadnym

49:41spôsobom tlačiť na pilu. Ale ja som si všimol, že vlastne akmle ja som začal sám na svojej strane nejaké veci riešiť, opravovať, tak eh v istých oblastiach došlo k inšpirácii toho druhého človeka, že vlastne bol, vieš, zrazu ako jednoduchý príklad, že žerieš sračke od rána do večera. Proste každý večer sa pred telkou prežieraš a zrazu proste prestaneš. Nemusíš tlačiť na druhého človeka, nemusíš z neho robiť to, aby sa cítil zle, ale zrazu na tebe môže vidieť, že dobre, ale ja vidím, že ty vyzeráš lepšie, cítiš sa lepšie, máš viac energie a môže ma to inšpirovať, že dobre, ty keď to dávaš, skúsim to dávať aj ja, ale to nie je niečo, čo si nemôžeš vynucovať. Ale čo sa tých trigerov týka,

50:25tak eh tak eh to ináč hej to mám vytetované a podľa toho sa to zriadi, že jakmile ja som bol schopný identifikovať, že teda niečo ma teraz niečo niečo, čo si povedala povedal vo mne niečo spustilo a ja teraz nedovolím, aby to za mňa hovorilo, ale aby ja som hovoril ako keby za tú časť, aby som tlmočil, aby som nehádzal, že je to teda tvoja chyba, že ty si niečo urobil, ale to, čo si povedal vo mne niečo spustilo. Je to moja vec, môj problém. Len chcem, aby si vedel vedela, že niečo také sa tu deje a je to moja je to ako keby môj shit, ktorý si som, ktorý si beriem na zodpovednosť. Len eh proste a a automaticky sa takým takýmto spôsobom neviem, či neviem či

51:10povedať, že končí konflikt, ale ako keby tá tá jeho jeho vyvrcholenie k nejakému výbuchu a odchodu od seba eh sa predíde tým, že vlastne ty dokážeš zvládať tie svoje trigre v rámci regulácie nervového systému a spoznávania. seba samého. Ale to chcem povedať, že že v momente, keď ten druhý človek, že že je tu medzi nama medzi nami nejaká dynamika dlhoročná, kde sa sp hodí sa jeden trigger do pléna, vieš, a zrazu je to len z jednej strany na druhú až k vyvrcholeniu a oddeleniu a teraz zrazu opakuje sa to, ale zrazu ty zastaň zastavíš a dokážeš ako keby súcitne vnímať seba aj toho druhého človeka a sa rozhodneš nepokračovať v tom, zvoliť iný prístup, tak udeje sa to raz, druhýkrát nejaký početkrát A tomu človeku druhému je

51:54zrazu blbé ťa atakovať rovnakým spôsobom, lebo vidíš, že ten atak h proste ten atak neubližuje, nevyvoláva tú hádku, nevyvoláva ten boj. A zrazu ja som si to všim, ale to teraz hovorím o mojej manželke, ale hovorím aj o ďalších ľuďoch, s ktorými som mal takéto trigre vzájomné. Ten človek, keď keď ako keby u seba ten trigger zvládneš, lebo neviem ako to povedať, prijmeš, integruješ, tak ten druhý človek ako keby zrazu sa nemá čoho chytiť. alebo tá emócia druhého človeka nemá na na ako keby nedá sa to už nie je to možné liať benzín do ohňa ako keby keď nejde z obidvoch strán. >> Ty ty sa v podstate postaráš o bezpečie toho svojho >> svojho. Tak a ono sa to ako keby po

52:38časom začne kopírovať ako keby. >> Ale tým vlastne pomôžeš aj tomu druhému necítiť sa v ohrození ako keby že už po sebe neútočím. >> Áno. Áno. Áno. Presne tak. >> A vlastne >> hej to si dobre povedal, že mám pocit, že vlastne to bezpečie, ktoré vytvorím ja v sebe, je nakazlivé. Tak a to to je akože na mnohých oblastiach sa toto toto dá vidieť že >> uzemnený muž akože vytvára pole bezpečia všade okolo sebe. Ty k sebe priťahuješ ako keby a >> á a rovnako aj nervózny muž. >> A nervózny a a aj ženy ako keby, ale toto nie je ich úplne úloha akože uzemňovať eh akože áno, deti môžu uzemňovať, ale nie aby svoj partner akože čakal, že k nej sa prídem akože uzemniť. Hej,

53:21>> že ten muž ako keby uzemnený normálne priťahuje k sebe ľudí, ktorí len akože radi pri ňom sú, lebo vytvára pocit bezpečia už len tým, že on dokázal svojmu nervovému systému vlastne povedať, že sme OK, proste sme tu v bezpečíáno >> a ostatní sa inšpirujú, že tak ty keď veríš, že sme OK, taki sme OK proste. Áno. Aha. Vlastne keď sa nad tým zamyslím, malé deti to robia. moje deti akože keď sa zrania niečo sa stane alebo niekto na niekoho nakričal alebo čosi, tak vlastne eh a to tiež má nejaký súvis podľa mňa s tým počúvaním, vnímavým počúvaním eh partnera, lebo u detí to vnímam, že vlastne to dieťa nechce odo mňa, aby som mu povedal nejaké riešenie

54:03toho, že spadol. Vlastne on chce prísť, ja neviem, že do rúk, do objatia alebo do niečoho, kde vlastne ja sa nenechám strhnúť tým jeho zážitkom, ale dokážem vnímať to, čo on prežíva. Ale zostávam v tom vnútornom stále >> kľude. Ja ja ešte prepáč, ja tu eh rovno to poviem eh lebo mi to príde, že že to môže niekomu pomôcť. Takýto príklad eh ohľadne toho počúvania, že čo to znamená, že však rozprávaj, vieš, že budem ťa počúvať verzus také počúvanie, kde naozaj si akože vnímaš, čo ten druhý chce povedať. Ja som si to všimol pri synovi, eh že raz sme tu mali nejakú návštevu a čo si tu sa proste stalo sa tu na dvore. On sem prišiel tuná do štúdia a prišiel taký veľmi smutný, nešťastný, že že chcel tu držať ako keby poriadok, ale že

54:48sa mu to nepodarilo. On seba považoval ako keby, že za za zlyhanie, hej, alebo také čosi. A to veľmi akože milé, komické to bolo, ale on sa on plakal proste fakt, že zlyhal. Vnímal, že zlyhal. Ja som sem k nemu prišiel a som najprv začal prehovárať, že že kámo, nič, v pohode, všetko, všetko ľudí je dobre, všetko, neboj sa, zvládneme to a tak ďalej. A jem mu to vôbec nepomáhalo. A pri tom v istom bode mi došlo, že počkať, počkať, že ja skúsim vnímať, čo on hovorí. On reálne sám seba považuje momentálne, vieš, že za za zlyhanie, že nezvládol nejakú vec. A ja som chvíľku sa pokúsil nevysvetľovať mu, že to nie je pravda, ale chvíľku akože tam, že takže toto cítiš, kámo. Hej. Uhm. A na na chvíľu

55:33som to dokázal ako keby nacítiť, navnímať ja, že vlastne, že čo to vlastne aká je jeho realita. To ak ty si pekne povedal, že aká je jeho realita, že skúsil som sa navnímať do toho, že vlastne som malý chlapec a viem, že to tu mám nejak na starosti a proste ja sa mi to vôbec nepodarilo a a chcel som asi možno neviem, že pred ockom, pred mamkou vyzerať, že že to dám, ale proste ale som to nedal a skúsil som v tomto pocite ako keby, že na chvíľku s ním byť bez toho, aby som sa v tom stratil. A on zrazu videl, že je tu niekto, kto to vidí, nie? Niekto vidí, že moje trápenie, aby ma z neho vytiahol, ale kto je tu so mnou ako keby teraz v tomto stave, v tomto zážitku. A v tom stave on zrazu otvoril oči a sa na mňa pozrel, čo sa predtým ako keby nedialo, lebo videl, že ho vidím. A zrazu, keď som začal hovoriť o tom, že ale kámo, ale ale vo

56:16finále si to zvládol dobre a nevadí a nabudúce to robíš lepšie a tak ďalej, tak tieto reči už zrazu fungovali, ale on najprv potreboval byť videný. Jo, to si to si povedal presne to, čo som ja chcel povedať, že najdôležitejšia vec podľa mňa ako zručnosť eh komunikačná vo vzťahoch je >> zabudnúť na argumentáciu alebo na riešenia a zamerať sa na validáciu, >> že my ako ľudia chceme byť validovaní, že naše emócie sú skutočné. >> Uhm. To eh ja o tom eh píšem už viackrát som o tom aj eh hovoril, že to je podľa mňa ultimátna zručnosť, lebo je veľmi

56:59ťažká ako keby, že že uznať, že to, čo je realita toho druhého, je jeho realita napriek tomu, že mne sa to zdá nelogické proste >> alebo komické alebo nejaké úplne, hej, >> že že tam nie je dôvod sa tak cítiť ako keby, že prečo plačeš, veď všetko je v poriadku, hej? Ale ten človek, dieťa alebo tá žena, ona plače, pretože je to jej realita. žeý jejela tomu, že tebe sa to akože nie je na to dôvod. >> Áno. >> Ako a toto je ako že validovať to je presne kľúčom k deeskalácii konfliktu, že tie konflikty proste zmiznú >> a vy už si potom dorozprávate, keď tam je nejaká téma, hej, že niekedy treba nájsť riešenie,

57:43>> ale keď máte musí prísť v druhom rade. >> Presne tak. Keď vy sa cítite v bojovom móde, že vaše nervové sústavy kričia, že že toto je nebezpečné, my bojujeme. >> Uhm. >> Tak eh vtedy argumentovať o nejakej veci, že o čom prišla tá debata, tak tam sa nikam nedostanete, len pôjdete akože >> eh ešte ešte do vyššej vývrtky. No a a presne ako hovoríš, že že ten, kto má viac vedomia, mal by to byť ten muž, by mal spraviť ten krok vystúpenia z tohto ako keby von. Tak ako si to ty povedal, akože podľa mňa 50% úspechu je, že keď ty si všimneš, že sa to deje, že že ty si všimneš, že sa hneváš eh na to, čo sa deje alebo teda, že >> nie, že na to, čo sa deje. Ty sa proste hneváš. To je tvoja, že hnev. Byvolala

58:28to nejaká možno veta, ktorú si počul od partnerky, nejaká výčitka, ale že ty si všimneš, že aha, že ja sa hnevám a teraz proste máš možnosť svoju myšlienku, ktorú ti ponúkne ten mozog, že ideš do protiútoku, ale ja som neviem čo. Proste on ti povie, že ale ty si toto, toto toto neurobil, ale že ale však ja som bol tam a tam a hovoril som ti to proste. Alebo si môžeš vybrať, že že zavnímaš, že ja sa hnevám a ona sa asi hnevá tiež alebo alebo cíti niečo a a vystúpi z toho >> a dajme tomu to len pomenuješ, že že ja sa hnevám a zavnímaš, som schopný konštruktne pokračovať v tejto diskusii alebo povieme jej, že potrebujem 10 minút eh proste dostať sa naspäť

59:11>> a môžeme prídem za tebou >> ako keby >> a a tým vlastne akože deeskaluješ to napätie. >> Uhm. A mám to otestované, že častokrát už netreba dorozprávať tú tému. že keď si viete eh dať sa dopatika alebo teda ako keby odstrániť to bojové napätie strojovej sústavy a potom dajme tomu za tých 10 minút za sebou prídete >> a dáte si len nejaký kontakt ako keby ani nemusí byť fyzický ale fyzicky je lepší lebo tam tisíckrát vás informácií prejde cez dotyk ako cez slováno >> a >> my sa zvykneme len akože objať tak si čcknem tak pohľadom, že či už či už sme tam eh potom sa objmeme >> včera sme to dvakrát tak spravili mali sme nejaké napätie prost deeskalovan >> a už sme sa nemuseli rozprávať o tom, že

59:56čo bola tá >> uhm >> to už bolo povedané aj v tej hadke alebo alebo proste v tom onom >> a a toto sa naučiť eh je podľa mňa, že ultimátna vec a je to veľmi ťažké, lebo my si priťahujeme partnerov, ktorí nám tie trigere najviac púšťajú. Keby že nikto ti nevie lepšie trafiť poliestku ako tvoja vlastná žena a a tvoja mama. Áno, >> proste to sú dvaja ľudia, ktorí >> ktorých máš v tých mozgových centrách na rovnakom mieste, hej, že tvoj eh ten, čo sa o teba staral na začiatku, tak eh to centrum ako keby vzťahu eh s rodičom eh sa repurpose eh sa mení v budúcnosti akože svoj účel na to, že potom eh sa používa v tých vzťahoch. >> Čo si to som nevedel. Wau, zaujímavé. To

1:00:40som sa dozvedel tiež nedávno. Eh, hovoril to nejaký hosť Hubermana, že toto je jediná časť mozgu, ktorá sa používa na dva rôzne eh >> podľa fázy života na a preto je veľmi dôlež, ale nie že veľmi dôležité, preto všetci psychológovia a tak akože sa pozerajú do toho vzťahu s rodičmi. >> Eh, u mužov je väčšinou problémovejší ten vzťah akože s mamou a u žen s otcom alebo nie problémovejší, ale že >> eh viac vplýva na tie potom partnerské vzťahy. >> Uhm. Uhm. a že to je jediná jediná časť mozgu, ktorá sa potom akože na iný účel používa. Áno. Preto veľmi eh cenné informácie sú, že sa muži napríklad pozrú na svoj vzťah akože s mamou >> a pozrú sa, že kde mi to zrkadlí ten môj vzťah a že prečo som si takúto partnerku

1:01:25pritiahol do toho vzťahu. No a to chcem povedať, že napriek tomu, že spolu bývame, že sme sa rozhodli dajme tomu, mať spolu rodinu, tak eh stále toto je najnebezpečnejší človek pre našu nervovú sústavu, že tento nám vie trafiť najviac do hĺbky a do tej >> zrovna ten akurát býva s tebou v byte, >> že si to tak predstavuješ, že s nikým iným nemám problém. S tebou proste, vieš, s nikým iným sa nehádam, všetci sú v pohode, kamoši sú v pohode a tak. >> Eh, ale to je tak to má byť. Ale to je práve to, že presne preto toho človeka máš doma, lebo presne v tých tri kruh je najväčší priestor na rast. A to pekne aj súvisí s tým, ak ty si povedal to svoje prečo, že že chceš kultivovať lásku ako keby aj ak chceš

1:02:06kultivovať lásku, keď nie ako keby vieš, keď chcem kultivovať svoju svalovú hmotu, tak potrebujem ako keby mať nejaké, vieš, zavážie, potrebujem mať nejaký prostriedok nejakého, nechcem povedať, že nepriateľa, ale ako keby niečo, čo čo mi oponuje a eh s čím sa môžem pasovať a v tom v tej danej veci rásť. A mám taký pocit, že práve ono cez tie trigre, cez cez tie presne body, ktoré vie na tebe spustiť tvoj partner, máš ako keby do toho vnášať lásku. Ako keby, že toto je presne spôsob a prostriedok, ktorým ty dokážeš vlastne tú lásku kulvovať. Nie je jediný určite, ale jeden z ako keby jeden z najdôležitejších, by som povedal. Áno, je to výzva a muži rastú s výzvami a

1:02:50môžeme si pomôcť eh ako keby touto eh touto pomôckou, že spraviť z toho výzvu, aby sme aby sme išli do akcie. >> Uhm. >> Ale nie je to úplne jediný a nie vždy najzdravší spôsob, že ísť do všetkého cez tú výzvu. Uhm. Ale áno, pokiaľ sa ti raz alebo prvýkrát podarí, že nejakú opakujúcu sa situáciu, že nejaký vzorec, že na tomto sa vždy pohádame, vždy to ide proste do tohto, keď sa ti to prvýkrát podarí, že vystúpiť z toho, >> tak je to lepšie. Ak keď sa ti prvýkrát 100 kg na benchi podarilo, proste >> akože ten pocit, že že to je aký skill. Akože na Instagram si to nedáš, ale >> získaš eh v tom tele nejakú nejakú tú >> získaš dôkaz o tom, že dokážeš to urobiť ináč. dôkaz sám pred sebou získaš že to

1:03:34dokážeš urobiť inak a získaš sebavedomie už do každej ďalšej situácie. Ale toto je ináč je strašná sranda, že je kopec takých tých vzťahových vecí, ktorým, že sa vyhýbaš brutálne, lebo vieš, že toto spustí peklo. A teraz sa stane jedenkrát, že nejakým zvláštnym spôsobom sa stane, že si to všimneš a že z toho vystúpiš a urobíš to rozumnejšie bez ohľadu na to, ako krvopotné to bolo. Ale vlastne ďalšíkrát sa toho výrazne výrazne výrazne menej bojíš. Dokonca možnože sa na to aj tešiť, že dobre, nebude to jednoduché, ale pravdepodobne ma to posunie niekde brutál vpred. Ale rozdiel ako keby medzi ak by som to povedal, to čo robí hlavne ten rozdiel je proste, že zrazu máš dôkaz o tom, že to dokážeš.

1:04:18>> Máš za opaskom, hej? Eh, preto je dôležitá akcia, >> že že ono vlastne v tej situácii sa reálne nič nemusí zmeniť, ale už sa nebojíš, lebo máš dôkaz, že že dokážeš aspoň trošku ináč zreagovať, že máš tú máš tú schopnosť, máš tú kapacitu. A >> najť najťažšia cesta je k tomu prvému dôkazum. >> Lebo na to musíš najviac odvahy. >> Áno. Hej. Lebo, lebo, lebo vlastne to potom už ako keby exponencionálne mám pocit, že vlastne to napätie v tej danej problematike upadá do stratenáho. Zober si samého seba, že keby že máš dobrý deň, si dobre vyspatý, dobre si jedol, máš eh plnú energiu a si kľudný a uzemnený, tak čo čo čo ťa rozhadže proste v tom vzťahu,

1:05:01keď vieš prísť aj do tejto situácie, ktorá je nejaká ťažká, akože áno, vie ťa dostať zasa mimo tohto, >> ale keď eh >> máš tam to vedomie, že idem do toho, že >> toto zvykne rozpútať peklo, ale idem do toho proste kľudný, uzemneným. a idem tam nebrániť sa, že idem počúvať a potom to možno >> idem to nerobiť o sebe. >> Hej. Tak eh tak eh máš nabité na víťazstvo ako keby preto ja aj keď eh >> eh pričom to to by som možno len dodefinoval, pričom to nie je ako keby, že že tvoje víťazstvo. Je to ako keby >> no vyhrávate spolu. >> Vyhrávaš spolu. A to je z zásadná zásadná vec tiež ako keby, že asi narábať s takým niečím vo svojej hlave, že vlastne to víť, že víťazstvo v tom slova zmysle, že niekto povie, že áno,

1:05:46dobre, vieš čo, mal si pravdu. To nie je úplne víťazstvo. Víťazstvo je vlastne až keď ako keby robíme spoločne krok vpred. Mal si pravdu. To keď eh no niekedy eh keď eh moja partnerka odíde z konfliktu, že už sa už nebudem sa o tom baviť, ok, že je to tak, tak to je ešte ponižujúcejšie hej? že už len už len sám som tu s tým problémom vlastne >> nedávno to bolo, že nie, nie, nie, poď nás to musíme dokončiť, že potreboval by som, že sľubmi, že sa o tom do 24 hodín porozprávame, že teraz to nepôjde a sme tak vytrigrovaní, že teraz to nepôjde a že potrebujem počuť, nie, že >> máš pravdu, proste odchádzam, >> ale že poďme to dorozprávať teraz nie, ale ale >> ja ja som tiež tak nedávno zaviedol také

1:06:29vlastne pravidlo, že proste v našom dome sa ani od od žiadnej debaty a od Od žiadnej hadáky sa neodchádza. Proste toto je jedna vec, ktorú nesmieme podliezť. Môžeš si vypýtať timeout, že ale žiadne také, že otočiť sa, odísť, buchnúť s dverami a takéto veci. Nebudeme to rešpektovať u seba doma. >> Jo, ten time out je veľmi dôležitý, lebo to to je to to treba mať tú možnosť, že musíš dať eh žene vždy fyzicky možnosť odísť. Akože aj keď je to tvoja žena, musíš musí ona sa cítiť, že ok, proste eh je odomknuté, môžem odísť proste preč. Eh a tenout proste aj pre mňa je, ja potrebujem mať ten nástroj, lebo niekedy >> už mám dostatok vedomia na to, že viem, že neviem pokračovať, že odtiaľto už sa neskudním proste ako keby

1:07:13>> tak eh tak jej poviem, že ďalej už nie som schopný ako keby viesť toto >> konštruktívne >> ceste lásky konštruktívne, že pobavme sa o tom neskôr. Tak mne ešte pomôže, keď sa dohodnem, že kedy aby to >> Toto je zraniteľnosť, kámo, nie? Keď sa nad tým zamyslím. v tej hádke, keď je to úplne v riti, kedy ti ego kričí vlastne, že kámo, ja neviem, že zober kladivo alebo dačo, lebo proste, lebo máš pravdu, musíš to vyhrať alebo ja neviem, alebo že odíď, buchni, ja neviem, proste ublíž nejakým spôsobom a v tomto bode ty vlastne si uvedomuješ že >> no >> toto nie je zdravé a ustupuješ ako keby, že zbytky s cieľom získať nad sebou znova kontrolu, tak vlastne už len ten

1:07:56bod, kedyš počkať, počkať, ja nie som schopný, hej, teraz teraz momentálne, tak to je ako keby veľký, myslím, že akt, >> hej, lebo berieš na seba. Eh, zároveň nezdieľaš tú emóciu na to, aby ti s ňou ona pomohla. Proste je to tvoj hnev alebo alebo niečo, hej, že zdieľať eh berie za neho zodpovednosť, >> zdieľať emócie na to, že zachráň ma, tak eh to nie je príjemné pre ženy robiť, lebo to robia voči svojim deťom, hej, aj voči svojim mužom. Takže vlastne zoberieš odpoved za tú emóciu a ešte aj povieš, že nie som schopný pokračovať, lebo máš druhú možnosť, hej, zničiť ju argumentačný. Proste ja som dobrý argumentačný, ja ťa prepravdím proste. >> Hej. Toto toto je aj aj môj syndróm, že ja ja niekedy proste keď sa keď sa

1:08:41pustím zzdy, tak eh začína tam normálne, že šľapať dopamín, lebo viem, že proste ja to vyargumentujem. >> Jo, >> z každej jednej situácie. A toto je ináč dosť eh ťažké, lebo vieš, ono keď si keď si v v hádke a vidíš, že proste, že tvoje argumenty sa ti rozpadajú, tak ako je jednoduchšie dôjsť k tomu, že že sa otočím a idem preč, lebo väčšinou to ide vtedy, keď keď nemáš tie argumenty. Ale problém je, keď ty vieš, že ty dokážeš zatočiť, zakrútiť ten matrix, vieš, skrz svoje argumenty tam normálne, že dopamň ťa začne ako keby odmeňovať, že že dobre, že pokračuješ v tej háke, že dobre, že vlastne nakláňa sa tá to to na tvoju stranu. Lenže vo finále prehráte obidvaja.

1:09:25>> No keď spravíš zo vzťahu súťaž o pravdu, tak vyhráš a nezostaneš sám. >> No a to si krásne povedal. A veľa vzťahov dneska je práve súťažovú o pravdu. Tak no, že tam >> o ilúziu pravdy, aspoň by som povedal. >> Naozaj ide skôr o tú validáciu a ja som ešte tak trošku akože namyslený, že ja ešte dokážem tie argumentácie niekedy aspoň tak, že by to vyzeralo, že som to vyhral, ale mnoho žien je omnoho silnejší argumentačne ako ich eh partneri, že oni nevyhrajú ani tú súťaž o pravdu. že >> uhm >> a to je potom ešte ťažšie sa dostať eh z tohto koliečka, lebo ešte viac cítiš, že tu si tu si proste jednak aj argumentačne prehrávaš, jednak kričíš na svoju ženu proste, že prehrávaš aj

1:10:09vzťahovo. Uhm. >> A a potom nabrať to vedomie a odvahu, že potrebujem time out. Proste tak to je ešte ťažšie. Väčšinou potom >> to príde, že si poviete veci, ktoré sú nepekné a potom to treba že ako keby náročnejšie. >> Uhm. >> Takže treba sa vyhnúť tomuto, že argumentovať eh nemá zmysel, pokiaľ ste v trikri, že jasné, máte mať debatu o tom, že akoí, >> hej, a >> z týchto z týchto konfliktných vecí vlastne, že že pustiť tú tému, lebo však o čom sa zvyknem hádať väčšinou o blbostiach. Akože niekedy je to relevantná vec. eh, ktorú treba dorozprávať, ale v mojom prípade 90% to nie je relevantná vec. Hej, že

1:10:53>> mám za mám za úlohu ja doma napríklad vykladať umývačku. Eh, mal som nie, no proste nebola vyloženosť, keď prišla domov partnerka a nerobieva to, ale proste začali sme debatu poukázaním eh na to. Eh a ja som normálne taký trigger dostal, čo si myslím, že som celkom vedomý a tak, že normálne som akože musel odísť z tohto, že že tak a pomenoval som to, že akože bol by som rád, keby mi začínali ako keby privítanie eh inou debatou >> a a áno, som si vedomý, že som to akože nevyložil, ale normálne, že som to musel rozdýchať takúto vec. >> Čiže čiže a pritom žiadna téma. Ja viem, že mám vykladať umývačka a to robiť proste teraz to nebolo. Nemusím sa už o tom baviť. m sa potom objavali

1:11:38>> No a už nebolo treba to dodiskutovať, hej, že a prečo som to dneska nevyložil, že čo som dneska mal aký rozvrh a že či to súvisí s ňou, že už mi na nej nezáleží alebo niečo. To vôbec to je všetko preč, pokiaľ sa viem už ako keby s ňou akože vrátiť. Už to nie je téma. Aačka je vyložená ďalej a keď ju zase niekedy nevyložím, tak už to mám vo vedomí že >> ok, tak možno mi to vytkne a možno už to zvládneme. Že v tej sekunde je vlastne povedať, že ok, že urobím to teraz. >> Uhm. Super. Eh, ja by som sa trošku eh napojil na to, ako sme viedli pred chvíľkou debatu v tom slova zmysle, že bavili sme sa o tom, že živý vzťah, že on býva živý spočiatku automaticky a

1:12:20zvykne to odznieť. A eh ty si hovoril o tom, že vlastne eh to, čo dokáže tomu napomôcť, je keď máš ten svoj dôvod, prečo si v tom vzťahu. Lebo vlastne to je ako keby eh to je presne ak ten majak, že za ktorým vieš, že ideš aspoň, že ten ten vzťah proste vieš minimálne kadiaľ chceš, aby nešiel, hej? Minimálne, keď nevieš úplne presne, kam chceš, aby išiel. A eh to mňa zaujíma, že čo ty, lebo však venuješ sa sexualite, že čo ty vnímaš. eh ako ja neviem, že buď prekážku alebo ako účinný možno ten protiliek voči tomu odhnívaniu tých živosti toho vzťahu. >> Jo,

1:13:02>> ty si spomínal, že že zvedavosť a to, že učiť sa možnože eh cítiť eh toho druhého človeka, ale určite akože tu je celá sféra vecí, ktoré človek akože ľudia dokážu robiť na to, aby ten vzťah zostal živý aj naďalej. No dobre, tak poďme rovno do tej sexuality a my sme nehovorili o živosti eh tak všeobecne, >> lebo tá vie byť vyživujúca. No a my nikto nás neučil proste, že čo je to sexualita a čo je to sex alebo napríklad aký je rozdiel medzi sexom a erotikou a čo to v čo čo to v nás robí a prečo sa vlastne venujeme takýmto >> eh takýmto aktivitám. No a väčšinou

1:13:47ideme teda do toho vzťahu na základe na základe tej sexuálnej energie, že nás to priťahuje a máme nejaký nejaký púd. Je to úroveň pút, ego, hej, že mám nejaký páriaci program, ten ma eh do toho vtiahne a moje telo a eh biológia mi pomáha dorozprávať k tomu nejaký príbeh, že áno, že tak eh všetci majú nejaké vzťahy, tak je fajn mať asi vzťah, že možno chcem deti, tak na to potrebujem nejakú ženu. >> Ale podstata je, že chcem šukať. Eh, to nás tam pritiahne, že prečo sa dáme dokopy. Keby to je tá najsilnejšia, tak keby toto tam nebolo, tak v podstate už si vieme vystačiť aj s telefónom, hej, že eh zarobiť si vieš sám proste oné. Eh, >> a tak. Toto je tá najsilnejšia. Toto to

1:14:30je haluz, že ináč ideme do tej doby, kde už si mnoho ľudí vystačujú sami. Akože úplne v pohode. >> Ono ty si spomenul v podcaste s Peťom Podlesným eh Deidu a Intím splynutí a on tam má tie tri levely vzťahu. Áno. >> A v podstate väčšina ľudí žijeme v tom leveli jedna. Keby to je to pút, ego, čo z toho mám ja. Nejaké potreby sa mne eh naplnia. No a takto takto tam väčšinou do toho do toho vstúpime a máme na to podporu, hej, že tie hormóny nás podporujú v tomto, je tam tá zamilovanosť >> a potom to prejde a tam nájdeme vlastne oproti sebe toho partnera, ktorý nás najviac trigruje, hej, ktorý nám eh nejaký príbeh zrkadlí, ktorý možno máme nedožitý z toho rodičovského vzťahu a

1:15:13začne to byť veľmi ťažké a ten ten sex začne byť problém z mnohých pohľadov a jeden z nich je, že už sa prestaneme cítiť bezpečne proste. spolu v tom priestore. To znamená, že >> tak eh tak prídu tie problémy akože najavo alebo prestaneme ich ignorovať ako keby nie, že problémy, ale tie naše traumy, čo si nesieme a to, čo nám zrkadlí ten partner, že že už len tá tá forma tej debaty spôsobí, že ale ja nechcem sa s tebou dotýkať ako keby väčšinou to žena prvá začne cítiť. Lebo, lebo vlastne my keď máme ako keby veľa trigrov alebo veľa tém, ktoré my musíme obchádzať, tak eh vlastne je ťažko nájsť si tématickú oblasť, kde nie je

1:15:56niečo, čo je treba obchádzať dostatočne veľké na to, aby sme sa cítili bezpečne pri tom druhom človeku. >> Často nemáme tú komunikačnú zručnosť na to, aby nám nenarástalo tak trošku odpor voči tomu partnerovi, že toto je nedorazprávané. Tuto máme konflikt, ktorý sa stále opakuje. Asi sa bude aj nabudúce, keď to príde ako keby a už >> veľa premlčaných vecí. >> No. No a už máme takú obranu trošku vystavanú a keď ešte h zvykneme po sebe aj dobre nahúčať a povedať veci, ktoré nás eh mrzia, >> Uhm. >> Tak potom už eh tie telá nám hovoria, že toto nie je toto nie je náš kamarát, hej? Tento človek s ktorým eh tu som. Uhm. >> A aj tak nás akože niekedy ten púd ešte ako keby spojí v tomto.

1:16:40>> Uhm. Ale začne to byť tak ako on sa hovorí, že že ženy prestanú eh chcieť eh sex eh počase a a muži nežnosť a ono sa to presne vzájomne podporuje, že muži už chcú len naozaj, že bez eh bez nejakých okolkov proste vypustiť napätie a naplniť tú svoju pudovú potrebu >> a ženy čím ďalej viac by chceli ako keby aj poláskať, eh poobjímať a proste byť spolu eh v tej nejakej intímnejšej forme, >> kde vlastne ten sex ide ako keby na sekundárne, >> hej, že ten sex môže byť dôsledkom toho, keď mám to spojenie, môže byť eh za tým, >> no a potom sa ešte viac prestanú stretávať, lebo ten muž už prestane tie

1:17:25nežnosti robiť ako keby a tá žena sa cíti ešte viac ohrozená, že ona tam je len nejaká vec proste nejak nejaké telo proste, ktoré ten muž používa >> a napriek tomu, že ona túži proste po intimite a po milovaní, >> tak nie po tom, čo je ponúknuté eh v tomto, hej, že nie táto 10 15 minútová záležitosť. >> Hm. No počkaj, to by som sa rád tomu toto povenoval. Muž vypúšťa nežnosť a ako keby eh chce to ako keby skrátiť len na eh sex. Žena ten sex ako keby dáva na vedľajšiu koľaj a vlastne to, čo chce, je tá nežnosť. vlastne jedno jedno aj druhé, keď sa nad tým zamýšľam, že prečo to odchádza, hej, že čo prečo ideme do toho, že vlastne chlap chce už iba toto

1:18:09a nechce tú nežnosť, lebo vlastne žena eh žena je teraz to veľmi veľmi blbo poviem, ale snáď si to ľudia dajú do kontextu akože ženské telo je prostriedok na sex ako keby pre muža, hej? eh keď to veľmi keď to veľmi zjednoduším a eh, to je akože keď by som sám mal žiť v takomto niečom, že proste ja som pre niekoho len prostriedok ako keby na sex, tak eh necítim sa bezpečne. Preto tá nežnosť vo mne dokáže vybudovať ten pocit, že záleží na mne, na mne ako celej bytosti, nielen nielen ako proste na vagíne, hej, že som proste tu vagína pre niekoho. A ale a toto je myslím, že pochopiteľné pre väčšinu ľudí, ale tá chlapská vec ma zaujíma, že že prečo vypúšťame tú nežnosť. Ako keby, že čo sa

1:18:53začne diať, že zrazu tú nežnosť vypúšťame. Ja ja keď sa len tak zamyslím sám nad sebou, hej, a poďme laborovať. Nemám tú odpoveď žiadnu. No ma to teraz zaujalo, že keď som so ženou, ktorá proste ťa trigruje, hej, to je to je jedna vec, že vlastne tak ako nie je ti potom tak, že prirodzené tam robiť nejakú nežnosť. Ale ja ja mám pocit na základe aj mojich minulých skúseností, že že keď je v mužovi nejaký druh hanby alebo ja neviem, asi asi hanba, keď keď sa nad tým zamyslím, že čo všetko vlastne mne sa akože premieľalo v mojom živote, že vlastne veľký pocit ako keby

1:19:37hanby alebo nejakej nejakej inej negatívnej emócie, vďaka ktorej my sa necítime byť hodní možno eh nejakej tej, ja neviem, že čiže ženského ého uznania, ale alebo čo vieš? Eh, napríklad, keď si to tak vezmeme, že eh to, čo ti dáva pocit, že si že môžeš byť rovno rovnocenný partner, rovnako hodný, oceniteľný, je keď proste prinášaš niečo, čo že prinášaš do toho vzťahu, že si užitočný, >> hej? Ale vlastne keď eh dajme tomu, že peniaze sú sa stali irelevantnými, bezpečí je viac-menej irelevantné, hej, akože to zabezpečovať, že vlastne zrazu ty si ako keby muž v rámci tých svojich možností takže dosť, že ja neviem, že vykastrovaný a všetky ostatné vlastne eh, že tie dve karty ti zmizli a ty tebe

1:20:21zostalo len vieš akože komfortný život, máme peniaze, ale nemám žiadne ďalšie kvality schopnosti, vďaka ktorým by som dokázal sám pred sebou v očiach partnerky sa cítiť byť dostatočne hodný, tak vlastne keď sa necítim hodný, tak môžem sa ako keby hanbiť, schovávať a tak ďalej. A ja ja mám taký pocit, že kedykoľvek ja som zažíval nejaký druh hanby, ktorá ale mohla premeniť, nie že sa hanbím byť holý, to nie je o nie je o tejto hanbe, ale o tej zraniteľnosti, že proste bolia ma veci a pochybujem o sebe a tak ďalej. čo nie sú vždy veci, ktoré chceš žene eh ako keby nechceš jej vešať na na hlavu, proste všetky nejaké svoje najhlbšie obavy, ale vlastne keď ja som

1:21:04si všimol, že u nás tá nehá začala ako keby výrazne poklesávať eh práve vtedy, keď ja som sa prestával byť eh prestával cítiť, že som užitočný. >> Jo. Ja by som to možno ešte dal do tej metaúrovne, že prestával si sa cítiť dobre v svojom tele v daných eh kontextoch. alebo pozícii rol alebo neviem ako to povedať možno >> áno, že z takéhoto pohľadu podľa mňa, že sexuálne sebavedomie eh keď máš, tak eh je to všetko ľahšie fungujúce ako keby >> a ono sa dá stavať teda eh to sexuálne sebavedomie svoje vlastné a úplne je základ, hej, byť eh mať veľkú kapacitu

1:21:49držať energiu v svojom tele a naplniť to telo tou energioum a mať sebavedomé aj v iných oblastiach. A chcel by som zdôrazniť, že nie je relevantné, že zarábaš peniaze alebo že toto je stále relevantné. Jasné, jasné. >> Ale nie je to, že že nestačí len toto ako keby, že je treba. >> Ja som to myslel tvoju relevantnosť v tom slova zmysle, že dneska už je eh ako keby dneska z teba nebudú ženy odpadávať len preto, že dokážeš eh postaviť stan, v ktorom ťa neuvidí medveď v lese alebo čosi. Hej? Chápeš? >> Tak tak že to netreba opustiť túto tému, že keď nie vyriešená, tak čo? Nie, toto ja si myslím k tomu ja by som sa aj akože dostal eh veľmi rád ešte potom trošku neskôr v rámci možno práce s polaritou alebo čosi také, hej. Len >> eh, ja som tu ako keby, že mňa mňa to zaujíma, to som ti do toho skočil, že

1:22:34kľudne ty pokračuj len to nastolím naspäť, že mňa veľmi zaujíma, že proste prečo čo sa u stane u chlapa, že zrazu tá nehá tam nie je alebo ne necíti ju, že prestávame ju vnímať ako dôležité, že prečo sa prečo odupejeme ako keby voči tomu, voči tej jemnosti? Lebo vo väčšine prípadov na začiatku tých vzťahov tá neha tam do istej miery je. >> No môžeme to dať do takej jednoduchej polarity eh cez hormóny. >> Uhm >> dopamína a oxytocín. >> Uhm. >> Na začiatku vzťahu máme tú zamilovanosť a tá nás vedie k tomu, že robíme eh takzvané väzbové správanie. Uhm. >> To je správanie, ktoré vytvára vzťahovú väzbu nie na báze dopamínu, ale na báze oxytocín. A to si môžeme predstaviť ako

1:23:19maznanie, hladkanie, pozeranie do očí, spoločné dýchanie, podporovanie slovami, podporovanie myšlienkami a tak ďalej. Proste veci, ktoré prirodzene robia rodičia so svojimi deťmi >> a na základe toho sa im celoživotná väzba vybuduje a za ňu zodpovedá primárne oxytocín. Akože je to zjednodušene povedané, ale takto. >> No a na základe tejto väzby, to je zasa tá istá časť mozgu, ktorú máme ja so svojím rodičom alebo teda so svojimi deťmi, že že rodič a a ten, čo sa o neho stará tak >> tá istá časť mozgu zodpovedá aj za budovanie väzby s tým naším partnerom. >> Uhm. >> A je podporovaná oxytocinom. >> Uhm. >> Dopamín funguje tak, že je zameraný na cieľ a a na nejaký na nejaký ten

1:24:03výsledok tej aktivity. OK. >> Nie je dôležité, že s kým >> ako keby, že on je zameraný na sex a orgazmus, proste ejakuláciu, že a tam ťa ťahá lebo >> vtedy sa ti vyplaví a máš ten spike a tam ťa to ťahá. >> Oxytocín >> je znamená na konkrétnu osobu, že ty nevieš robiť, že vyhladkať sa s niekým a použiť to na väzbu s niekým iným. Uhm. >> To znamená, že na začiatku vzťahu je tam prirodzenejšie viac tohto eh tohto väzobného správania, že viac sa máme v objatí sme proste venujeme si čas, pretože nás podporujú všetky tie ostatné hormóny v tomto robiť. >> Toto potom vyprchá >> a to si môžeme všimnúť. Ja som si to

1:24:46tiež akože spätne všimol, že prestávame robiť nejaké veci, napríklad, že bozkávať sa mimosexuálneho kontextu. To si každý teraz môže položiť otázku. Pozkávaš sa so svojou partnerkou aj mimo toho, keď idete mať sex. >> Uhm. Uhm. držíte sa za ruky, venujete si masáž

1:26:06vzájomú a tak ďalej, že toto, keď by si si sledoval, čo ja si to už aj že sledujem vek celý, >> tak normálne akože všimne si, že ti to začne eh odtiaľ unikať a zostane ti len ten sex proste. >> A ten sex ti zostane, lebo ten dopamín stále je veľmi zaujímavý. Áno. >> Eh, z tohto a niekedy ti už nezostane ani to, lebo už eh sa preorientuješ na niečo, čo je zaujímavejšie, to je pornografia alebo proste nejaké svoje predstavy. >> Alebo to nemusí možnože ani so sexualitou veľmi mať súvis, ale že vlastne ty ten ako keby dopamín využiješ počas dňa na úplne proste minieš ho. Sú aj varianty, že niekto si úplne vypne túto stránku ako keby, že používať dopamín v tých sexuálnych veciach a proste nadržaný je zo svojej práce, hej,

1:26:51a tam míňa všetku svoju. Stále je to sexuálna energia, ale ale nie v takomto kontexte. >> Áno. >> No a čo čo sa s tým dá robiť je, že mať eh vyrovnané eh prístupy aj k tomu dopamínovému, aj k tomu oxytocínovému. >> Uhm. >> Eh lebo to nie je, že jeden je zlý alebo jeden dobrý. Uhm. >> Na základe toho dopamínového, toho ego a púdu, hej, sme sa tu zachovali ako rod a na základe toho toho máme deti >> a na základe toho nás baví stať z postele, hej, že ak si hovoril, bez dopamínu by sme sa ani nepohli. >> Takže ono je fajn, len treba si to zauditovať, že že ako to mám vo vzťahu k tej partnerke, že je ona len nejaký môj stimulant proste dopamínový. Áno. >> Alebo je to môj životný partner, ktorý má úplne aj iné rozmery, ako to, že má

1:27:35vaginu a proste, že niečo. >> No a to je to je akože prvé uvedomenie a potom podľa mňa, že úplne, že najzákladnejší nástroj k ktorý ktorý môže byť, je, že venuj tomu pozornosť a plánuj to. Proste intimita sa nebude diať automaticky. >> Proste, >> že to každý, kto sa tomuto venuje, toto je bod číslo jedna, že ty pokiaľ nebudeš plánovať to, že robíte lásku, >> či už je to vo forme milovania, alebo je to vo forme masáže, alebo je to vo forme len >> byť spolu pozorne v miestnosti. >> Stačí, že ona varí a ty sa nehráš na telefóne, ale si tam s ňou. Pr vnímaš ako varí alebo pomôžeš alebo niečo, že

1:28:18to môže vyzerať rôzne, ale mať normálne kľudne v kalendári, nie že kľudne, ale v kalendári naplánované proste, že že toto je pre nás dvoch, lebo aký aj keď máme deti, tak akí budeme rodičia, keď medzi dvami nami dvoma to nefunguje, že môžem si ja hovoriť, že všetok môj čas zaberajú deti a tak, ale tie deti sa učia pozorovaním, nie tým, čo im porozprávaš. Proste >> á potom budú rozprávať toto svojimi partnerom. svoje vzťahy budú mať také, ako máte vy vzťah. Proste oni pozorujú a napodobňujú to, aké >> eh vzťahy majú rodičia. Čiže čiže >> ísť do plánovania a uvedomiť si, že všetky tieto veci sa zlepšujú tým, že ich robím. >> Uhm. >> Nie tým, že ich rozmýšľam alebo tým, že sa snažím eh si o tom ešte prečítať

1:29:02alebo alebo niečo. >> Uh uhm. >> Pozývame, že do každého alebo teda z každého tvojho podcastum, >> že že nepusti si ďalší podcast a ďalší podcast. Zober si jednu vec a choď to urobiť aspoň raz proste alebo 10krát. >> Tak a toto tuto to platí akože, že ovplyvni to svoje telo v svoj prospech, aby ste mali dobrý vzťah a to urobíš tak, nie že nad tým budeš rozmýšľať, ale že budeš eh plánovať a robiť lásku. >> Uhm. Vaším spôsobom. Buď autonómny ako keby v ako keby v tomto, že ja nehovorím že >> nejaká jedna vec je, že musíš urobiť takýto štýl pre dohry a tuto toto a nakúpiť si takéto veci a tak. Nie, rozviňte si to podľa podľa seba. Veď to ty tak, ako to cítiš

1:29:47>> a cíť tú ženu tak, ako ona akože eh to cíti a ak to potrebuje. >> Ale ísť do tej aktivity, poviem príklad zo svojho života. Ja mám v kalendári proste streda večer je, že mám na svoju partnerku a >> keďže mi to tam svieti, tak jasné, chodia mi rôzne akože veci, že taká akcia, hentam sa dá ísť a hentam sa dá ísť, ale tam už viem, že proste toto je našem >> uhm >> a to neznamená, že to máme akože raz za týždeň. každý deň sa nejakým spôsobom je to je to nejaký pilier, o ktorý sa ona môže oprieť, že naozaj mi na nej záleží, >> že aj keby neviem ako zle bolo, tak ale viem, že proste toto bude. A >> a teda za akože aj keď aj keď eh nás život momentálne v našich plánoch berie

1:30:29eh hádže zľava doprava, ale vieme, že to toto je stále pre nás dôležitá vec. >> Tak a to neznamená, že v stredu v živote nemôžeš nič iné akože robiť. Jasné. Že keď príde niečo jednorazové, tak prídeš za ňou, že môžeme v utorok, hej, že presunúť >> tomm >> eh takže to je úplne v pohode. >> A ja normálne ako môj plán ideálny je, že že milovať cestu svoju partnerku každý deň. >> Uhm. >> Nemám, nie som ešte tam, eh, ale smerujem tam. >> Počkaj, teraz milovať. Hovoríš o sexe alebo hovoríš o eh >> povedzme to, že aktivita, ktorá buď od toho nemá ďaleko, alebo je je to milovanie. Ja by som chcel akože aj rozlíšiť, že že sex milovanie sú rôzne veci. >> Áno, preto sa pýtam.

1:31:12>> Môžeme tam dať aj ako keby tú dualitu aj z tých hormónov, že milovanie eh dáme skôr na tej oxytocinovej báze a a sex je tá dopamínová vec alebo eh sex je tá ego, púd a málo vedomia a milovanie je láska. >> Uhm uhm >> rozširovanie vedomia a a podobne. >> Ale nemusí to byť táto aktivita. Nie každý človek je na to naladený, že že môže >> penetráciu zažívať proste každý deň. Žena má svoje cykly a proste >> eh >> aj muž >> áno, aj muž má svoje cykly a >> môžeme sa aj pobaviť o tom, že aký je mužov cyklus a niektorí, že chcú ráno a ich ženi večer a testosterón, ak funguje a tak ďalej. >> Ale ale ako keby mať to vyhradené a to nemusí byť veľa, to môže byť pol hodina, môže to byť hodinám,

1:31:57>> ale tým, že to mám ako keby vyhradené, tak eh ja už mám na to vlastne mentálnu prípravu celý deň. >> Uhm. proste môj celý týždeň a celý mesiac ja už viem nejaké veci, že sa budú diať a ja už to svoje telo naladzujem na tom. >> Nemôžem prísť do tej interakcie proste, že akurát som zavrel notebook proste a odpísal na posledný email a myslieť si, že moje telo zrazu sa prepne, začne mi to tam eh prúdiť a budem cítiť eh proste eh za ušami akože príjemno, že na tam sa treba chvíľu dostať. Uhm. >> Hej? >> Preto často hovorím o predohre, že predohra nie je nejaká povinná jazda pre tvoju ženu, hej? že že si k nej kľakneš a použiješ jazyk alebo niečo pretoh je pre teba proste, že ty máš tiež telo, že >> naše všetky telá sú stelesnením feminíneho princípu, hej? Že napriek

1:32:42tomu, že sme muži, tak telo je energia a telo je rovnaké. Máme máme >> muži aj ženy inak hormonálne nastavené a taká, >> ale to telo potrebuje stále >> ako princíp ako princíp je to je to princíp ženský. Je to protipol vedomiu. Ako muž ten extrémny princíp eh mužský je vedomie a oproti tomu je všetko ostatné. Ako telo, energia, to čo sa deje mení a tak ďalej. To, čo sa nemení, to je mužský princíp. To je to vedomie vnímanie. No a tvoje telo potrebuje tiež opečovať proste dotykom a proste pozornosťou, že že všímame si ako muži, že čo sa deje v našich telách, >> že toto bol pre mňa game changer, že som si v 35 prvýkrát všimol, že ja mám nejaké telo.

1:33:26>> Dovtedy som ho používal, že >> dostane ma proste z bodu A do bodu B, zdvihne nejaké činky, eh nejaké sváliky tam narastli, takže fajn. Ale ale potom som si všimol, že je nejaké stresujúca situácia cez deň a ja mám celý deň zatnuté brucho a zadok. >> Uhm. >> V takom krči, že potom na dva dni boli proste nervová sústava z toho. >> No a začal som si to všímať, že že vau, že ja to viem uvoľniť, že uvoľním. Teraz ak som to povedal, tak som si všimol, že mám zatnutý žalúdok trošku, tak som ho akože pustil. No a takúto prípravu pred tým milovaním, to potom je úplne iný zážitok ako keby už len urobiť si tú joganíru body scan, ako keby vlastný a prísť do tej interakcie s tou ženou akože už eh naladený,

1:34:09>> nebodaj ešte ísť akože ďalej a urobiť si nejakú meditáciu na to, že >> hej, že stelesňujem eh uzemnenosť, eh nejaký nejaký mužský princíp, idem ju viesť eh proste ide to byť dobrodružstvo, ideme robiť lásku, vnímam ju, hej, že už veď Takto akože nastaviť zámer, to je tiež obrovsky silné >> a väčšinou ľudia považujú za milostnú interakciu, že začiatok je, keď stojíme nastúpení vedľa postele, hej, že tam to tam to začína a potom je to nejaký štandardný operačný postup, hej, že dobre, tak teraz si ty váhni, ja ja ti dám eh ústami eh nejaké potešenie ty mne a môžeme ísť na to cca 10 minút a končíme eakuláciou. A to je eh proste od režiséra jasne zadané, že takto to musí

1:34:54končiť. A potom ešte spolu, keď som teda akože gentlemen s tebou poležil, lebo som čítal, že trošku akože treba eh chvíľku ešte byť a ale ja už rozmýšľam nad niečím iným, ideme sa osprchovať a koniec. Hej, >> že a toto keď sa opakuje 300krát, tak jasné, že je to >> uhm >> ťa to prestane baviť ju tiež >> ju oveľa skôr, hej? >> No a no a tak. No a aby som sa vrátil k tej myšlienke ako plánovania, tak eh áno, ja si ja si to skúmam, keďže sa tej téme venujem a chcem aj ostatných v tom trochu možno inšpirovať, že ja si robím záznamy aj o tomto, aj ako sa cítim, aj koľkokrát sme niečo robili a aké aké typ veci >> a momentálne ako keby mám cca, že každý druhý deň máme nejakú nejakú intimitu ako v priemere.

1:35:38>> Niekedy je to aj viackrát za deň a niekedy je to proste >> menej často. >> Uhm. Ale je to skvelé proste. >> A máš pocit, že s tým, že ako to ako to eh si začal plánovať a si začal na tom makať, že že máš pocit, že eh ide to aj do väčšej ľahkosti. Určite. >> Hej. >> To to sexuálne sebavedomie. Ja som bol plný hanby ako keby stále tam nejakú mám ako keby v čom v rôznych veciach aj telesnej hanby, aj >> toho, že či som dosť dobrý, ako keby to je taký mužský príbeh. Som dosť dobrý. Hej. a žena. Som príliš alebo nie som príliš. >> OK. OK. >> Eh, no a v podstate tým eh keď som sa ukľudnil a veľmi za to vďačím teda mojim posledním dvom partnerkám, >> uhm

1:36:22>> toto je vlastne ich práca. Eh, veľmi za to im vďačím, že mi povedali, že >> nejaké moje story som im povedal a oni že čo ti hrabe proste, vieš, že že spojení s tým, že nie si dosť dobrý. >> Eh, v rôznych kontextoch. Uhm. >> Áno. A a dosť pekný a neviem všelijaké takéto akože príbehy. >> Čo sa zmenilo v tvojich presvedčeniach v tomto kontexte? Lebo, lebo toto akože eh za posledný trištvrť rok 80 90% mentoringov, čo som mal akože ku mne niekto prišiel, tak to boli chalani, ktorí eh mali problém s tým, že nevedeli si nájsť ženskú alebo nepovažovali seba

1:37:05za ako keby, že mali mali problém urobiť ten krok, že že osloviť niekoho alebo že keď už ich aj niekto oslovil, tak vlastne oni sa cítili, že eh to omylom určite, hej, akože niekto sa mi ozval, lebo určite nie mne, vieš. A keď sme to ako keby skúmali ďalej, vždy tam bolo, vždy tam bolo nejaké presne toto presvedčenie, že ale však ja ne, určite to som nemohol byť ja, hej, že o koho bol prejavený záujem. Proste ja nie som dosť dobrý. >> Ty vnímaš, že čo konkrétne? Potom >> čo akože čo vieš ehm že povedal ti niekto len, že že nie je pravda to, čo si myslíš a to bolo to, čo ti umožnilo už sa tak necítiť. Mal som to v tomto ľahké, hej, že nie každý má také

1:37:48šťastie, že zažije človeka, ktorý mu >> zvonka povie, že >> ty si dosť dobrý a že to ten tvoj príbeh to je si mimo, hej? Že to ti tvoj mozog hovorí nejakú blbosť. >> Eh, dá sa to samozrejme aj bez tohto a vo väčšine situácií životných asi je toto potrebné, aby si si to ty eh doručil. Toto >> akože >> je je super, keď eh máš podporu zvonku. Uhm keď tak proste iný mužý ti to povie a ktorý ti napríklad akože zmení tie mindsety, že tá žena od teba chce zážitok, nie výkon. Proste, že >> keď ideš na rande alebo keď oslovuješ tú ženu, nie je dôležité, čo povieš. Je

1:38:32dôležité, ako sa ona bude cítiť pri tebe >> a ona sa bude cítiť podľa toho, ako sa ty cítiš. Eh, ty, že aha, OK. Takže dôležité je, že nastaviť si svoj stav, svoj zámer a stav svojho tela. Keď idem napríklad akože osloviť tú ženu alebo keď už mám teda frajerku, tak idem s ňou mať sex, tak eh nezameriavať sa na to, že toľko času hen takou rýchlosťou a toľko polôh a neviem čo, ale proste, že len tam prísť, len sa doručiť a proste nechať sa viesť. >> Uhm. A tuto možno poviem takú akože novú vec, ale ale lepšie na eh na fungovanie polarity funguje, keď do erotických interakcií vedie žena. >> Uhm.

1:39:13>> Nie je to môj nápad. Eh Miško Gondek eh když do erotiky vede žena, >> nepozn uhm >> priniesol z nejakých tiež eh štúdia eh východných eh učení. >> Uhm. >> A teraz to nemyslím, že má viesť celú tú interakciu. >> Uhm. >> Ale má ju iniciovať. >> Uhm. Pretože >> no vieš čo v momente, keď ak si to hovoril, ja som si ja som si spomenul na moje zážitky a jednoznačne naj živšie, keď to tak môžem povedať zážitky boli práve keď boli iniciované partnerkou manželkou. >> No toto by môžeme pokračovať. Ešte sa vrátim k tej rade, tomu chalanovi, mužovi, ktorý proste rieši eh to, že si neverí v tomto. >> Prepáč, presne. Ináč mám pocit, že to

1:39:57tento eh obvod to v mozgu obchádza v momente, keď to iniciuje žena. Aspoň z časti. A ty môžeš vlastne toto nastaviť vo svoj prospech, že nastaviť tú situáciu tak, aby ťa žena viedla. >> Uhm. >> V podstate namodelovať to, čo som zažil ja. Ja som si to v podstate nevedomo namedoloval, že ja som povedal ten svoj limiting, tú svoje limitujúce presvedčenie. >> Uhm. >> A dal som jej možnosť mi ho akože vyvrátiť a >> ó kámo, tak toto je powerful vec strašne. Lebo znova si mi pripomenul tiež aj v mojom živote situáciu, kde ja som, kde moja neistota už eh ak by som to povedal ma už tak ma dráždila, že že ja som myslel, že infarkt dostanem. Tak mi bilo srdce a vlastne telo. Ja som už pochopil, že

1:40:42ok, kámo, ty musíš o tom niekomu povedať, lebo zomrieš. Normálne, že až tak som to vnímal zle. A malo to súvisť so sexualitou. A tak samozrejme už ma to dotlačilo, že som o tom povedal manželke a a v momente, keď som to hovoril, ja som nemal, že proste, že že teraz sa rozpadne absolútne všetko, čo ona si myslí, že vo mne ako v mužovi má, že vlastne týmto, že ako ten nervový systém ťa presvedča o tom, že toto je smrť, kámo. >> V momente, kámo, keď som to vypovedal, ona úplne sa zmenila. Ona zrazu pochopila >> a ma prizvala, vieš a poď. a začala ma viesť a zraz a zrazu zrazu úplne celý ten konštrukt, to bije tie srdce, všetko ako keby, že sa rozplynulo a zrazu som bol schopný užívať si seba samého,

1:41:25užívať si eh celý celé milovanie. To je veľmi zaujímavá vec. To som si neuvedomil až teraz, kým si o tom nezačal rozprávať. Čiže ty si si to namodeloval tak, že si si to vypýtal teda. >> Jo. >> A teda nápad akoby som to spravil v takej situácii, ako si to povedal, >> je ako zapracovať na tom svojom presvedčení nejakom. Napríklad akože neviem, možno si niekto predstavuje, že ok, že pekné ženy, tak tá už určite mala veľa frajerov, tá už vie, čo je dobré a ona určite akože potrebuje ja neviem čo, veľký penis a proste takýto štýl a toľkoto neviem čoho. No a proste s týmto už to vzdáš dopredu proste ako keby že a pritom keď sa akože

1:42:08začneš rozprávať so ženami akože hovorím, že že toto je asi ťažké, ale teda ja to mám už narozprávané, tak naozaj tie ženy idú do toho, oni chcú eh zažiť >> uhm >> niečo niečo proste zrušujúce, spojujúce. Možno to je proste jak klepačka, proste neviem čo, akože to je v poriadku proste, že tam môžeš mať celú tú škálu. Ale častokrát sa to vôbec neprevína s našimi predstavami, že že čo je to to dobré, čo by akože chceli. No a čo čo vieš spraviť je tak akože prísť za ženou. Ani to nemusí byť nejaká potenciálna partnerka, ale ako keby pozdieľať jej to, že čo je čo si čo si myslíš, že že proste si myslíš, že by malo byť dobre ako keby alebo že >> čo ťa bráni ako keby dajme tomu osloviť

1:42:52niekoho alebo že čo ti to kzí v tých eh začiatkoch ako keby a tak a a povedať jej to a a počúvať ju, že že o čom to je. A ešte lepšie teda, keď už máš niekým, že rande alebo proste dajme tomu už idete do tej do toho milovania, tak ako keby normálne pozdieľať, že ja sa trochu obávam, že >> či budem eh >> ti dosť dobrý, že viem, že mohla by si ma viesť, že budem rád, keď mi napríklad povieš, že čo sa ti páči alebo ukáž mi to. >> Uhm. No a toto samozrejme tiež je zraniteľné to priznať, že ja tu nebudem hrať ako keby že však jasné, že som dobrý milenec, však som to videl proste oné, mal som 300 frajerek, neviem čo, proste to je jedno. Len si mal žiadnu frajerku, videl si nejaké porno, to na to zabudni a a proste nechaj tú ženu,

1:43:36nech ťa uvedie. Ty keď jej dáš do rúk túto silu, toto neexistuje, že by na teba zle zareagovala. že konečne muž, ktorý má dostatok sily išiel do tohto >> toto eh to si povedal slovo zraniteľnosť. Ja som si uvedomil takú taký paradox zaujímavý. Poviem k nemu jeden príklad. tiež bol jeden chalan u mňa eh na mentoringu a on ako potreboval sa nejak dostať k tomu, že ako osloviť to dievča, lebo že vlastne keď príde už k dievčaťu proste, že zmrzne a že začnú tam prebiehať nejaké myšlienky a že ne, proste nejaké Redpill comunity a knihy a kurzy a neviem čo všetko možno absolvoval a nevedel sa cez to prehrýzť. Ja som mu povedal, že vlastne, že povedz jej pravdu, že aj keď je to úplne, že nejaká cudzia ženská, hej, že povedz jej

1:44:20pravdu, v akom slova zmysle, no, že môžeš za ňou prísť, hej, proste povedať, že počúvaj, že snáď akože ťa nebudem otravovať, ale akože páčiš sa mi, ale strašne som akože ja neviem vôbec, čo ti mám povedať, že niekedy, že to, čo máš povedať je to, že ja neviem, čo mám povedať, len cítim, že som proste chcel >> eh otvoriť tú debatu. A teraz vrátim sa eh takto. Eh ja som mu to povedal a on to začal implementovať. Samozrejme to začalo fungovať a rozprával sa bez problémov, vieš. Začal to začal debatu tým, že nevie, že sa bojí, že sa hanbí. >> Hej. Hej. >> A zrazu bol v tom majster. No majster akože nemal s tým problém. Neexistoval problém zrazu. Ale v tom momente teraz som si uvedomil, že že on priznal svoju

1:45:03zraniteľnosť. Ale že paradox mi príde, že ak ty priznáš svoju zraniteľnosť, tvoja zraniteľnosť ako keby končila, lebo ty si zraniteľný len chápeš do bodu, len kým ty sa snažíš sa neukázať, aby nikto ma ne vieš, aby sa mi nikto nedotýkal tých mojich miest. V momente, keď ty si ochotný ukázať tie miesta, hovoríme tomu zraniteľnosť, ale ty si >> vtedy nezraniteľný viac-menej. No ak to máš v tej negatívnej konotácii, že zraniteľnosť je niečo, čomu čo sa to treba akože vyhýbať, tak eh to treba vlastne zmeniť toto limitujúce presvedčenie, lebo akože ísť do zraniteľnosti, to znamená, že ukázať sa, to to je známka sily, hej? Lebo že aj keď ma trafiš, to čo som ti ukázal, tak ja to ustojím proste ako keby, že že ísť

1:45:47do zraniteľnosti znamená, že že som silný. >> Čiže Presne tak. Čiže vlastne zraniteľnosti znamená, že ako keby v tom akte sa stávaš do istej do veľkej miery nezraniteľným, lebo si ochotný to ustať a uregenerovať vlastne čokoľvek príde. >> Lej tá žena od teba nechce, aby si hral výkon proste, že >> že ty keď jej povieš, že nevieš, čo máš robiť a požiadaš ju, že nech ťa nech ťa vedie, tak eh to sa potom eh jej preklikne v hlave, že aj v iných oblastiach života taký to budeš, že že budeš úprimný. že ťa práca proste niečo. >> Tak ja si myslím, že je to veľmi sympatické. Áno. Riskuješ to, že narazíš na nejakú proste oné, čo neviem čo.

1:46:30Podľa mňa neexistuje. Proste ty ako človek, keď si toto schopný urobiť, tak si nepritiahneš do tej postele niekoho, kto kto by ťa zhodil. >> Takže Takže to toto je nejaký postup, ktorým by som išiel, že ponúknuť svoje limitujúce presvedčenia. Ehm, aby ti žena o tom povedala jej pravdu. >> Hm. >> Ženy sú intuitívne. >> Uhm. A to je zaujímavé, že to to si tiež pekne povedal, že vlastne lebo ja som sa pýtal na to, že jak s tou nežnosťou, vieš, že prečo ako keby to upadá a jedna z odpovedí je teda, že plánovať to, ale zároveň ehm keď to, čo ťa nepustí k tej tej nežnosti v dlhodobom vzťahu, je to, že si myslíš, že nie si dosť dobrý, tak o tom, že

1:47:13povieš o tom, že si myslíš, že nie si dosť dobrý kvôli tomu tomu tomu tomu tomu, tak žena ti dokáže pomôcť eh znova ti dať pocítiť, že že hodný si, že je to len možno nejaká fantazmagória a že pravdepodobne s tým potrebuješ pomôcť. Ak s tým potrebuješ pomocť, ty zrazu znova sa znova je tam nejaký oxytocín. Jo, >> znova sa cítiš byť spojený, vďaka čomu možno tá nežnosť sa stáva pre teba znova niečím, čo aj trošku chceš, >> lebo sa cítiš bezpečne, lebo nie, lebo toho draka neschovávaš, lebo ten drak už je tu prijatý, objatý možno. Tak keď chceš ako roky mať vzťah eh s touto ženou, tak treba tam eh mať tie bonding

1:47:56proste párové väzobné väzobné aktivity, >> pretože že som mu nedopovedal vlastne ten dopamín, čo robí akože na konci tento budový prístup k sexu a spúšťa takzvaný separačný mechanizmus, že tebe normálne ako keby to tvoje telo si začne spájať eh to, koľkokrát si pre muža ejakuloval proste s danou >> partnerkoum. Uhm.čí to už si asi akože maluť >> a začne ti tak trošku akože budovať odpor voči voči tej žene. >> Preto eh sú rôzne triky, jak aj toto ako keby minimalizovať, ako nedá sa toho zbaviť úplne, ale minimalizovať a to je napríklad akože po tej intímnej interakcii eh na chvíľku nebyť spolu ako

1:48:41keby, aby si to telo to nespájalo, že je to od tohto, že toto je to, čo už poznáme. Poviem ti takú zaujímavú vec. Eh, je to z vedeckého výskumu, ale teda neviem ho tu odcitovať v tej v tej knihe, čo je tu na stole sa o tom píše. >> Áno. >> Že keď eakuluješ eh bez ženy sám, proste keď eh máš sebapotešenie, eh tak štyrikrát menej prolaktínu sa ti vypraví, ako keď so ženou. >> OK? >> Leo tvoje telo vie, či si si splnil >> uhm >> prokreačnú povinnosť alebo nie.OK. To znamená, že mnoho mužov určite, keď sa zamyslí, tak zavníma, že je rozdiel mať eh orgazmus ejakuláciou sám so ženou a že ten so ženou častokrát je vyčerpávajúcejší a je bolestivejší ako keby v tej >> oblasti. Uhm. >> Takže to telo proste postupne nám začne

1:49:25hovoriť, že tu už stačilo ako keby. >> OK. No a dá sa s tým pracovať tak, že vieme sa naučiť milovať bez tohto eh zakončenia >> bezulácie >> a vieme potom robiť nejaké triky ako keby že >> tesne eh tesne po tej interakcii odísť dajme tomu, na hodinu akože preč. >> Uhm. >> Ideálne, ak máte možnosť mať úplne separátny priestor. >> Môj taký mentor, od ktorého som túto myšlienku eh zobral a rozvíjam v svojej hlave. hovorí, že ideálne mu fungovalo, keď boli dva byty v jednej bytovke. Jeden bol maskulinnejšie zariadený pracovisko jeho miesto, kde mohol sa ísť vycentrovať a druhý bol rodinný, kde by akože bývašáno. >> So svojou ženou, tam trávite väčšinu času, ale vždy je priestor proste odísť

1:50:10a tráviť eh čas o samote, aby ste >> spolu netrávili takzvaný mŕtvy čas, to volám. Eh, že to je vtedy, keď nemáš tú pozornosť na tom partnerovi, či už žena alebo muž, proste ste len spolu v jednom priestore >> a to je depolarizujúce, lebo >> tam zaniká novota. Tam sa proste tie telá >> tak oné, že trošku ťa to ruší, že tam ten človek je, že on vidí, čo robíš, kedy ideš na záchod, eh, kedy on aj pozeráš do blbá, hej, keď si mal robiť alebo niečo >> a a proste ten odpor sa tak postupne buduje. Aj keď spolu 20 rokov ste na homeofice, tak sa nečuduj, že nie je najzaujímavejšia pre teba proste. >> Áno. >> No takže ja nehovorím teda ako keby, že teraz máš už všetci svičnúť na nejaký tantrický sex a učiť sa akože bezejakulačné orgy. To je nejaký level 10, hej? Môžeš sa tam dopracovať

1:50:55>> na začiatok proste je dôležité si dať tomu pozornosť, že stiahne, pôjde sám, >> vyčleniť si na to nejaký priestor vedomý a nevyhovárať sa, že mám deti, nejde to alebo niečo také. Máš deti, rozhodol si sa máš že deti, tak s tým pracuj. >> Áno. >> Eh, hodinu, týždeň si snáď na akože každý človek vie nájsť a kebyže veľmi chce a veľmi mu záleží na budovanie toho vzťahu, >> hej. Ono v takom v takej situácii akože môže sa stať, že človek je fakt, že unavený, lebo niekedy pri deťoch sa to vie skomplikovať cez choroby a neviem čo, >> ale je akože nemusí to rovno skončiť sexom. Predpokladám, že to je asi >> úplne presne si to povedal, že adresoval si túto túto námietku, že som unavený, mám deti a som chorý, ona je chorá alebo

1:51:39niečo. Odstrániť očakávania, že intímna interakcia znamená penetrácia zakončená orgazmom alebo teda, že s cieľom, že musím ja ju urobiť a potom to skončíme tým, že ja sa urobím. Proste >> toto je tiež limiting, akože limitujúce presvedčenie. intímna interakcia môže byť len to, že si povieme, že predtým, ak deti vstanú, dajme tomu, ja neviem, o 7:00, >> tak eh 6:30 sa stretneme. >> Eh máme na to nejaký priestor, nejakú miestnosť a a >> budeme sa striedať v tom, že povieš mi ty, že ako chceš, aby som sa ťa dotýkal. >> Uhm >> a budem ťa hľadkať alebo proste alebo akúkoľvek aktivitu, kde si venujeme pozornosť. Kľudne si môž zahrať proste šach alebo alebo len sa pozerať do očí,

1:52:23spolu dýchať alebo si spolu zatancovať ako keby. Ale toto je náš čas, kedy my budujeme náš vzťah napriek tomu, že máme iný vzťah, >> iné povinnosti a tak ďalej. >> Uhm. >> A ty už keď ako keby tú prvú prekážku, že že už to robíme, vieš, že že urob jeden klik, no potom sa ti už bude ľahšie robiť 30, hej? Eh tak >> tak ty už častokrát prídeš, hej, k tomu milovaniu, hej? Ale nie je tam ten tlak, že to tak musí byť, lebo množstvo ľudí už ako keby sa desí vlastne toho sexu s tým svojím partnerom, lebo je to vždy štandardný postup, že akonáhle už mi chce dať pusu, tak ja už viem, že to on bude chcieť proste to tak už >> odmietnem ako keby. >> Áno. Áno. Tak eh toto veľmi často počúvam od od mužov, ktorí ktorým sa

1:53:07venujem, že že keď toto zmenili, že nemusí byť milostná interakcia o penetrácii a dráždení pohlavných orgánov, ale že to môže byť len o masáži alebo aj len o rozhovore alebo o čomkoľvek, čo sa vám bude chcieť robiť ako príjemné. >> Hej? Hej. Sadne si žena pred teba proste do tureckého svedu a ty ju len objímeš a len si na ňu položíš hlavu a cítiš a vnímaš. Len ste ako keby nie si tam a a neplánuješ čo dneska v robote, ale si tam a ona sa môže uvoľniť do toho, že že toto nemusí skončiť akože tak ako vždy.

1:53:50No a ty potom možno spravíš tie schodíky postupné k tomu, že ona to bude chcieť, ona to bude iniciovať, hej, že že poď proste >> mám ešte päť minút, tak si poviem proste vieš že >> eh >> odstrániť tlak očakávaní ako keby od tohto >> a zaviesť tam veľkú variáciu, že čokoľvek sa dá akože, že spolu robiť. Uhm. A odporúčam, aby tie veci súviseli častokrát s dotykom a s dychom, lebo naše telá sa takto ako >> áno >> zblížia a spoznajú oveľa rýchlejšie jak eh rozprávaním. To je zaujímavé, že hm ak sme naznačili, že že to telo je

1:54:35ženský princíp a vedomie alebo pozornosť je je ten je ten mužský princíp a že si vezmi, že na na to, aby mohla vzniknúť nejaká eh nejaké iskrenie, tak práve ak ty si naznačil, že máš máš tú pol hodinku a potrebuješ maximalizovať pravdepodobnosť, že tam dôjde k dotyku a zároveň potrebuješ sa postarať o aby tam bola tá pozornosť pr že nemusia tam byť kozy, vieš, že prsy alebo čosi, ale že že je tam, že vnímaš tú druhú ľudskú bytosť a dokážeš ju cítiť ako keby vieš. >> Je krásna polarita, že vedomá akcia. No vedomá je vedomie a akcia je energia. A to je vlastne vedomie je maskulín princíp a >> energia je feminíny princíp. >> A ako keby ty keď si naplánuješ spoločnú aktivitu s tvojou priateľkou za účelom

1:55:20toho, aby ste budovali vzťah, je to vedomá akcia. To je krásna polarita, ktorá tvorí celok >> a možno >> ale prakticky to platí vo všetkom vo svojom živote, čo chceš stvoriť. >> Áno. >> Založiť firmu, podnikanie alebo nejaký projekt dotiahnuť alebo čokoľvek, že vlastne keď je tá, že že je to vedomá akcia, že viem prečo a rozhodol som sa a idem do toho vtedy, keď ja som sa rozhodol, tak vlastne taká akcia má ďaleko väčší väčšiu šancu na úspech, než než eh niečo, čo robíš zotrvačnosti bez toho, aby si vedel, že prečo to robíš. A ono je to naozaj polarita, lebo je kopu mužov, čo sú akční, h robia všetko možné, ale bez vedomia, hej, že buď nevedia, že prečo to robia, alebo to robia bez toho, aby vedeli, že ubližuje

1:56:02tým niekomu alebo podobne. A zároveň aj kopu mužov, čo sú veľmi vedomí, ale bez akcie. A to je tiež na hovno, lebo to si žiješ sám pre seba a už si na tomto svete preto, aby si bol užitočný. >> Takže polarita je vedomá akcia. >> Uhm. >> Ako keby to >> Wau. >> Eh, pre mňa veľmi krásne tieto dve slová. Eh nedávno som ich takto počul a mi to zakliklo, že že vau, že vedomá akcie, že to je to je polarita. Ty vieš, že polarita je vo všetkom. Povedz mi dve veci, dva princípy. Ja ti poviem, aké majú polaritu. Tak eh zoberme to možno do toho milovania, aby aby sme vlastne tú situáciu >> rozvinuli, pochopenie >> rozvinuli, že to, čo ja hovorím o tom

1:56:45bonding, oxytocíne a týmto plánovaným veciam >> nie je nevyhnutné, aby tam bola akože to sexuálne napätie, lebo tu tu sme ako keby, že dve bytosti, ktoré sú spolu, ktoré si >> doručujú, že som s tebou v bezpečí, si môj partner, si človek, mám ťa rád. Proste na toto nepotrebuješ mať eh sexuálnu príťaživosť. Takéto veci robíme pri z tohto môže vzniknúť. Toto môže byť eh súčasťou ako keby toho, ale takéto veci my robíme prirodzene. Robíme to prirodzene so svojimi deťmi. Robíme to možno prirodzene so svojimi priateľmi, so svojimi rodičmi ako keby. A preto >> takéto mimovzťahové ako mimo mimosexuálne vzťahy majú dlhšiu trvanlivosť, násobne dlhšiu ako keby

1:57:30priemerne, pretože tieto ako keby aktivity spolu vykonávame. nemusia byť dotykové. Môžu to byť akože počúvanie, eh proste trávenie spolu času, pozeranie sa do očí, hocičo. >> To to sú proste tie väzobné aktivity, na základe ktorých máme vybudované s konkrétnymi ľuďmi proste vzťahy, ktoré dlho trvajú. Tam ja neviem nejaký priemer, že 19 rokov trvajú nejaké takéto vzťahy mimo partnerské a partnerské omnoho menej ako >> No a potom je akože nejaká vec, ktorú zažívame teda primárne s tým naším sexuálnym partnerom a to je to je tá eh sexualita postavená vlastne na príťažlivosti. >> Uhm. A príčažos funguje veľmi jednoducho. Čím ďalej sme od seba na tom

1:58:12na tom eh polaritnom maskovinofeminom princípe, tým sa viac priťahujeme a to je všetko proste. A teraz z toho môžeme ísť akože ďalej, že dobre vlastne to to vlastne už eh ide máš aj magnetizmus, aj elektrika vlastne všetko dokáže fungovať len ako keby v >> len v protikladoch, len v prínosti. Potenciál je vlastne ten eh to to napätie ako keby medzi medzi plusom a mínusom. A toto nie je už len akože ezoterika. Toto je normálne ako, že už sa to dá merať. A ako keby najsilnejší elektromagnetizmus máme na srdci, hej, že to je 15krát silnejšie jak eh jak mozog. Uhm. >> No a môžeme to teda rozvinúť, že ako to teda do toho vzťahu vrátiť. Na začiatku to

1:58:56väčšinou býva, aj keď nie vždy, lebo priťahujeme si väčšinou, že ja mám nejaký defaultný mód, že budím sa >> celkom blízko pri tom maskulínom póle a niekto sa budí proste pri tom feminínom a my sa budeme polarizovať ako keby s tak s takým človekom. >> Áno. >> Niekto to je bližšie pri neutrále a väčšinou si hľadá potom partnera, ktorý mu zobrazuje ten neutrál, že sú taký vyrovnaný. To by som len asi tak povedal, aby toto zaznelo, že vlastne eh muž môže byť viac feminny, >> jo, >> a nemusí byť homosexuál a nemusí byť ženštilý. môže viac cítiť akože to, že že tie eh polarity vo väčšine prípadov idú v súlade s tým akože s pohlavím, ale ako keby nie je to vždy to, lebo vlastne

1:59:40jedno aj druhé každý jeden z nás má v sebe. Vlastne >> tam je pravdepodobne paretovo pravidlo, že teda nie je paretovo pravidlo, ale 80, že 20% mužov je bližšie od stredu k tej eh feminnej esenci. >> Uhm. Napríklad veľmi veľa tých mentorov, ktorí o polarte hovoria, o sebe hovoria, že majú feminínu esenciu. Aj de, aj proste. >> Koho si spomeniem, ten povie, že on má feminínu esenciu. >> Takže to treba pomenovať, aby sme tu nevyvolávali nejaké bolesti, ktoré častokrát vzniknú, keď eh >> Ja mám ten pocit zo seba. Ja mám ten pocit zo seba. Z teba mám práve opačný pocit. >> Ako to myslíš? >> Eh, že ty si skôr ako keby maskulínna

2:00:24esencia. Ja tam som dosť extrémne a tak som si to začal všímať, že moja cesta je učiť sa stelesniť viac ten feminny eh pól alebo teda >> aspekty v svojom živote dostávať tam z to z tejto strany. Niekto, kto je zasa na tej strane, zase sa učí aspekty z toho, ako ideálny stav je, že mám k dispozícii celé to spektrum >> a >> chcel by som zdôrazniť, že toto nie je o nejakom správaní alebo hraní, ale to je o stelesnení. sa tomu hovorí, že tá polarita medzi dvoma ľuďmi eh vzniká na základe ich stavu tela, nie na základe toho, či šaškujú vystretý alebo alebo aký. Proste to pomáha, hej, že keď robíš nejaké

2:01:07gestá, nejaké správanie, keď si sebavedomý, že zarábaš peniaze, to ti pomáha ale >> stav je dôležitý len to, ako sa cítiš v svojom tele. A preto ty sa tam vieš dostať aj cez nejakú meditáciu, cez nejaký zámer, cez prácu s dychom. ty vieš eh vlastne stelesniť obidva tie princípy a to je spektrum, hej, že to nie, že buď si tam alebo tam, ale proste to je nejaké spektrum nekonečné eh kde sa dá byť. No a na to, aby ste cítili iskrene eh v danom momente, tak v danom momente potrebujete byť polarizovaní, že jeden eh čo najďalej v tom eh ženskom princípe a druhý mužskom. >> Uhm. >> Taktiež to môže fungovať eh že to nemusí byť, že muž mužskom a žena ženskom. To môže byť aj opačné. Proste každé telo má

2:01:49potenciál stelesniť stelesniť oba. No a hovorím, je to jednoduché, že v podstate na začiatku to väčšinou akože býva, máte to podporené eh na začiatku tým telom, že to robí eh samo a pritiahneš si vlastne väčšinou nemáš vedomie o tom, že aké si pole, hej, že sú ženy, ktoré sú dosť >> áno >> maskulinizované nie preto, že by chceli, ale preto, že sú tak eh zvyknuté z práce, že sú manažérky alebo alebo niečo, no neviem. A potom ako keby v tejto energii si nájdu aj partnera, ktorý ale im zrkadlí proste, že on je trošku taký ten áno. >> Eh, stratenejší, citlivejší eh typem. >> No a potom keď napríklad tá žena začne

2:02:32robiť sebarozvoj, že naučí sa vlastne eh stelesniť aj tú svoju ženskú esenciu, tak eh >> jej chýba chlap. >> Pokiaľ to ono ten muž nedobehne vlastným sebarozvojom, tak eh zistí, že to, čo mám doma. Áno. Eh, takže je to >> ďalšiu ženskú >> je to je to zručnosť eh, ktorá je pre sexuálnu príťaživosť najdôležitejšia. Čiže eh čiže poďme rovno cez nejaké príklady si preletieť, vieš ako eh ja by som povedal, že ak ako človek dokáže navnímať možno u seba vo svojom aktuálnom stave alebo rozpoložení, že či je teda skôr tej tú maskulinu energiu eh ako keby

2:03:16momentálne má vtelesnenú alebo tú feminínú a prípadne, že ako rozvíjať ako ako rozvíjaš ty ehvek z tých esencií. Jo, náročná otázka a ťažko sa s ňou vysporiadať bez toho, aby nevznikali nedorozumenia v tomto >> a >> v tejto téme sú samé nedorozumenia, takže áno, častokrát počujem, že niekto si prečíta cesta pravého muža a je z toho skôr akože zmätený. >> Hej. Ja som na prvýkrát, keď som to čítal, určite som bol zmätený. Výrazne som bol zmätený. Akože na druhýkrát, tretíkrát bolo lepšie. No tak eh ako to rozpoznáš? Neviem, či má veľmi ako keby hodnotu to rozpoznávať akože v sebe, lebo ono ten

2:04:01svet ti to začne zrkadliť a >> eh v podstate ja som si myslím, že som veľmi extrémne v tom v tom eh blízko toho maskulíného, kde sa zobrazujú potom aj nejaké tieňové veci, hej, že si príliš v hlave, >> príliš neberieš ohľad na >> ľudí okolo okolo seba. Ideš si proste za svojou štruktúrou, za svojimi cieľmi >> a dajme tomu máš dosť veľa vedomia, ako keby, že vnímaš, že čo tie situácie, kontexty znamenajú a a tak ďalej, >> ale nevieš sa zrelaxovať, akože nejdeš zo svojho tela. že mám krásny príklad, čo hovorím vždy, že masáže, že chodil som na masáže celý

2:04:44život eh, raz za čas a zo začiatku moja masáž vyzerala tak, že som kontroloval, ako dobre eh to tá masérka robí a dal som, vychytával som, že čo by ešte. Prípadne som rozmýšľal, že nad tým, čo budem robiť potom alebo že to je super čas vyrozmýšľať si projekty, proste upratať si to list. Maša skončila a ja som nevedel, že som tam bol. Proste akože hej, bol som trochu mastný a trochu uvoľnenejší >> a ale že úplne, že v hlave mimo mimo svojho tela neprítomný. >> No a potom som si akože nejak to navnímal, že že ten ženský princíp je skôr o tom o tej prítomnosti, že tam nejde o to, že niekam smerujem z bodu A do bodu B za nejakým cieľom, robím to za

2:05:27nejakým účelom, ale že som proste som tu teraz. >> A jednoduchá praktická vec. začni obracať pozornosť do svojho tela. Proste začni si skenovať. Hej. >> To je cesta do feminíneho princípu. >> Áno. Aj v podstate aj do maskulínehého. A a ale rozvineme to cez ten feminín. Telo je feminíne. Proste ako keby keď si ho začneš vnítmať. Eh, napríklad pri eh stresujúcej situácii, prvé sa nám väčšinou zatne zadok a brucho, >> tak si to začneš všímať a začneš byť prítomnejší tým, že eh že že uvoľníš eh uvoľníš tie svaly na tej masáži. Začneš vnímať miesto toho dotyku, kde sa ťa tá masérka dotyka. Začneš vnímať možno

2:06:11textúru je kože, možno teplotu, možno tlak. Eh a potom začneš vnímať, že tam kde prešla, že aká tam zostáva proste aký zostáva tvoj hmatový dojem ako keby v tomto. >> No a toto vieš potom preniesť napríklad aj do tej intimity, že nie si v hlave, že páči sa aj to, je to dosť dobré, je to dosť rýchle, proste nemali by sme vymeniť polohu alebo tak ďalej. Uhmaneš pustíš proste ako keby že nejaký cieľ, že väčšina mužov má cieľ ako keby eh v tej intimite, že musí urobiť tú partnerku, vtedy som dosť dobrý ako keby >> tak eh toto pustiť a začneš vnímať svoje vlastné telo, že a že že aké je to dobré proste, že cítim na hrudi proste jej prsia alebo proste strašne rád sa dotýkame jej ramená eh objímam ju a

2:06:55začneš vnímať, čo to robí v tvojom tele. A keď začneš vnímať, čo to robí v tvojom tele, začneš oveľa ľahšie vnímať jej telo, lebo ty ako keby nevieš iného človeka vnímať eh >> inak ako cez svoje zmysly ako keby a keď si s tou ženou, tak hlavne cezá >> áno. >> Ten nejaký nejaký hmad a nejaké prúdenie medzi vami. >> Ale aby som sa vrátil teda teda teda k tomu, že jak vztelesňovať eh tieto veci. Poviem teraz môj nedávny zážitok. Bol som na workshope, kde sa toto učilo, že embudyment eh mužskej mužskej sily. >> Bude to možno trochu ezoterické. >> Uhm. >> Ale fungovalo to. Eh meditácia bez ničoho, bez nejakého vedenia. >> Uhm.

2:07:37>> Ľahneš alebo nie postavíš sa rovno nohy. Keď dáš rovno nohy s vystretými špičkami pred seba, samé sa ti zarijú do zeme a začneš cítiť cítiť, ako ťa zem podporí. To je >> takzvané uzemnenie. mčščneš, že toto je podpora, ktorú sa vždy môžeš od toť. Si si muž, proste tá zem tu bude. Aj keby sa ti všetko ostatné zrútilo, tá zem tu bude. >> Uhm. >> A pustila sa hudba maskuliného typu, nejaká epická, hej. Predstav si, že taká, čo hrá v nejakom dobrodužnom filme, keď nejaký muž, hrdina, niekam ide. >> A bol len povedaný zámer. Proste cíť sa nejako akože >> ako mužskej energii, hej, že

2:08:21>> si si ten, čo vedie, ten, čo preberá zodpovednosť, ten, čo vidí. >> Uhm. >> 20 minút len hudba. >> OK. A tebe možno hrajú rôzne veci ako keby, >> ale keď vyjdeš eh vyjdeš z tohto >> uhm >> tak eh sa cítiš silný ako keby a to je o tom záere, hej, že pracuješ eh pracuješ s tým, že vedome sa rozhodneš, ako sa chceš v svojom tele cítiť. dáš tomu zámer, že ja ja teraz chcem byť stabilita, chcem byť bezpečie pre ľudí okolo seba, chcem byť >> majak v oceáne, okolo ktorého sa vlny eh rozbíjajú a a ja tam stále stojím a je to v poriadku proste. >> Uhm. >> No a to je jedna forma, hej? Meditácia so zámerom. >> Uhm.

2:09:06>> Dych >> uhm >> väčšinou ten, kto pomalšie dýcha, je viac v maskulínom pole. >> Uhm. To znamená, tuto mám veľké medzery. Teraz si všímam, že dosť dýcham cez hrúď a plytko. >> V podstate, keď by si chcel eh viac stelesňovať ten maskoviný pól, rozprávať len na výdych, že rozprávať len na výdych. >> Hm. To som ešte nepočul. >> Pomalšie. >> Uhm. >> A tak, že sa nadychuješ eh do brucha. >> Uhm. Takže sa ti rozširuje celá tá spodná dutina, zatlačí ti aj na prostatú, polavné ústrojenstvo, rozprúdi ti trošku akože ten tvoje centrum, kde sa vytvára tá mužka energia, čo je vlastne

2:09:49>> na spodku panvy. >> No a toto vieš potom tiež používať napríklad predtým, ak ideš sa stretnúť s tou svojou ženou o tej 6:30, predtým, ak sa deti zobudia, >> dáš si ešte predtým 10 minút pre seba. >> Uhm. zavrieš oči a len budeš dýchať a a budeš sa skľudňovať a prídeš tam, keď je taký plán tvoj, keď si sa tak rozhodol, že ty budeš teraz eh stelesnenie muža, >> tak eh prídeš tam s tým, že ja ju budem vnímať >> a ja budem vnímať, že čo chcem robiť. mm budem robiť to, čo ja chcem >> s ňou, ale s tým, že ju budem brať na ňu ohľad, >> že bude tam nielen to, že vediem, ale vediem s láskou tak, aby obidvaja mali

2:10:34winwin akože situáciu, že obidvajam >> No a takýto, keď si dáš zámer, budeš tam skľudnený dýchať, tak nemusíš rozmýšľať, čo chceš robiť. tam prídeš, ona tam bude. No a ty už sa ty už sa len usmeješ proste a >> a povieš jej čokoľvek eh ťa napadne. Môžeš mať nejaké pripravené obľúbené veci eh v rukáve, hej, že mám rád, keď sa uprieš eh o stenu, eh zavrieš oči a ja sa na teba len pozerám a dotýkam sa ťa tak, ako sa toho mne páči. >> A a podobne. >> Uhm. >> Čiže >> necháš tú energiu, nech robí >> tak. No a zároveň naskladací život, tak aby podporoval tú tvoju maskovinú energiu hej že >> robiť prácu, ktorú chceš robiť, mať

2:11:16víziu, ako keby ciele nastavené >> eh nielen v tom vzťahovom, lebo vzťah nemal byť úplne najdôležitejšia vecovom živote ako muž, že mal by si mať eh >> tú užitočnosť aj v iných oblastiach, nie vo vzťahu. >> Uhm. >> No a nasetupované tak ten život, aby si ty bol s tým spokojný. Potom ten embadiment je ľahký. ty už budeš proste stelesňovať ten princíp >> a takýto muž skôr by sa mal učiť tú inú stránku, že pustiť tú kontrolu proste niekedy, že na tej masáži nesúdiť tú masérku, že či by to mohla robiť lepšie a že bodaj by si naštudovala hento a hento a a tak, >> ale uvoľniť sa do toho a dýchať a byť tam len tak, že že ak sa ma dotýka, tak

2:12:00urobím to najlepšie, čo akože rozvediem to, čo mi ona dáva najlepším spôsobom, ako viem, ať si to užijem proste. keď zoberiem ten príklad eh z masáže alebo pôjdem do zraniteľnosti aj v tej sexualite a pozvem tou ženu, že nechceš dneska viesty >> uhm >> z tebe, že ja si zavriem oči. >> Uhm. >> si tak daj si ma ak chceš. proste na štyri na chrbát a tak a rob, čo chceš >> ty. >> A ona sa možno akože zľakne, že že čo nikdy to nezažila a tak >> a ty ju do toho budeš pozývaťm >> a ona sa potom po čase chytí a možno to bude jej obľúbená aktivita, že že ak eh na eh na ihrisku ako keby žeok šúchať si ruky, že že vau, že to som nikdy nezažila, že ja by som mohla sa nacítiť

2:12:45na seba, že čo ja chcem s tebou robiť a viesť ťa. >> Áno. >> Hej. že toto vlastnej skúsenosti povedať, že to ti tak spestrí ako keby ten zážitok z toho, že väčšinou sme len v tom, že >> ja to iniciujem, ja to vediem a vyzerá to >> tak a tak a ja to ukončím. Hej? >> A a presne, ak si povedal. Hej. >> Tak tak >> super. Mňa zaujíma, lebo ja som to už viackrát tiež rozoberal eh v podcaste, veľa ľudí sa veľa ľudí to zaujímalo, že čo ten orgazmus bez ejakulácie, kde to kde to má priestor, kde to nemá priestor, či chlapi mali by ho to usilovať, nemali by ho to usilovať, lebo eh ináč ešte možno, že položím otázku, hej? Týmto smerom to týmto smerom to pôjde, ale elektrolity sú v tom Môžeš aj

2:13:28mne naliať, lebo ja si nalejem. Eh, ty si rozprával, nie som si zrazu úplne, akom kontexte to bolo, ale že vlastne chlap by mal byť schopný naplniť sa tou energiou, sexuálnou energiou. Čo ty máš na mysli? Čo si si mal na mysli? a a zároveň byť schopný držať ju, hej, držať tú kapacitu alebo budovať v sebe tú kapacitu, držať sexuálnu energiu, že čo to znamená. Určite sa nebavíme len o tom, že držať veľa samena v sebe. >> Hm. To ani tak nefunguje. Ono sa

2:14:12vstrebáva eh postupne, že to sú také predstavy, že keď to budem dostatočne dlho držať, tak vybuchnem. Tak tak to nefunguje. >> Uhm. V podstate môžeme povedať, že môžeme stotožniť, že sexuálnou energiou myslíme vitálnu energiu. >> To je to je to, čo mi dáva proste energiu. Energia je eh sila, ktorá mi umožňuje zmenu alebo pohyb ako keby. Takže čokoľvek v živote robím, na to potrebujem minúť nejakú energiu. >> No a nám eh vlastne to centrum našej tej vitálnej energie je práve v oblasti eh dole, hej? druhá čakra eh, panva, eh, na spodku >> a odtiaľ odtiaľ vlastne čerpáme do

2:14:55všetkého kreatívneho, čo v živote robíme. >> No a máme väčšinou obmedzený potenciál, že koľko je tá plná nádrž. >> Tá plná nádrž >> väčšina mužov v závislostnom cykle má, že za jeden deň to je plné, niekedy ešte rýchlejšie, >> že ejakulujem. >> Potom som impotentný, nazvime to. Uhmak eh musímť znov uhm >> toto je vlastne cyklus eh, ktorý drží veľmi eh na úzde potenciál tých mužov, pretože oni nikdy nezažili, aké je to byť naozaj akože vo vysokej energii hej? >> Hej. >> A teraz na to, aby si aby si mohol mať tej energie viac, potrebuješ najprv

2:15:40zvýšiť jej kapacitu, že nie, že >> akože zvýšiť kapacitu toho, koľko aké množstvo energie dokážeš. Hej. udržať bez toho, aby >> Hej, >> lebo to, keď už je, že plná nádrž, tak eh to sa prejavuje tak, že strašne začneš byť akože iritovaný. Eh, >> možno sa to prejaví ako nadržanosťou, možno sa to nekudom prejaví a a budeš hľadať vo svete všetky možné možnosti, ako pustiť preč proste túto energiu. No a v podstate ejakulácia je stresová odozva, že ako keby keď sa ti nahromadí dostatočném >> napätie alebo príliš veľa energie na tú tvoju kapacitu, tak ejakulácia ju pustí von, aby aby >> Hej. Však myslím, že to, že že milovanie

2:16:24vlastne eh začína od pára sympatika vlastne vyvrcholenie vlastne je ako keby nárazový sympatikus. >> Áno. Presne. To milovanie je bez konca. Je je o tom, že zastavíš predtým, jak eh ťa začne sťahovať. Hej, že milovanie si predstav ako expanzívna vec, kde sa ti svaly uvoľňujú, telo sa ti otvára a sex je, že eh ideš do vzťahu, hej, že že takto, takto, takto a potom ešte aj zavrieš oči a prestaneš dýchať úplne. >> Uhm. >> A potom potom sa nadýchneš až za to. Čiže to je úplne akože typická známka ako keby toho eh toho stresu. A dá sa s tým teda aj pracovať, že si to začneš všímať, že ako nahlíde takto ramená. si ví že a potom si všimnú, že prestávaš

2:17:09dýchať a že zadržíš dych, >> hej? Si napnutý vlastne celý po zadok, však potom to len akože pustíš, >> tak eh vlastne si uvedomíš, že to je vlastne stresová odozva. >> Uhm. No a toto sa dá navyšovať zasa nie rozmýšľaním, ale praktizovaním >> a a presne tým, že prídeš na nejakú eh na nejaký level, nazvime to, že 10 je ten bod, z ktorého niet návratu a proste akulácia, hej, že to je maximálna intenzita, ktorú dokážeš vydržať bez toho, aby si to už chcel potom vyskratovať >> a budeš chodiť proste šesť sedem osem. >> Uhm. a vrátiš sa naspäť bez toho bez toho, aby si alebo dáš si dáš dáš si prestávku, aby si to klesol na tri a proste budeš chodiť hore dole a budeš

2:17:53zvykať svoje telo, že toto nie je eh cesta, ktorá vždy musí končiť v tom cieli, na ktorom sme zvyknutí, >> že ty mu dáš nový zážitok tomu svojmu telu, že že my sme prišli a teraz ty už cítiš proste, že už to cítiš, že to máš nabudené. Väčšinou to cítiš teda len na spodku akože brucha v oblasti semeníkov, prostaty. >> No a eh tvoje telo je zvyknuté, že tak eh toto už je smeruje niekam, kde to potom vypustíme. Ale ty ho naučíš nejaký nový zážitok, že že ó, ja to cítim tu dobre a teraz máš nejaký nástroj, že vieš sa s tým nadýchnuť. Ako keby, že vieš sa s tým nadýchnuť >> a stlačiť ten peces sval. Proste >> nadýchnuť sa s čím? nadýchnuť sa, eh, že zavnímaš tú

2:18:37energiu. >> Uhm. >> A a dáš si úplne najjednoduchšie, že ja nemám veľmi citlivé telo, hej, že ja nie som taký typem muža, že človek mi povie, že roztoč si oné ten vnútorný orbit a ja to spravím. OK. veľmi veľmi mi to ide ťažko ako keby >> Ale čo každý muž podľa mňa vie spraviť je, že že keď stlačíš eh ten sval na perineu akože medzi zvieračom alebo kľudne všetko okolo toho zvieračam >> a a a po akože zavnímaš ako ti vystreľuje trošku ako keby eh po chrbte smerom vyššie >> a keď sa do toho ešte že nadýchneš s týmto zámerom, že že zatnem to a potiahnem vyššie >> väčšinou zimomriavky No a až za ušami to začneš cítiť ako

2:19:22keby a toto vie cítiť takmer každý muž, hej, že a to je taký prvý dôkaz, že nie je to úplná blbosť, >> hej? Ja by som ja by som to len doplnil taký ešte môj hľadať, lebo ak ty si vravel, že necítiš možno, že že veľmi telo alebo keď si hovoril o tej masáži, že ťa masíruje a ty dokážeš vnímať, že ako to ako keby doznieva. Eh, ja som si uvedomil, že keď mám zatvorené oči pri ja neviem, či más pri akýkoľvek pri niečom, kde ako keby senzoricky vnímaš, eh, tak eh jak som ti vravel aj o tej guli vonku, o tej o tej palici, že vlastne môžeš sa síce sústrediť konkrétne na ten bod a na ten pocit, ale mne veľmi efektívne funguje, keď ako keby, že nesústredím sa na na nič, ale

2:20:05eh vnímam, ak by som to povedal, takže doširoka a mne sa ako keby reálne začne vyobrazovať ten pohyb napríklad, hej, že že prechádzam po ruke a ja ako keby tak ak mám zatvorené oči, ja vidím, že ten pohyb je tu a ja ho vidím ako >> neviem ak si to ak by si mohol predstaviť, aj keď máš eh nerozčerenú hladinu vody a zrazu po nej sa prechádza, vieš, a ty vidíš zrazu tie vlnky a ja vlastne so zatvorenými očami dokážem vidieť to. Eh, ja som myslel, že eh ja som ja som sa snažil si to vyvizualizovať a sa mi to nedalo. Ak som sa na to vysral, tak som začal potom toto vidieť, hej? Ja som zrazu zistil, že eh ono to aj asi psychedelika možno s týmto trošku mi nejakým spôsobom pomohli, ale že vieš dochádzať často pri

2:20:50takých stavoch ehm že sa tie zmysly ako keby prelínajú, ale vlastne ja som to toto som začal ako keby v sebe kultivovať, že napríklad teraz by som si len hladkal ruku a ja sa vlastne si prestanem to, že sa snažiť vnímať, snažiť sa o čokoľvek, >> len len ako keby, že že som a ja reálne mne sa začne >> ja to vidím ako úplnú tmu a teraz vidím takého ako keby že rozčeríš vodu a tie vlnky sú také, že biele. Hej? A takto ja dokážem tiež, keď keď stlačím eh to perum a vlastne sa nadýchnem, tak tiež to vnímam ako ja to vidím. A len eh taká drobná vec, ktorú ktorá >> ty to cítiš hlavne >> ako určite to určite to cíti. >> Určite aj vizuálny ako má alebo nie

2:21:34určite, ale pre teba to má aj vizuálny, hej. Ale hlavne to cítiš. >> Určite. Určite. Jasné. akože bez toho by to nešlo, len ako keby u mňa to bolo v prvom rade, že eh vieš, ja keď som sa to učil, tak eh má tak či mi my mi vieš, tak eh jedna z základných praktík je vlastne vizualizácia. Aj keď som sa snažil vizualizovať si to, ja som sa snažil vytvoriť si nejaký obraz vo svojej hlave, že ako ako sa to deje. Ale ja som si potom uviedomil taký veľmi drobný detail, že vlastne my keď že vizualizujeme, tak snažím sa niekde vo svojich myšlienkach vytvoriť predstavu. Neviem, vizualizujem si, že žijem na Havajii niekde, hej, tak idem to tam ako keby, že vyskladať. Ale ja som si všimol, že vizualizácia vo mne perfektne funguje vt, že keď keď keď som si

2:22:19uvedomil ten takú drobnosť, že teraz teraz sa pozeráme, hej, teraz vedome sa pozeráš na mňa, ja sa pozerám na teba, máme otvorené oči a väčšinou keď zatvoríme oči, tak my sa prestávame pozerať. My vtedy si začíname predstavovať niečo, ale že skús niekedy, keď budeš v klitku, keď zatvoríš oči, neprestať sa pozerať. že máme pocit, že keď zatvorím oči, eh, končí zrak. Ako keby vtedy nepoužívam to, že nič, nič sa nedeje. Ale vlastne keď si v klitku a robíš taký takúto nejakú prax a ty zatvoríš tie oči a nejdeš do predstáv, ale len zatvoríš oči, ale ty cez tie oči sa naďalej pozeráš, tak presne v takýchto veciach ty zrazu dokážeš vidieť normálne ako keby okolo seba 3D priestor

2:23:02a vidíš, ako sa tu tie veci hýbu bez ohľadu, či sú pred tebou, za tebou alebo kdekoľvek. To ako cítiš, dokážeš vidieť zrazu >> to je to, čomu hovorím vedomie, že takto sa to aj vlastne popisuje, aj trénujeem uhm >> eh kľudne so zavretými očami, že zrak je len nejaký akože zmysel, ale ty normálne vieš eh ako pri tréningu vedomia dajme tomu začať, že máš zavreté oči a vnímaš len teda dajme tomu ten bod, či deti vychádzajú vzduchu z nosam. >> A potom postupne ty vieš naraz do toho vedomia zobrať eh celú tvár. >> Áno. >> Celú miestnosť. >> Uhm. >> Celý vranov. Áno, celé Slovensko a celý vesmír prostrazu si hej jedno so všetkým, >> tak to ako keby máš vo vedomí naraz. A to je vlastne ako keby prax jedna z tých

2:23:46základných tých maskulínych, rozširovanie vedomia. Uhm. na na v akomkoľvek kontexte ako keby eh >> aj v tej svojej domácnosti so svojou partnerkou ako keby nemať uzamknuté vedomie len na toto, že čo sa tu deje myšlienky a len sa stotožňovať s touto myšlienkou, s touto myšlienkou a tak na ako keby zobrať do vedomia aj ostatných ľudí kontext proste >> do vnímania. No. >> Uhm. >> Tak eh to si to si presne popísal, to je vlastne vedomie aj s tou palicou, že ty vieš, kde je. Proste nemusíš ju vidieť, ale ty ju máš vo vedomí. Ty ju máš. >> Áno. Je to niečo medzi tým, že viem a cítim. Nie je to ani jedno, ani druhé, ale som si 100% istý.

2:24:29>> A to, keď vnímaš to, čo sme hovorili, to tú energiu akože v tom tele, ktorú potiahneš akože vyššie, >> tak eh ty vieš do toho dať zámer. Eh, ono sa to vlastne hovorí, že sú tri nástroje na prácu eh s týmto. Ten najľahší je dych. Ako kebyže dych je brána medzi tým, čo ovládame vôlovo a tým, čo neovládame vôľovo. Lebo keď sa nesústredíš, tak aj tak budeš dýchať. Ale keď sa sústredíš, vieš ovládať, že ako dýchašno. >> A vieš s tým vieš s tým robiť veľké veci v svojom tele. >> Takže to je vlastne krok jedna ako keby učiť sa pracovať s dychom a vedieť napríklad, že nádych eh ti väčšinou >> nabudzuje eh tú energiu na výdych skľudňuje. >> Áno. >> Výborný nástroj. Napríklad na tréning

2:25:12tej väčšej vydrže, že zostať dlhšie vo výdychu alebo prioritizovať dlhšie výdychy ako nádychy. >> No a ja som napríklad akože čítal aj toho Mantakačiva ďalších 10iatich a nedávalo mi to zmysel. Ani mne to nedávalo zmysel, kým som sa nevysral na všetko a nezačal som len zvedav pozorovať že >> každý to má inak, >> ako mi to dá zmysel. >> Ja sa s mužmi, čo sa tomuto akože začali venovať bavím a každý to má inak. Proste jeden to spravil tak, druhý onak. No a mne opačne fungovali tie nádychy a výdychy pri tomto napríklad. Takže >> aj mne to fungovalo naopak, mne to vôbec nedávalo zmysel. Na nádych idem vlastne hore a na výdych eh dole a väčšinou akože hovorili, že to hore a tak >> a celé je to také akože domotané a potom sú ešte rôzne typy mužov, ktorým

2:25:56niektoré veci vôbec nefungujú a niektorým úplne inak. Uhm. Keby eh sú takí muži, čo sa na Slovensku venujú sebarozvoju akože aj verejne a boli schopní proste, že prvýkrát si prečítal o mikroorbite a zavrel oči a roztočil to proste, že len silou zámeru ako keby. >> No a sú takí muži, čo to trénujú 10 rokov a im tam ide a ja som väčšinou teda eh v tej druhej skupine. veľmi postupne sa to učím a učím sa to akože technicky najprv, hej, že určite ovládať svaly, hej, a tak >> ale ten zámer je veľmi dôležitý a zámer nie len, že vizualizácia, ako keby, že že si vizualizuješ, že ti nejaký, ja neviem červeno-žltý eh ohňostroj akože ide hore, ale ako keby eh spolu s tým eh

2:26:40dychom >> si povieš, že on ti tam ide hore, hej, >> že a >> ono to >> tantra to hovorí, že zámer vedie energiu >> a je to veľmi jednoducho dokázateľné, že ako to funguje, že stačí, že zavrieš oči a budeš sa minútu sústrediť na pravú ruku. Ako keby že budeš pozornosťou len v tých prstoch a zrazu tam >> budeš sa vracať. Eh nemusí tam ani byť nič, len to budeš pozorovať a po minúte sa vrátiš a zoberieš do vedomia obovid dve ruky. >> Uhm. >> Tuto si nebudeš ani poznať. Proste ako keby že toľko pozornosti a energie ti natečie do tej, kde tú pozornosť máš, >> že táto bude ako cudzia ako keby veľký rozdiel. No a eh to tomuto väčšinou ľudia neveria, ale naozaj ty vieš ako

2:27:24>> Ale to je jednoduché si skúsiť teraz reálne divák si môže začať sledovať vnútorne pozornosťou Palano >> a čo sa deje väčšinou pri eh milostnej interakcii so ženou? Vždy má muž pozornosť v svojom penise, tam kde je to najvzrusujúcejšie, tam kde cíti najviac ako keby intenzitu >> a on ju tam ešte tým zvyšuje tým, že tam má tú pozornosť >> a mne sa to deje takisto a proste len sa učím odtiaľ odchádzať pozornosťou in ako keby hocikam inom. >> Niekedy aj úplne, že tupo, že takto sa pozerám na svoj prst vnímam, že jak jak stláčam proste svoje prsty. Len aby som tú pozornosť nemal vťahovanú stále eh do toho. Uhm. do toho miesta, kde to je

2:28:07najviac. No a vrátim sa k tomu tak, že ako to navyšovať tú kapacitu. No tak trénovať to, či už s tou ženou alebo alebo sám ako keby eh odučiť sa ten program, že že idem veľmi prudko hore a potom potom spadnem dole. Proste môžem ísť hore pomaly alebo môžem ísť aj hore prudko, ale zostanem tam ako keby a nechám nechám sa skľudniť. Môžem ísť zasa a svoje moje telo vlastne naučím, že že aj takýto zážitok je možný. >> Uhm. postupne stratíš frustráciu z toho, eh, že neprišiel ten koniec, to zkludnenie. >> Uhm. Uhm. >> A ešte keď to podporíš vedomosťami, že vieš, že potom eh po ejakulácii sa ti vyplaví prolaktín a a že dva týždne si v nejakom móde, kde ti to kde ti to

2:28:52hapruje a ťahá ťa to potom k iným eh liekom dopamínovým. Hej. >> U mňa typicky to boli eh počítačové hry, >> hej? Eh, aj s nikotínom som si nejaký boj zviedol a tak ďalej. Akože mám na toto tendenciu. >> Tak eh tak začneš začneš eh to vnímať, že aká je to hodnota ako keby >> nevypustíte sa za každým eh razom >> a začneš vnímať, že tá energia vlastne ti zostane v tele a ty ju vieš ako keby eh použiť na niečo iné. >> Uhm. >> Na čo na čo ty chceš. Ako sa hovorím >> transmutácia, sublimácia. A vlastne vieš si dať dajme tomu zámer, že teraz musím zamakať na projekte ako keby v práci, idem na to použiť svoju vitalitu, svoju sexuálnu energiu. Tak nebudem si ho ani

2:29:37trikrát za deň, aby som >> Môžem, ale bez toho, aby s tým sa >> to toto je ináč zaujímavé, ak to vnímaš ty, že že jedna vec eh ako keby bola, že eh neejakuluješ akýmkoľvek spôsobom, či už akože máš sex alebo ma sturbuješ alebo alebo nič z toho, ale neejakuluješ. A druhá vec je, že keď neejakuluješ, ale nemáš žiadnu sexuálnu aktivitu, >> to >> vnímaš takú rozdiel, že vlastne tým, že tú aktivitu máš, že tej energie ako keby sa generuje viac alebo že tá kapacita rastie. >> Cieľ nie je vypnúť svoju sexualitu, lebo toho zostaneš bez energie, bez sexu a bez všetkého. >> Áno. >> Tak eh cieľ je mať to oživené. A to, čo

2:30:21ja ako navrhujem, lebo mám to, že mi to výborne funguje, je mať veľa tých erotických sexuálnych interakcií a využívať to na to, že ma to nabíja do života, ako keby >> a >> len nevytratiť vlastne všetku energiu pri nich. Ale ner počkaj, počúvaj, ja sa ťa opýtam teraz jednu, že úplne na telo osobnú vec, že čo ti na toho frajerka povie, vieš, že dneska neurobím, vieš, lebo ako pre vieš, ty už sa tomu venuješ nejaký ten čas, hej, ale keď si prvýkrát s takým niečím prišiel, vieš že >> viem kam ty mieriš. Majú aj ženy taký príbeh v hľave, že toto je niekam, kam sme zeme. Hej. >> A keď to nepríde, tak niekedy sa im spustí nejaký pocit, že sa ti nepáčim

2:31:05alebo proste nejaký nedostatočnosti a tak. >> Proste to rozbijem jedným rozhovorom. Proste to vysvetlím, eh, že >> o toto mi ide >> a tak. Ja som mal teda veľmi veľké šťastie, že dajme tomu aj ja možno trom som to ženám eh takto pozdieľal >> a všetky to zobrali s nadšením, že že áno. >> OK. Uhm. >> A prichádza tam množstvo detailov, množstvo iných problémov a komplikácií a tak eh a tak ďalej. >> Ale to je >> v akom v akom bode sa rozhodneš, že už dosť? >> Hej. To je najdôležitejší detail, by som povedal, alebo jeden z najdôležitejších detailov, keď už to máš zmaknuté, samozrejme, hej, lebo ako zmaknúť to nie je vôbec easy, hej, lebo tých ako keby pokušení

2:31:49je tam veľa. >> Na začiatku ideálne si to zalimitovať časom, proste, aby som nemusel >> viesť vnútorný dialóg, že ešte ešte trochu a dneska to ešte oné nabudúce alebo niečo. minút na budíku. No a proste potom eh skončíme a skončíme, neznamená, že sa zdvihneme, odídeme, lebo teraz je oveľa ľahšie zostať v tom maznaní, hej, že že teraz nie som zaplavený prolaktínom, som práveže toto. >> A môžem v nej zostať a len len sa spolu objímame, dýchame alebo proste zostaneme v dotyku nejakom >> a level jedna teda stopky, hej? >> Uhm. alebo si aspoň v hlave poviem, že dobre, nebudem to naťahovať až kým sa

2:32:33úplne nevytrápim. >> No a potom zistíš, že je veľmi ťažké prestať ako keby v nejakom, keď už máš vysokú vysoké vz >> ťažké dodržať si ten sľub, čo si si dal >> a bude ťa to ťahať, že ešte dneska alebo že tak dám si za odmenu alebo niečo a aj tak aj tak pôjdeš do tej akulácie. Vieš čo, tu ja len doplním za seba, eh, čo ja som si všimol, že keď som to začal trénovať, tak samozrejme najprv najprv máš proste pocit, že dobre, príde príde vzrušenie, trochu trochu trenia ejakulácia, hej, akože orgazmus ejakulácia, že ako keby, že to je tá jedna vec. Potom začneš rozlišovať, že ejakulácia a orgazmus sú dve veci. Je medzi tými zopár milisekúnd a tam pomaličky sa rozširuje ako keby

2:33:16ten priestor v tom, ako ty to si schopný vnímať. A čo ja som si v istom bode začal uvedomovať a preto to bolo pre mňa také, že paradajm shift v tomto, že zrazu som, že zrazu som to mal výrazne viac pod kontrolou, >> keď som si uvedomil, že vlastne každá jedna ejakulácia, aj keď sa aj keď trénuješ, aby si sa ne akože neurobil, aby si vydržal, eh, tak každá jedna ejakulácia, ktorá následne nastane, eh, sa so sebou nesie rozhodnutie, že chcem, že vlastne to nie je ani o tom, že zrazu si neukontroloval svoje telo, >> že ono to je o tom, že Na na milisekundu si si povedal a jebem na to, idem na to, vieš, že a ale potom ježiš, no zas sa mi to nepodarilo. Ale že to nie je, že to telo ako keby krachne, ale ako keby, že to tvoje rozhodnutie sa na chvíľku, že

2:34:00tak je ti ja neviem, že komfortne, fajne alebo ja neviem čo, že čosi v tebe proste tam dôjde k zmene rozhodnutia, že kašľam na to. A je to niekedy len milisekunda, ale už nezabrániš tomu zrazu. >> Hej. Hej. Hej. To to dobre hovorí, že to pomáha rozhodnúť sa dopredu, že dneska to bude alebo nejbude. >> A >> žiadna démonizácia ako krásna vec a treba to stále zažívať. >> To je akože to je pre tých, ktorí ktorých zaujíma ako tú kapacitu v sebe budovať, lebo každý si to musí vyskúšať, lebo nikto ti nedá dáta na to. zatiaľ neviem o tom, že by boli, ale v momente, keď máš tú kapacitu aspoň trošku rozšírenú proti tomu, ak keď si to nekultivoval, tak eh prelieva sa to všade. >> Ja by som to zdôraznil, že prečo to

2:34:43vlastne ako vôbec ako téma je, že to nie je nejaká, že >> sme si zasa zobrali nejakú zaujímavú vec a sa s tým hráme, >> ale že tebe sa v tele tvorí kreatívna energia. To je sexuálna energia je energia na tvorenie, tvorenie nového života. Ty máš toľko ako keby tých potenciálnych nových životov v sebe, že to je tam je toľko už len ako materiálu, že toľko neurotransmitrov a neviem čo akože v tom akulate je a nielen akože v semene jakulate 95% nie je eh nie sú spermie a netvoria sa v semeníkocháno >> ale že >> toto sa ti tvorí eh a ty to využívaš podľa svojho rozhodnutia buď eh do servitky eh na brucho alebo nejako. A a

2:35:27a to ti odíde z tela ako keby >> eh a to a to môžeme sa baviť, hej, že či je to ezoterické alebo biochemické alebo niečo, ale to naozaj akože si otestuješ na svojom živote, že aký je to rozdiel ako keby, že >> jak vchádzaš do toho svojho sveta a života. Áno. >> A ty pokiaľ eh ako keby každý deň alebo aj niekoľkokrát za deň tento kreatívny potenciál vlastne sa rozhodneš vypustiť preč zo svojho tela, tak ho proste nemáš. Nebude ti eh nebude ti k dispozícii a pôjdeš na výpary proste ako keby aj v svojom eh inom živote, čo pokladáš za dôležité snáď aj iné iné veci. >> Uhm. Uhm. >> No a robíš to preto, nie že je to nejaká

2:36:10zaujímavá vec alebo trend, ale preto, že vyskúšaj si to. >> Uhm. dva, tri týždne, dajme tomu, a potom sa vráť naspäť a porovnaj si to, aké to je, aké to je, hej, že naozaj rozhodni sa, že dobre, idem do toho, >> odporúčam 21 dní, to je také také dobré, že už tam budeš cítiť aj ten testosteron pí a tak ďalej >> a a potom sa vráť naspäť a poď do toho, že trikrát za deň si môžeš akože urobiť dobre do servítky a porovnaj porovnaj si, že čo sa ti deje v živote. >> Ja ja vnímam ja sám za seba akože poviem, že jednoznačne eh výraznejšia uzemnenosť. som ťaž som ťažšie vychýliteľný alebo naštartovateľný niečím, keď akože mám mám zásobu tej energie >> a veci pre mňa nevyzerajú ako problémy,

2:36:54ale viac ako výzvy. A eh a som výrazne menej nchylný k rozptýleniam a k by som to povedal k pôžitkom, ktoré si nejak že vedomene vyberám, hej, že ja neviem, že mobil, cigá alebo ja neviem nejaké sladkosti, že by som si to z niečoho odryzol a tak ďalej, že výrazne viac sa mám pod kontrolou a nie je tam toto je najdôležitejšie, že že som výrazne viac sa má pod kontrolou. Nie v tom zmysle, že možno, že v tom zmysle, ale myslím, že nie, že by že by som mal nejakú pevnejšiu vôľu, ale ako keby nie je tam to nutkanie, že to nutkanie ako keby, že výrazne poklesne, ale ale zároveň eh môžem mať počas toho sex, ale proste ak

2:37:37sa neurobím, vieš akože tá tá prirodzená túžba tam je, ale výrazne ma menej všetky z týchto vecí ovládajú, že stále ja mám ako keby to posledné slovo, že áno, urobíme to alebo Nie, nie. Alebo ne, >> nie, to volám, že nadržanosť verzus verzus túžba. Nadržanosť sa nerozhoduješ. To je proste presne to nutné rozhodnuté za teba. >> Toto je pre mňa najväčší gain z toho, že že ja som dosť cítil nutkania, hej, že mal som mám mám sklony proste sa nechať vyrušovať proste vecami. Akože moje fakt boli, že tie počítačové hry. Pritom som strávil veľmi veľa času. >> Eh, ale aj akože iné ženy, porno a tieto veci, akože všetko ma láka. Áno.

2:38:18>> A toto som výrazne výrazne mi toto akože kleslo >> a mám slobodu sa rozhodnúť ako keby ísť napríklad do tej >> Toto je dôležitá vec >> s tou svojou partnerkoum, >> vieš, že že človek, ktorý je zvyknutý na na ten 15 minútový ejakulačný sex, tak eh prestane ti to jednak byť eh zaujímavé a prestane prestane to byť ako keby, že ty ty Ty tam nejdeš dávať proste do tej interakcie, že že >> sa ideš uvoľniť. >> Ty proste sa rozhodneš, že dobre, tak raz za čas by sme mali aj so svojou ženou a tak eh dneska skipnem porno, tak eh idem za ňou. Hej? No a to je neporovnateľný zážitok ako to, že ja mám

2:39:02nonstop k dispozícii potenciál >> uhm >> mať sex alebo milovanie. Nonstop mám to k dispozícii. Nie len vtedy, keď už som to nejaký čas akože nemal, keď som na konci toho nejakého cyklu alebo som práve nevyvapoval vapku a nedal si oné tri pivá, čo mi uspokojilo môj moju niečo. >> A ja môžem ísť kedykoľvek a môžem sa rozhodnúť, že či idem alebo nejdem, lebo niektoré dni nie sú na to vhodné, dajme tomu, a proste máš nejakú inú prioritu, ale keď chcem, viem sa zazdrojovať každý deň. Proste viem viem ju do toho pozvať >> a hlavne ona tam chce so mnou ísť, lebo to, čo ponúkam, zahŕňa aj ju, že ona tam je spolu so mnou >> a mi tú interakciu ako keby, že je to interakcia, nie je to single player, že

2:39:46dve telá sa šúchajú o seba a tým pádom mi to ako keby dáva >> dáva možnosť, že že nenechať sa vyrušiť každým holým prskom sa o niečo vyť alebo proste takýmito vecami. Áno, áno, >> sa zvykno. Jednoznačne, jednoznačne akože čím viac stratíš tej tej energie, tým viac eh vyhľadávaš tie akože nové veci, ďalšie kozy, ďalšie akože máš radar. Eh, >> to je cyklus, to je také každá iná závislosť. Toto je úplne typická závislosť na ejakulovacii. Ako keby to ani nie je, že na sexe alebo na pornakulácii, >> že som norá v cykle. A >> ty si v podstate týmto nastavuješ eh podmienky na to, aby si zlyhal proste ostatných veci.

2:40:28>> Vieš, čo je sranda? Ja som ja som eh to s Peťom Podlesným sme o tomto už raz tak len letmu rozprávali a vzniklo z toho nejaké rilko, eh kde som aj hovoril o tom, že vlastne takto, že tratíš dosť veľa proste takej tej dravej energie, nie? To nemusí byť, že dra normálne, že chuť do života, hej? Lebo ty vieš ráno v stáť z postele, ale je rozdiel stáť z postele a stáť z postele s tým, že máš chuť, vieš, do života. A a stovky stovky chalanov mi písali, že spravia komentáre, lebo to štirilke idú kadetade. eh k eh ako toen chalani akože chlapi väčšinou, že eh že rakovina prostáty, že akože ejakulácia je dobrá na to, aby si akože prevencia voči tomuto len ako keby potom sa zamyslieť

2:41:12nad tým, že že koľkí z nás si honia len preto, aby sme predišli, že ja chudák musím si, vieš dneska [ __ ] lebo eh prostata, akože koľký koľký z nás vieš eh ako keby že Eh, hľadáme ten taký kadejaký ďalší bočný naratilon, aby sme mali pocit, že že je OK. >> Nielen to, ale táto teória už je vyvrátená. Hej. Eh, lebo toto vychádza z nejakej štúdie, kde keď sa pozrieš na tú metodológiu, tak ona nebrala tie iné faktory akože do úvahy, že ona si zobrala nejakú skupinu ľudí, čo ejakulujú viac a ejakul alebo neejakulujú >> a tí, čo neejakulujú, mali akože vyššiu incidenciu tej rakoviny, ale oni neskúmali, že čo tí ľudia robia inak v živote, že napríklad tí, čo neejakulov, prečo nieakulov, pretože nechcú alebo

2:41:57pretože eh sú eh tak zdravotne na tom, že nemôžu alebo že nemajú partnerov a tým pádom >> nemajúm vyživenie z partnerských vzťahov, že sú to samotári, ktorí trpia a áno, dostaneš skôr rakovinu na toto, že že vôbec sa tam nenašla tá priama akože korelácia. >> Toto je toto je tá chybička trošku ako keby alebo obmedzenie veľkého množstva štúdií eh hlavne takéhoto typu, že sa neberie do úvahy veľa vecí ako keby zo života tých ľudí >> a toto jednoducho vieš vyvrátiť kľudne ako a raz za dva týždne proste. >> Uhm. a máš postarané o svoju onu a potom už bude to ľahké. No nebude. Musíš si nájsť nejakú inú výhovorku, že prečo prečo >> to rá rád by som sa dostal ešte k tomu,

2:42:40že že prečo tá ejakulácia. Eh lebo tá ejakulácia eh je stress relief. Akože čo my chlapi to používame na to vlastne, aby sme sa lebo akože vo finále po orgazme, po ejakulácii akože akože nastáva prázdno. Na chvíľku máš prázdno, hej? Na chvíľku sa cítiš akože fajn, proste to telo sa nejakým spôsobom dokáže uvoľniť a mnohí ľudia, ktorí by chceli chalani, ktorí by chceli skúsiť akože chvíľku ne ejakulovať, nehovorím, že nemasturbovať a nemať sex, ale neejakulovať, tak eh zrazu zistia, že ale ja prichádzam o to uvoľnenie na konci. >> No je to jeden z častých dôvodov, prečo eh mužiakulujú a väčšinou teda sami eh je, že zrelaxovať sa, dajme tomu, že aby som lepšie zaspal, aby som ten stres akože vyhodil. Áno.

2:43:23>> No a ono to ako keď v tej tantre sa aj tak hovorí, že ty s tou jakováciou púšťaš voľné ťažké emócie alebo teda akékoľvek emócie máš, tak eh ich pustíš proste do svetam >> a ešte sa tak aj vystrahá, že nerob to proste, že ak toto je tvoja emočná sebaregulácia, že vypúšťaš to do sveta a nebodaj ešte do ženy alebo na ženu, >> že tak to je veľmi nezodpovedné ako keby to robiť. Môžeme to zobrať akokoľvek, ale je to v podstate ako keby, keď to používaš ako nástroj na uvoľnenie, tak dobre, ale zvedom si to, že to používaš nástroj na uvoľnenie a že >> pozri sa na ten dôvod, prečo sa potrebuješ uvoľniť, čo je tá ťažká emócia proste, čo je pod tým >> a >> lebo to ono ono to ono ju to nevylieči pravdepodobne. Áno, to je náplasť na

2:44:08nejaký akože dôsledok, ale ten dôvod si nepokryl, ako keby že cítiš sa, ja neviem vystresovaný smutný neprijatý neviem čo. Tak eh >> nie je to integrované, nie je to prekročené, len proste si ako keby symptóm na chvíľku znížil. >> Áno. Keď prestaneš akulovať a nevyriešiš ten problém, tak to nezvládneš. Proste budeš si musieť nájsť nejaký iný spôsob ako keby ak to vyliečiť. Takže, čiže ono ono ono je to ako keby eh ako keby istý typ, ja ako nie je to, že shadow work, ale ale je to dokáže to byť ako keby lebo vieš eh ak by som to povedal, život sa dá zniesť, keď máš v ňom nejaké problémy emočné, eh nejaké bolesti a tak ďalej, kým máš symptomatickú zaplatu. máš eh máš

2:44:52balgin, máš proste ja neviem, že cigu, máš nejaké sladkosti a máš porno. A teraz vlastne vyfúkni všetky tieto veci zo svojho života a vydrž so sebou a zrazu zistíš, že ok, je tu riadne veľa shšitu proste, ktorý zrazu zrazu tu je. A on tu vždy bol, len vlastne bol som ochotný uhnúť, uhnúť sa mu vždy vlastne. Tu som si vyhonil, tu som si dal sladkosť, tu som, ja neviem, išiel hrať hry. Tu vieš kadečo, pričom žiadna z tých vecí nie je zlá, ale zrazu keď to nemáš k dispozícii, tak vlastne si nútený čeliť eh >> tak >> vnútru a to je to to je dobrá vec. Len čiže >> čo aj horšie sa stane, lebo toto si je len ten, že používaš to ako nástroj na relax, že ok, zvedom si to, že to používaš na nejaký nástroj alebo na

2:45:34reguláciu a pozri sa na to, že prečo sa potrebuješ regulovať takto a na skús sa pozrieť, či nenájdeš nejaký lepší nástroj na toto, ktorý by ti nebral energiu, dajme tomu. Uhm. Lenže potom keď začneš napríklad akože to skúmať ďalej tú cestu a že budeš vedieť navyšovať tú energiu ako keby hej vyššie do tela, že ty máš potenciál ako keby mať taký ten skôr orgazmický stav vlastne akože celý deň. Ženy to väčšinou vedia akože oveľa ľahšie ešte ako muži, ale muži majú potenciál. Tak eh tuto je taká oblasť tela, kde sa ti ukladajú proste traumy, ako sa hovorí, že že sa ukladajú v tele. No a tebe tá energia ich začne ako keby tak trošku akože vyplavovať von a začnú ti nielen tvoje emočné sračky terajšie, ale tvoje také akože dlhodobé veci, ktoré tam máš poukladané.

2:46:18>> No a na to treba byť akože pripravený a nezľaknúť sa, že že čo? Že treba si to odsedieť a proste odriešiť tie veci, >> lebo môžeš sa toho tak zľaknúť, že sa vrátiš rovno naspäť. prostujovina, že cítim sa ešte horšie ako predtým a tak. A na toto akože >> upozorňujú eh ľudia Chris Bale, čo má tisícky mužov od mentorovaných, že >> toto ale nie je, že že sranda, že teraz ideš ako keby oné, že navýšiť svoje telo akože energiu a tak, lebo to, keď spravíš, tak to telo bude chcieť byť naozaj zdravé, naozaj bez vecí. Ono ti ponúkne, že ale ešte toto tu máme proste, tak ešte toto na toto sa musíš pozrieť. Čiže je to akože veľmi dobrá sebarozvojová cesta, ale treba ísť na to tiež s vedomím, že to nebude ľahké, že to nie je o nejakých zaklínadlách, že

2:47:02muži často idú akože >> poznáš veľa pravdy ako keby možno o sebe, ktorú od ktorej si odhliadal. >> Muži idú častokrát do toho cez výzvu, že koľko ja vydržím neakulovať, lebo to nie je cieľ, že koľko vydrží neakulovať. Hej, lebo ono lebo ja ja lebo to už akože ja neviem osem rokov možno, čo ja tiež akože skúmam tieto oblasti a eh keď ako keby, že snažíš sa ale nejakulovať a teda ako keby odhliadnuť aj od všetkého, čo ťa môže dráždiť a a vábiť a a provokovať, tak akože veľmi jednoducho sa dá upadnúť do toho, že proste, že teba proste prestane zrazu, >> jo. eh, že ty prestaneš vidieť úplne, že oslepneš ako keby voči voči ženskému telu.

2:47:47>> Vypneš to. No to nie je cieľ. >> A to nie je cieľ, hej? A to je je to nástraha akože, ktorá ťa tiež čaká, že ono nájsť ten taký zlatý stred, kde ty sa s tým kde s tým tancuješ, hej? Ale ale nevypadneš z parketu, ale ani neprestaneš tancovať, ale tancuješ stále, >> jo. >> Ty chceš byť proste erotickejší, ale menej púdový, proste sexuálny. No a ty určite dobre vieš, že hovoríš veľa o dopamíne a máš to určite lepšie zmaknuté ak ja, ale že ty pokiaľ v svojom živote máš tieto úniky >> tak eh a nevyriešiš všetky, tak ty len jeden dáš preč, ale nejaký sa ti buď zintenzívne alebo nájdeš druhý. Čiže >> áno, >> mne to vlastne

2:48:30>> niekedy sa len pristihneš, že zrazu tu je niečo iné, čo >> mne to nefungovalo proste, keď som, že len toto skúšam, ale neskúsim eh sa zbaviť vapovania, hej, nikotín eh a a tieto veci, lebo že to je len, že príde tá nepríjemná ten trigger akože takto sa nechcem cítiť, nejaký ťažký mail, ťažká úloha alebo niečo, kedy ti proste napadne, že porno alebo niečo, >> tak to nahradíš niečím iným, že tak nepôjdeš k pornu ehjakulovať, ale pôjdeš eh proste budeš ťahať jednu jednu cigu za druhoum >> eh alebo niečo iné proste. Hej. Ono ja mám taký ten pocit, že kedykoľvek eh takto tie dopamínové úniky, lebo zas nedá sa démonizovať všetko, vieš, že však aj teraz nejaký dopamín my tu šľaháme,

2:49:14vieš, robíme niečo, čo máme pocit, že dáva zmysel, >> ale proste keď tie úniky, o únikoch hlavne hovorím, to ako to je čokoľvek, čo ti pomáha zmierniť eh nejakú vnútornú bolesť alebo odpútať pozornosť od niečoho, na čo nechceš pozrieť. Proste keď utekáš od reality k dopamínovým rozptýleniam alebo pôžitkom, tak eh ja mám pocit, že vlastne ono no utekáš tam, utekáš pred niečím, pred nejakým pocitom. S veľkou pravdepodobnosťou. Ja mám taký dojem, hej? Vlastne ty keď odstrihneš tie dopamínové veci, tak tak zrazu si nútený čeliť. Eh ja ja vnímam, že že také sú takých zopár kľúčových vecí je, že proste buď eh sa vyíš z niečoho, že sa za niečo hanbíš, si niečo vyčítaš, alebo máš pocit, že nie si

2:49:57hodný. Eh a toto sú také akože dve eh najčastejšie veci, ale čo som tým chcel povedať? Hej viem. Eh, jedna aj druhá vec, že či sa cítiš byť nehodný alebo že si urobil niečo. Niekedy to nemusíš vedieť, čo konkrétne, že si urobil, ale máš len proste hlboký pocit viny. Častokrát to ide od rodičov, že niekedy fakt ty si neurobil nič zlé a videl si, že doma to nebolo zlé a ty si nejak inherentne absorboval nejaký pocit viny, ktorý možno nie je tvoj, ale akože hanbiť sa a proste hanbíš sa a cítiš sa, že to nepatrí, že alebo že si urobil niečo zlé a od tohto odhliadame. A keď teda dáš tie dopamínovky preč, tak tieto

2:50:39veci ti zrazu zostanú. A eh a tvoje telo pod vedomie je prefikané dostatočne na to, aby ti podsunulo iný iný druh úniku. A čo ja vnímam, že je eh ako keby cesta von, je, že vlastne ty to potrebuješ nahradiť niečím, čo je ako keby čo priamo lieči tieto veci. A jedna z tých vecí, ja to myslím, že Gábor Mat o tom dosť veľa hovorí, že eh že opak opak závislosti nie je abstinencia, ale spojenie. že vlastne, že s ďalšími ľuďmi, lebo vlastne keď sa zamyslíš nad tým, že pocit viny a pocit hanby, jedno aj druhé ťa izoluje od ostatného. Ja keď viem, že som proste keď mám silný pocit viny a že a pocit, že sem nepatrím, tak ja ja sa

2:51:23necítim dobre pri druhých ľuďoch, vieš. A že čo dokáže veľmi pomôcť je, keď dokáže, keď máš okolo seba proste nejakých ľudí, hej, s ktorými možno tieto veci dokážeš zdieľať a nemusíš s nimi teraz hovoriť o ejakulácii a o neviem čom, ale že mať nájsť si ľudí, s ktorými ja neviem, že už len pôjdeš hrať futbal alebo niečo, je tam stále dopamín, ale vlastne dokáže ti to pomôcť ťa liečiť v tom slova zmysle, že eh napríklad keď sa cítiš, že nie som hodný byť na tomto svete alebo ja neviem čo, že som menej cenný, tak ale na tom futbale doká dokážeš, vieš, zo istých okolností hm sa cítiť ako keby, že fajn, hej, a je to pre teba ako môže to byť kind of únik, ale v ňom získavaš dôkaz, že hm, všetko je viac-menej OK, hej,

2:52:08sme, rešpektujeme sa tu a tak ďalej, hej. >> A to si dobre povedal, že vlastne tie úzkosti majú taký spoločný menovateľ, že ty sa cítiš odpojený, hej, >> že ty si tu sám. >> Odpojený. Áno, presne. A preto a to je realita, v ktorej nechceš žiť a utekáš pred ňou. Tak lebo to je v podstate to najhoršie, čo my máme, že strach zo smrti, že sme tu sami, nezáleží na nás. Eh, ideme len od narodenia, potom zomrieme. Na určitej úrovni je to pravda, ale keď sa takto na to budeš pozerať, tak eh to budeš veľmi ťažko jesť. A v podstate tak ako si povedal, že akákoľvek aktivita, ktorá smeruje k nejakému spojeniu, akože nemusí to byť tá partnerská alebo nejaká, ale k nejakému spojeniu, kde dáš vedieť svojej sústave,

2:52:52že sme tu nie sám, že som tu aj s niekým iným. >> A >> mne sa páči, ja neviem, či to Jokowing alebo kto to povedal, že keď už fakt, že nevieš, že si muž a nevieš, že čo ďalej, proste si úplne na dne, choď niekomu pomôcť. To to je spojenie, že ty pocítiš, že jednak na tebe záleží, že si užitočný a to môže byť akože hocičo, takže hocičo hocikomu a toto ako keby ja by som to chcel prepojiť s tými s tými väzobnými chovaniami, akože chovaniami, ktorí podporujú tú citovú eh väzbu, >> že to sa dá dať aj mimo vzťahov, >> že my ľudia na Slovensku akože trošku sme zablokovaní sa dotýkať akože ja mať nejaké vôbec rozprávať sa o nejakých

2:53:35takých akože veciach byť otvorený. >> Uhm. >> Ale naozaj, že ty keď máš v svojom okolí eh kľudne to môže byť teda muž, žena, keď akože s mužom si nie je schopný si dať ruku okolo ramena alebo niečo. >> Eh dať si ten dotyk, ako keby dať si možnosť mať ten dotyk kľudne aj na tej masáži, že choď na tú masáž. >> Uhm. Uhm. >> Nesexualizuj to, nepredstavuj si tú masérku, neviem eh ako proste. A vnímaj, že ona je človek a ona sa ťa dotýka, ona ti dáva dotyk a že to je nesmierna hodnota. viac ako si zaplatil proste za to >> a ak máš šťastie, že aspoň jedného človeka v živote máš, ktorý je ochotný s tebou byť v jednej miestnosti, >> chyť sa za ruku alebo prostem >> pozerajte sa do očí

2:54:18>> 30 sekúnd kľudne to to tiež vytvára spojenie >> a a nie na myšlienkovej úrovni to akože hovorím to nevyrozmýšľaš takéto veci nevyrozmýšľaš proste len to urob >> ale ten nervový systém je nejakým spôsobom akože ale ináč aj to je zaujímavé že že ten odpor, ktorý akože ten je zaujímavý tiež, že ten odpor, vieš, že eh voči tomu urobiť to, >> lebo vlastne ty ty keď eh máš nejakú hlboký hlboký pocit viny, hanby alebo že sem nepatríš alebo niečo podobné a teraz eh ísť na tom pracovať a teraz s niekým pozerať si do očí, tak vlastne ty budeš cítiť, ó, kámo, vieš, že dobre, pozerám sa, lebo už sme sa dohodli, že ideme pozerať, ale ty cítiš, že

2:55:02ťa to berie proste len kade tade a už len to chceš vydržať. Len len ale že ale že aké je to zaujímavé, že sme presne sme predsa ľudia. >> No >> a eh vieš keď sme boli deti a sme boli na na dvore, nie každý to asi zažal, keď sme boli na dvore, ja neviem, že 15 detí a proste hralo sa futbal, teraz dvaja na seba spadli a zrazu 15 na sebe boli, vieš. A že koľko kontaktu, koľko ako keby dotyku dotyku sme mali, vieš. A eh a že aké je nám to teraz divné a cudzie, že vlastne teraz eh a to dokonca ja mám normálne v sebe zainštalov zainštalované, že ja som nedávno som kdesi ja išiel z Kauflandu a tam proste ja neviem spadlo nejaké dieťa, ktoré bolo so svojou mamkou a tá mamka proste

2:55:46venovala pozornosť niečomu inému a teraz prišlo nejaké dievča iné, ktoré videla to toho asi chlapec to bol a ho a ho pekne dvihla a ja som pozer, že vau, že pekné. A eh mal som úplne len akože taký dojem s toho, že že pekný ľudskosť, vieš. >> Hej. >> A a to dievča vstalo, vieš, a ja som ja som na ňu pozeral, som bol taký akože očarený, akože pekné dievča bolo, ale nebol ako nebola tam žiadna sexualita. Ale ja som si zrazu uvedomil, že ja nemôžem naň pozerať, lebo proste, lebo budem za magorať, čo to proste teraz vieš očuje kočke alebo čosi také a že koľko takej tej stigmy máme, že vlastne keď niekto na niekoho dlhšie pozerá, vieš, tak už zrazu je panika, že že si deviant nejaký alebo alebo čosi také. Ale pričom aj ja sám ten tento súd

2:56:29asi by som mal eh kebyže som videla, neviem, že niekto na moju manželku tak pozerá alebo čosi také, že že v tomto sme takí riadne dozlení. >> Hej. Ale ty keď máš naladené telo na vnímanie, že si citlivený, ty rozoznáš, že čo ten pohľad je ako keby ty keby si videl niekoho, kto má neintegrovanú tú sexuálnu energiu, že je v tom závislostnom cykle, ak sa na ňu pozerá, tak by si vedel obrovský rozdiel, ak keď niekto sa na ňu pozerá len, že to je pekná žena, že >> jasné, určite. Hej. Ja len ja som si ja len ja som si v tom momente uvedomil, že ja na ňu nemôžem kukať, lebo keď teraz, hej, že že proste lebo lebo po akože je tam obava, že vyšlem signál, ktorý >> jo, >> môže byť zle interpretovaný a nie, že by

2:57:14som sa bál o seba, ale nechcem, aby to dievča, hoc len proste som úplne, že unesený z toho, že že cudzie dievča si všimol proste chlapčík, že je tu, že taká, že pekná materinská nejaká, vieš, nejaký pocit a som z toho bol taký, že v úžasná, teraz budem to pozerať dlho a ona sa nemusí cítiť bezpečne kvôli tomu, že som si to všimol, vieš, a že som že sa usmievam, vieš, že jak sme jak ak sme divne, ak spoločnosť akože usporiadaný. Takže jo. No a ono to má nejaký dôvod, prečo tam toto je, lebo tak ja vnímam tie pohľady, ktoré sú presne také, ktoré >> nie sú obdarovávajúce, pretože čo by som si z toho mal zobrať ja a nejaká projekcia proste nie objektifikácia tiel, tože čo by mi mohli poskytnúť.

2:57:57>> Uhm. Ale s tým sa dá tiež pracovať a ja s tým tiež mám vnútorný akože dialóg, hej, že tiež sa >> pozerám a teraz eh tak zavnímam, že pozerám sa dávajúcim prístupom alebo alebo berúcim. To isté platí o dotyku, vieš, že dotykom brať a dávať. Hej. >> Uhm. >> To bolo moje najúspešnejšie realsko, čo som zas ja robil, že o vedomom dotyku, >> že dotýkame sa v tých dlhodobých vzťahoch partneriek eh zvrklo rýchlo, hej, že prídem za ňou, chytím ju. eh niekde, kde ma prvé napadne, ruka pod tričko na zadok >> a tak ďalej. >> Uhm. bez toho, aby som bol naladený na jej telo, že >> čo sa vlastne v nej deje, že prečo by žena chcela byť chytená za prsia proste

2:58:41keď eh spolu nemáte kontakt, ako keby, že prídeš domov a ty si v nervoch a ty si ideš len >> eh liečiť eh tie svoje úzkosti tým, že niečo spravíš takéto, čo ti dá trošku neviem čoho >> eh nejakého sebapotvrdenia, že vlastním ju alebo alebo niečo. No a tento tento dotyk hovorím vie dávať a brať a tiež je to o záere a ty vieš keď si na to dáš pozornosť, že čo či berieš alebo dávaš tým do >> či som prišiel seba, ja neviem, že zvalidovať alebo uspokojiť alebo alebo niečo také. >> A to isté vieš pohľadom spraviť, že vieš niekoho pohladiť pohľadom, ale vieš niekoho tak vycucať pohľadom, že sa eh eh zakryje. Hej. >> Áno, áno, áno. >> Tak eh

2:59:25>> zaujímavý pohľad. Uhm. Ale tiež mi to beží beží v hlave a v podstate akože netreba tam nejaký pocit viny na to dávať. Č akože >> áno, >> dobre, keď vnímam, že ok, kradnem ten tým pohľadom, tak ho odvrátim a preskúmam to, že čo čo čo sa deje, že mám mám niečo rozhádzané, som nadržaný proste eh podobne. No ale nie nie nejak si to niesť ako príbeh, že som nejaký oné úchylný, akože nedávať si nálepku identity z toho. >> Áno. >> Len si to zvedomiť, že dá sa to aj tak, aj tak a potom si uvedomiť, keď to spravíš dobre, hej, že >> ja neviem, niekto niečomu, nejakej žene sa niečo podarí, dajme tomu, je na pódiu a tak a ty vnímaš len to, že jej želáš ten úspech a že spravila niečo dobré a napísala knihu alebo niečo. Pritom je krásna, je tam v šatách proste

3:00:09obtiahnutých niečo, ale nepozeráš sa na ňu tak, že si rovno predstavuješ ju na štyroch alebo alebo niečo. >> Eh, čiže čiže pracovať eh tiež s tým zámerom sa dá a zároveň asi aj chápať, že stále som ako keby zviera. Čiže to, že to vyvstáva je >> prirodzené. Len to, že či sa tým nechám uniesť, už je už je v mojich rukách. Tak tak čím skôr si priznáme toto, že sme zvieratá, ktoré majú trošku nadstavbu nad tým, že si to uvedomujúm, >> že sú zvieratá a nehrať sa na to, že nie sú zvieratá. A to a toto je veľmi dôležitá vec, že vlastne ono keď ehm vstupuješ do nejakého takého ehm sebarozvojového ezoterického alebo

3:00:53spirituálneho alebo akéhokoľvek vieš takéhoto sveta, tak eh častokrát sa začíname hrať ako jedna z prvých vecí, ktoré začíname robiť je začíname sa hrať, že my že hm my vieš my nie sme zvieratá, hej, že m ja nemám takéto myšlienky, vieš. A čím vytváraš v sebe veľký rozpor? Lebo lebo to tak nie je. Ako keby nie je asi človek na planéte Zem, hej? Možno zopár takých, že ultraosvietených akože nejakých ľudí, ktorí sú úplne oprostení od od eh zvieracej povahy, hej, tohto tela. Aj to sa mi aj to mám silnú pochybnosť, že niekto taký existuje, ale že vlastne až keď si to priznáš, že hej, takto sa to moje telo správa a je to v poriadku. Ale

3:01:37druhá vec je, že ako s tým naložím. Až vtedy máš možnosť reálne s tým nejak naložiť a nebyť ako keby toho obeťou, keď to až keď to považuješ za normálne, že toto to moje telo robí. >> Tak ako kvázi vy ste to veľmi do hĺbky rozobrali s Martinom Lajpríkom, že čo sú myšlienky a čo znamená, keď sa s ňou stotožníš, hej, že ja som tá myšlienka a čo znamená, keď sa s ňou nestotožníš, že >> ja nie som svoje emócie, ja nie som svoje myšlienky, ja som ten, kto ich pozorujem. na toto je hej základ si rozvoja, že eh >> sa nestotožňovať s tým, >> že že ja ich pozorujem, že vidím to, že napadlo ma, že sa pozerám, ja neviem nejakým spôsobom aj na nejakú >> áno >> ženu alebo dieťa alebo nejakokoľvek, ale

3:02:21to nie som ja. Ja si to nemusím zobrať k sebe a dať si to, že ja som nejaký proste, že dať k tomu nejakú nálepku >> a tie myšlienky ti chodia proste z tela. Uhm. >> A pracovať sa s tým dá najlepšie nie rozmýšľaním, podľa mňa nie ani meditáciou, ale tým, že zmeníš stav svojho tela. >> Uhm. >> Lebo tvoje telo, keď sa cíti dobre a je zazdrojované energiou, tak ti iné myšlienky chodia, iné iné emócie. A to je podľa mňa ako keby ja to mám ako základ aj keď eh sa snažím pomôcť nejakým mužom, s ktorými pracujem alebo aj ženám, je, že nepoďme do konceptov, nepoďme do nejakého bodu 10 proste o nejakej polarity alebo niečo. Poďme sa pozrieť, že ako sa cítiš v svojom

3:03:06>> telem, >> lebo keď sa začneš cítiť dobre v svojom tele, takže všetky ostatné veci nebudú problém. >> Áno. Áno. >> To je podľa mňa ultimátny. >> Zaz zrazu zistíte, že život je je akože komplikovaný, ale zároveň veľmi jednoduchý. vlastne >> alebo aké myšlienky ti chodia, keď eh máš po opici? Proste eh >> všetko možné si porobil a ledva otvoríš jedno oko na druhý deň. Si to stále ty, ale tie myšlienky sú úplne iné, ako keby si sa rozhodol zostať doma alebo proste mal dobrý deň. >> Tak eh >> tak vlastne tak kto si ty? Sú to tie myšlienky, ktoré máš v dobrom dni alebo tie myšlienky, ktoré máš eh >> čo je na te čo je na tebe to nemenné? >> No >> to je čo sa pozerá do zrkadla. >> Hm. Taká pekná metafora, že celý život sa pozeráš do zrkadla a stále sa meníš.

3:03:50Proste dieťa bez fúzov, hej? Máš nejakej myšlienky, emócie. Vidíš sa v zrkadle, potom sa pozrieš, máš eh vlasy alebo teda v mojom prípade už nemáš vlasy, eh máš bradu a takto takto sa pozeráš proste počas celého života a stále tam vidíš niečo iné. Stále je tam iný človek, proste inak vyzerá, inak rozmýšľa, iné hodnoty má a tak ďalej, >> ale ten, kto sa pozerá, >> ten je stále ten istý proste. >> Čiže, čiže >> bol to vždy a vždy tu bude. >> To je také jednoduché, ako mne to takto fungovalo, že som si vtedy tak akože uvedomil naozaj tú dualitu vedomia a toho ostatného, >> že >> ja som ten, čo to vidí a všetko ostatné je niečo iné. >> Keby >> a je v poriadku máte akékoľvek myšlienky? A a a a to a to a to a

3:04:35zároveň je tu paradox, že že ale zároveň všetko je to jedno, >> že všetko je to jedno, >> všetko je to jedno. >> Aha. >> Singularita. >> Áno, áno, áno, áno. Tak ja si myslím, že všetky učenia spirituálne, náboženské, akékoľvek eh >> poukazujú na to isté. >> Áno. Hovoria o tom istom, že po určitom po určitom počte stránok a videí napozeraných všetci hovoria o tom istom. Eh, ja som kedysi bol len veľký antikresťan a a tak, ale mne vadilo >> nejaký aspekt toho, nejaká eh nesloboda a a proste nejaké >> no vedenie ľudí k tomu, aby neboli autonómni. >> Áno. Uhm. >> Ale keď som sa potom postupil >> Toto toto je dôležitá vec. To toto je to si pekne pekne si to pomenoval, lebo je

3:05:19veľa kritikov eh veľa kritikov eh rôznych náboženstiev a ako tuná hlavne akože v západnom svete veľa kritiku kresťanstva, ale nikto to ako nepočul som zatiaľ tak dobre vysvetlené eh ako keby opísané, že čo je čo je to čo, lebo teraz si presne opísal to, čo ako mne na tom vadí takisto, že keď ti to berie autonómnosť. >> Ja som mal strašne taký prirodzený intuitívny odpor voči tomu, keď som bol tínedžer a stal som sa metalista. obrátené kríže som nosil a tak. >> Vyzeráš tak, hej? Ak z >> Mal som dve vlasy predtým, ak eh to išlo. >> No a nejak som nevedel tomu, že prečo to tak je, že prečo mám ten oný a videl som to akože babka jedna druhá neviem a proste mal nejak som to videl a strašne. >> Ty si musel byť radosť hrať na peich.

3:06:03>> Strašne no v pohode. Jedna mi dokonca gitaru kúpila. >> OK. Dal som sa takto na drahu. No a hľadal som, že čo je to, že prečo ma to tak trigruje, že tak aj tí ľudia, že prečo máte svadbu v kostole, že ja nerozumiem, proste nerozumiem a a vieš, že nájdeš kupu nejakých tých argumentácií a tak, ale to je také slabé, že to je, že biješ sa s niečím a tak je to na tej istej úrovni, ak s tým, čím sa biješ. že som si tako hľadal, že čo sú vlastne hodnoty a nejak prišiel na to, že najväčšia hodnota je sloboda eh moja a teda, že sa mi to tam bilo. Ale potom, keď už ide, že že hlbšie a teraz ťažko povedať, že čo je reálny zdroj o kresťanstve hej že >> proste Biblia je súbor eh spisov, ktoré

3:06:47boli napísané v rôznych dobách a bolo to modifikované na ochranu cirkvi a majetku neskôr. Ale to pôvodné, to čo akože sa hovorí, pripisuje Ježišovi, tak to je >> tak čisté, že to nájdeš proste v každom tom základe proste. Eh a >> tam nájdeš všetko. Aj aj milovanie bez konca tam nájdeš, hej, že eh nejaká teda moderná teraz náboženstvo ti povie, že nesmieš mať proste sex nevieme neviem ako, neviem ako, neviem ako. >> A za inými účelmi ako plodenia. Eh a tak. Ale toto tam nie je pôvodne. Pôvodne tie vety znejú inak a možno aj sú o tom, že >> že miluj sa s tou svojou ženou koľko chceš. Ale nie ako >> no vieš čo ja ja mne sa vidí, že akože

3:07:31dosť veľa sa akože píše. Hm. Neviem sa teraz ale konkrétne odvolať, ale viackrát som čítal eh ako keby výber takých tých biblických textov aj zo Starého zákona, aj z eh aj z Nového zákona, kde sa dosť poukazuje ako keby na dôležitosť toho eh ako ja som neevidoval žiadne tieto veci, že nemal by si ejakulovať, ale že vlastne tá sexuálna aktivita, že je to nechcem povedať, že povinnosť, ale ako keby je to je to hm teraz to poviem blbo, ale ako keby, že je to je to hriech nezožať to alebo ne nie ne eh nezbierať ovocie toho v tomto živote, keď nám to bolo dané, čo je veľmi zaujímavé a je to trošku v

3:08:14ako keby v rozpore možno s takým eh všeobecným naratívom, že ako sa k tomuto pozerať, že vlastne sex je len na plodenie detí. Podľa mňa toto tam bolo tento príbeh eh akože dotvorený eh za účelom nejakým eh za nejakým cieľom. A ja som teda teraz to tu neviem úplne presne zinterpretovať, ale čítal, že keď si prečítaš naozaj tie vety, z ktorých toto ako kvázi má vyplývať, tak eh je to skôr o tom, že nevypúšťaj svoju kreatívnu energiu. Proste >> to si rád pozriem ešte niekde >> mimo. >> Uhm nehľadal som to v tomto kontexte. V tomto mi to dáva zmysel, hej, že že máš, ja teraz nie som kresťan, ale keď my to

3:08:58nazveme, že je nejaký Boh, máš od Boha nejaké zverené, požičané, nejaký kreatívny potenciál. Ty môžeš nejako využiť eh v tom svetem >> a dáva mi zmysel ho nevypúšťať do servítky, hej? Takže to mi dáva zmysel. >> No len len preto, že neviem vydržať sám so svojím pocitom nejakým. Nikto nepovedal, že nemôžem robiť a vytvárať lásku so svojou ženou 8 hodín denne každý deň. proste >> uhm >> že eh prestal som mať ako keby po veľa veľa rokoch ako keby voči tomuto odpor stále akože mám nejaký názor na cirkvi a >> ja si myslím, že ty skôr na systémy máš akože názor, ale to myslím, že ja si myslím, že dnes do veľkej miery už

3:09:41majorita ľudí má ako keby nie, že odpor, ale cítime, že hm ten systém tam nebude ako keby, že úplne úplne OK. Ale toto si je pekne opísané, že to ak ti to berie autonómnosť, tak vlastne je to systém, v ktorom chceš fungovať. Lebo ako ja si myslím, že my ľudia spjeme k tomu, že eh že ten svet, keď chceme nejakým spôsobom zmeniť, tak proste začína sa odtiaľto. Nemôžem začať odtiaľto, keď proste nemám autonómnosť, nemám možnosť ako keby sám sa rozhodovať a a eh len som len podlieham nejakým vonkajším kritériám, ktorý niekto na mňa dal. A tým pádom ja ani neviem, vieš, keď keď ty ideš podľa nejakých pravidiel, ktoré ti niekto niekde povedal, ku ktorých musíš

3:10:26zhliadať, tak zabúdaš sa pozerať ako keby sa z sa pýtať tu, je toto v súlade? Akože je cítim, že je to správne to, čo robím alebo alebo nie? A že mám pocit, že tie systémy obracajú našu pozornosť nesprávnym smerom, ako presne opačným smerom, než než by to malo byť. >> Pravidlá sú fajn na začiatok, aby si vôbec vedel ísť do akcie. A potom sú na to, aby sa porušovali. >> Presne. To je to je ak vlastne, keď má malé deti, vieš? A keď má malé deti a a musím im najprv ukázať, že do zásuvky sa nepchajú ruky, toto je horúce, toho sa nechytáme, toto horí a tak ďalej. nekreslíme, kde nemáme kresliť a tak ďalej, že potrebujú najprv tie pravidlá, ale vlastne dôjdu do bodu, kedy už pravidlám rozumejú, už v tomto dokázujú fungovať a potom ako keby reálne puberta

3:11:10tam a a to je presne na to, že ty tam musíš začať porušovať tie pravidlá a potrebuješ začať robiť chyby, aby si mohol na základe bolesti z tých chýb začať používať svoj vnútorný kompas. A vlastne tam dochádza presne k tomu, že končí pre mňa autorita otec, mamka. Mám ich rád ako ľudí, mám rád ich lásku a objatie, ja neviem, čo všetko možné, ale ja sa začínam rozhodovať o svojom živote. A a ja mám pocit, že práve tie systémy eh cirkevné eh príliš veľa ľudí držia v tých pravidlách a zákonoch ďaleko dlhšie, než je potrebné. >> Tak ono je to opretie o nejaký bezpečný priestor, hej? Pravidlá ti dávajú na to

3:11:52sú, aby to mali bezpečie. No ono keď si ono keď si vezmeš akože 10 živých prikázaní pre ľudí, čo boli v púšti, očividne akože malo malo malo to slúžiť a pre a pre človeka, ktorý ja teraz akože ja neviem teraz trepnem, že z nejakej veľmi eh rozbitej chudobnej drogami preplnenej eh rodiny v zíde z nejakého geta a ho umiestniš do medzi civilizovaných ľudí a mu povieš týchto 10 vecí, tohto sa drž, tak je to riadna výpomoc. moc akože je to eh je sú to dobré pravidlá. Sú to veľmi dobré pravidlá. len v istom bode, v istom bode, keď ehm keď eh nedokážeš už potom sám za seba uvažovať kvôli tomu, že si zvyknutý

3:12:37proste len používať pravidlá, tak vlastne ja si myslím, že tak potom keď eh sme stvorení na Boží obraz a je v nás nejaká božská esencia, tak nemá šancu sa ani prejaviť, lebo vlastne keď je v tebe nejaká božská esencia, tak v istom veku života by si mal byť sa spojiť s tou časťou v tebe na to, aby si sa mohol tam chodiť pýtať. Samozrejme, to už musíš trošku vedieť, že čo je ego, hej? si odtotožnený od myšlienok, od pocitov, od všetkého. Máš to zintegrované, ale ty vieš, že tu vo mne je nejaké to ticho, ktoré je zdrojom všetkého a k nemu sa môžem to je, že môžem sa pýtať svojho srdca, či toto je správne, či ísť týmto smerom, či sa

3:13:21rozhodnúť takto alebo nie. Ale keď ty stále si zvyknutý len pozerať na ten na tie pravidlá, tak >> si bezodpovednosti. >> Si si bez Presne. bezodpovednosti, bez kompasu svojho vlastného. >> To je potom ťažké, že všetko, čo sme dneska povedali, že by možno bolo dobré spraviť alebo zaradiť, tak to je len, že v určitom kontexte by to bolo. >> Určite. Vieš, to je to je to sú skúsenosti, vieš. To je vieš ehm za mňa dôležité je to, že sme tu dneska sa porozprávali o mnohých veciach, ktoré nebola šanca o nich počúvať ich z rokov dozadu. V škole ti to nikto nepovie. v škole, vieš, že na základe tohto ty si mal kopec svojich sexuálnych problémov a hanby a potíže a neviem čoho. Ja takisto

3:14:06a a ja si myslím, že prakticky každý jeden chlap, s ktorým som rozprával sa o týchto veciach, každý máme tieto haluz a nevieme, čo máme robiť a tak zdieľame medzi sebou. Pozri, tebe sa stalo toto. Mne sa stalo to asi takýmto spá sa to akceptovať, lebo sme ľudia, lebo nikto nás to neučil a tak ďalej, ale eh čo na základe čo je čo je spoločné pre teba, pre mňa a pre každého z nás, ktorí mali alebo majú tieto problémy a eh a čo si použil na to, aby si to prekonal, aby si bol ako keby, že slobodnejší alebo vedomejší v týchto veciach? A ja preto preto to vnímam ak veľmi dôležité sa o tých veciach rozprávať, lebo za takýto rozhovor ja dávno veľmi keď vieš, keď keď sa začalo stáť perok zo správnych dôvodov, by som bol vtedy vďačný, vieš,

3:14:49za takéto informácie jednoznačne, aby som sa cítil minimálne oveľa skôr normálny, že mám také myšlienky a že eh a mám také obavy a hanbím sa, vieš, že za také veci a tak ďalej, vieš, že ako sa teraz ozvať, ne? otvoriť ten priestor má obrovskú hodnotu a >> akože veľa ľudí to nebude vedieť eh zlomiť samo, že keď už som v nejakom niečom, tak eh >> ich pozývam, že požiadaj o pomoc. Proste oslovujú niekoho >> určite >> kamoša, porozprávajte sa alebo mentora a už len kvôli tomu, že >> nájdeš možno niekoho, kto v teba je, uvidí niečo, čo ty nevidíš. >> Áno. A to je veľmi dôležité. To je to je ako keby to je s Martinom Ljpríkom sme to tu hovorili aj s Peťom Podlesným len

3:15:30v inom slede, že vlastne ako keby niekto nemusí to byť mentor, ale že keď máš vo svojom živote jedného človeka, ktorý verí, že to zvládneš alebo ktorý v tebe vidí potenciál, ktorý ty nemáš a s veľkou pravdepodobnosťou to to je ináč veľmi podobné aj tomu, tak dneska ty si to dal v tretej verzii, teraz som si uvedomujem, že vlastne ty keď si sa otvoril pred svojou partnerkou, že o svojich, vieš, že že bojím sa, hanbím sa toho a tak ďalej, ale ona ti povie, čo ti masti? Ja ťa poviem, ja ťa vôbec nevidím jak proste akého vadného. A ty a to je presne to, že že ona v tebe vidí ten potenciál, ktorý ty v sebe nedokážeš vidieť. Mnohí z nás žijeme v tom, že nie je šanca, aby sme videli ten svoj potenciál pre dajaké staré programy a

3:16:13druhý človek ti dokáže povedať, čo nechápem. Akože ty si totálne OK. A častokrát ehm ten druhý človek, on sa stane tvojím mentorom. Nemusí mať eh tabuľku niekde na na dverách, že že je mentor. Tvoj mentor je vlastne ten, kto proste ti dokáže ukázať o tebe to, čo ty sám o sebe nevidíš. Hej, že >> aj z druhej strany, neviem, že že ti dovolí ukázať dobré veci, čo v ce máš, ale aj >> tam, kde si klameš. Áno. Tak >> veľa mužov potrebuje nastaviť, že to to kdesi. >> No, tu by som sa rovno chcel dostať k takej veci, čo my sme dakde sa toho trošku dotkli, eh lebo sme sa bavili, sme si sľúbili, že sa k tomuto vrátime, že sme sa bavili o peniazoch a o

3:16:58>> no >> bezpečí, lebo ja lebo sme sa bavili o tom, že je to akože v istom kontexte je to irelevantné ale kto má zarábať peniaze, vieš? akože tak debilne postavím tú otázku. Prispieva to nejakým spôsobom odpoveď, nejaké pohlavie alebo >> ja neviem, vieš, akože je je tu eh prispieva nejakým akože nejakým spôsobom prerdelenie týchto úloh eh polarite vo vzťahu za nejakých okolností alebo alebo nie? Ja mám na to nejaké svoje odpoveď, ale zaujíma ma, vieš, tvoj pohľad. Ja by som nerád to škatuľkoval, že teraz

3:17:40poviem, že ten má zarábať peniaze alebo akokoľvek, že ja som za tú plnú autonómiu aj v tomto, že môže byť, že žena našla proste >> nejaké svoje uplatnenie kreatívne, akékoľvek a >> brutálne ju to napĺňa ako keby >> á uhm >> a môže za to doniesť veľa peňazí, lebo je to veľká hodnota pre tých eh ktorí kupujú produkt alebo službu >> a môže to byť viac ako ten eh muž >> a je to v poriadku proste, vieš, že čo mám povedať, že muž má doniesť peniaze musí, hej. To to musí byť výzva potom akože pre takého chlapa. >> Áno. Keď má postavenú u sebahodnotu na tom, že zarábam peniaze a mám svaly.

3:18:24Hej? Tak preto hovoríme, že toto treba prekonať. >> To je 90% akože mužov. Áno, lebo tak sme >> ja lebo kámo, ja keď sa nad tým teraz zamyslím, že u nás doma by sa to presne naopak otočilo, tak eh akože mal by som čo robiť, bola by to pre mňa výzva, akože môžem sa s tým ešte pohrať niekde vo svojej shadow work, ale akože keď sa nad tým zamyslím, mal by som s tým akože nieže by mi to vadilo, ale zatriaslo by to asi trošku s so sebahodnotou. Na čom si založiť potom tú sebahodnotu? Vieš, ja mám nejaké predpoklady, ale akože v kontexte toho, že teraz to sleduje nejaký nejaký chlap, ktorý si proste povie, že no dobre, tak keby som ne vieš, že nepriniesol domov peniaze, lebo

3:19:08by boli doma peniaze a ten domov vlastne ani by, ak by som to povedal, on nám zabezpečuje eh bezpečie, hej, pre našu domácnosť, ale vlastne ja k tomu nijak neprispievam, hej, lebo ten dom, ja neviem, že máme alebo ja neviem, vieš. >> Ja si myslím, že ten vzťah by neexistoval, keby k tomu nejak neprispieval. Takže keď nevie on, že čo to je, tak nech sa spýta tej ženy, že prečo si so mnou. >> Ona bude vedieť, prečo je s ním, hej? Že ženám uhm >> s nebude, keď nič z toho nemá. >> To je pravda, hej? >> Môže úplne v poriadku fungovať eh tá obrátená polarita, čo sa týka peňazí a práce. To znamená, že žena je provider, eh dáva materiálne zabezpečen >> eh ale muž je tak ukotvený a tak stabilný v sexuálnej milostnej oblasti,

3:19:53>> že jej >> proste ju zoberie niekam, kam ona sama nevie ísť. Na to je ten muž v tom mileneckom kontexte je, že >> keby si ženy stačili len sami, tak by fakt, že nás fakt, že nepotrebovali, hej? Ale máš potenciál ju zobrať niekam do nejakého iného vesmíru, kde sama ísť nevie, pretože máme >> polaritu, hej, že celok a nejaké nejakú transcendenciu vieme zažiť proste s tým, že sme spolu proste. >> A >> to úplne akože toto keby bolo, tak je to perfektné, ale aj oveľa menej môže tam byť. môže naozaj poskytovať, >> nie? Môže byť jediná osoba v jej živote, >> ktorá ju intenzívne vie počúvať,

3:20:38>> vie vnímať. Eh, proste dá jej oporu. Keď potrebuje niečo raz za čas, tak vie, že on určite áno. Nikto iný nie je možno možno nejaký, čo ma chce akože pretiahnuť, ale proste on áno, vieš, to môže byť >> čokoľvek a tie vzťahy sú komplikované, hej, že to nemôže mať každý rovnaký akože vzťah. Áno, tá klasická polarita hovorí o tom, áno, že je lepšie, keď ten muž akože zabezpečuje viac eh viac peňazí, lebo potom on má väčšiu sebahodnotu, potom je v tom stabilnejší a polarizuje tú ženu, ktorá eh spravidla nechce sa sústrediť na zarábanie peňazí, na nejakú efektivitu, marketing, neviem, proste veci. Eh, ona ona ona dodáva tú energiu do vzťahu, hej, muž vedomia, ona

3:21:22tú energiu, ona ona tam je a a ty sa s úžasom pozeráš, ako ona je, ako ona cíti a že >> ona je vlastne nejaké stelesnenie vesmíru v malom, hej, že to je to, čo existuje, to môžeš vidieť v svojej žene a objavovať to proste každý deň. >> Takže tak. Ale kľudne hovorím, môže mať eh aj tá žena vlastne mužskú esenciu. Môže sa tam cítiť príjemne proste v tomto, že ja som ten, čo vedie a ty ty si ten, čo si pekný. Hej. Ale toto >> málokedy uhm >> tak je, že >> je výnimka je skôr. >> Časté vzťahy takto sú, ale nie preto, že takú majú esenciu, ale pretože je to tak akože majú zranenie, hej, že že žena >> bola nútená sa postarať o seba. >> Uhm. >> Eh možno mala otca, ktorý ju nevidel. eh

3:22:05alebo nechcel nechcel dcéru proste alebo tam nebol vôbec. Tak ona bola nútená si toho >> tú mužskú stabilnú bezpečnú časť eh zabezpečiť sama. >> Uhm. Ale teraz je na to už zvyknutá a tak žije, že proste je v napätí a v strehu, má to vedomie >> a pritiahne si muža, ktorý má tú energiu, hej, že že >> nechcem povedať konkrétny typ, ale proste eh takto sa pritiahnu a môže to oveľa častejšie takéto vzťahy vydávam, že toto tam je tá obrátená polarita, ale nie preto, že by to akože tak chceli, ale pretože to tak proste si tak pritiahli. No hovorím, že akonáhle z tohto niekto bude chcieť vystúpiť a to bude chcieť, lebo aj mužovi nie je úplne príjemné, keď má mužskú esenciu a len

3:22:50pustil >> zodpovednosť, lebo >> život má ľahký proste. >> Ehm. A a žena tiež proste dobre vedie, vie si to užiť, vie zarobiť peniaze, vie zorganizovať ľudí. Uhm. >> A ona tiež by chcela byť proste niekedy pomilovaná a odovzdať sa a pustiť kontrolu niekomu, komu môže veriť, >> kto zodpovedá aj za jej dobro. Uhm. >> Proste toto je na toto je častejší prípad a že ako z toho von, tak to je ťažká otázka. >> Hej, hej, hej. >> Vždy len ten, kto sa pýta, tak ten má s tým niečo robiť. A toto ti môžem povedať, že najčastejšia otázka na mňa, že ženy sa ma pýtajú proste, že ako opraviť to toho partnera, že on to pustil proste tú kontrolu a proste nie je tam >> tá polarita tam nie je. Ona sa musí o

3:23:35všetko starať. >> Uhm. A vidím to, že to je veľmi častý príbeh vlastne slovenských domácností, že nejaká jedna žena je hlava eh širokej rodiny >> a riadi to a na nej to tam stojí. Ona hovorí, čo sa má diať. >> Nie je to matriarchát, ale je to ale je hlavný manažér všetkého. >> Hlavný manažér, lebo ten muž to pustil alebo to robil horšie ako ona. A ona si to potom zobrala a on sa na to potom už akože úplne vysral. Uhm. No a nerobí to preto, že by sa cítila extra skvelo všetkých organizovať a na všetko myslieť a a všetkých proste dávať dokopy, ale pretože niekto to musí eh niekto to musí robiť. Uhm. A a akože z takéhoto

3:24:16>> zaujímavé zaujímavé, že prečo prečo eh je žena ten fallback, vieš, že že keď sa dvaja ako keby, že keď stráca sa kontrola alebo disciplína alebo fungovanie, ja neviem, že domácnosti, že to žena preberie. Prečo sa u chlapane nenaštartuje tento fallback? Vieš, že prečo naňho to nepadne? Prečo ako samozrejme sú aj také domácnosti, hej? Ale ja eh tiež eh s veľkým množstvom ľudí som rozprával, ktorí akože a ako žien, kde to bolo o tom, že no tak on zarobí, vieš, prinesie domov nejaké peniaze a a to je vlastne to je jeho rola ako keby, že nezoberie ani

3:24:59dieťa vonku, vieš akože nič nevymyslí normálne, že okrem počítača a práce nič. Ja si myslím, že to súvisí aj s tým, že ženy oveľa skôr zavnímajú, keď je nejaký problém v tom vzťahu, že uhm >> majú oni tam nie, že majú viac vedomia, ale viac cítia v tých vzťahoch, že či sú veci dobré alebo nie >> a oveľa skôr to začínajú riešiť. Preto aj skôr sa ozývajú, proste skôr chcú ísť na terapiu, oni volajú, pozývajú toho partnera, že poďte sa zlepšiť. >> Uhm. na ten muž najčastejší príbeh je, že až keď sa to posralo alebo keď je to už na spadnutie, že už sa so mnou rozchádza alebo už sa so mnou rozvádza alebo už sa so mnou rozviedla,

3:25:40>> tak vtedy oslovia eh začínajú to riešiť. Len to už je veľmi ťažké potom ísť spätnem. >> No ale že prečo to ten fallback na ženy? No tak eh jednak eh to vnímajú eh skôr ako keby že cítia, že že to tam nie je a chcú s tým niečo spraviť, lebo každý chce žiť v dobrom vzťahu, viete, že žena chce, aby toto bolo živé, aby to aby to fungovalo, tak to začne robiť ona. >> Uhm. Lebo záleží na tomu mužovi v tom momente na tom záleží menej, tak proste začne robiť on. >> Jáj, ja sa nad tým teraz tak zamýšľam, že že veľké veľké množstvo chlapov, ako sme hovorili na začiatku, vieš, že nájdeš si čaju, tak už si normálny, že ok, už mám

3:26:23čaj, už je to OK, hej? No tak žena chce proste deti dom, ja neviem čo, tak urobíme to a už už som OK, že vlastne my chceme už prejsť za za cieľovú líniu a vydýchnuť si. To je aj s tým orgázmom, ejakuláciou. To je vlastne tiež taký mechanizmus, že dobre, že toto bude sranda, zábava, ale už poďme za toto, vieš, už sa urobím a a už a už a už pokoj, že vlastne my chceme mať ako keby, že pokoj, hej, inklinujeme k tomu, aby sme eh mali pokoj a neradi v sebe udržiavame ako keby nejakú dlhodobú, tenziu, nejaké pnutie, >> hľadáme ten pokoj v naplnení nejakého cieľu, hej, že že si dáme, že tento cieľ, tento cieľ a to je super, hej, že tak fungujú akože >> tak funguje tá maskuliná energia, že cítim sa dobre, keď eh smerujem k nejakému cieľu a pozerám Ám sa na ten progres.

3:27:07>> Len to je asi dôležité si uvedomiť, že dobre, tak nemám frajerku. Mať frajerku je cieľ. Mám frajerku. Potom ideme do do zasnúbime sa deti, dom a neviem čo zrazu a teraz ide o to, že keďže sme ten typ bytosti, ktorá potrebuje mať ten cieľ na to, aby bol tam ten drive, aby tam bolo ten progres, tak eh možnože mnohí chlapi si neuvedomia po tom, čo už sú deti, čo už eh vieš, že už je už je všetko dosiahnuté, že ono stále sa to ešte dá skvalitňovať ešte ako stále tam môže byť vízia, ktorá, že to ešte nie je, vieš, to nie je ešte ako keby

3:27:50>> finish line, že že máš deti doma. >> V ideálnom prípade ako muž máš víziu, ktorá je mimo toho, čo máš vo vzťahu. >> Áno. Áno. >> A preto by si mal sa venovať ako keby tej svojej žene a tomu vzťahu, aby ťa to zazdrojovalo na tú víziu, čo máš mimo toho. Takže >> a a toto drevajú väčšina chlapov, >> hej? Lebo >> lebo >> nemajú uvedomené, >> hej, že takto to je. A ty v podstate tak sa hovorí ako že keď je tvoj hlavný cieľ e že len tvoja žena a tak nebude s tým spokojná. Aj keď ona chce, aby bol to tvoj hlavný cieľ, ale ona keď bude vidieť, že ty v živote nemáš. >> Vieš čo, mám pocit, že už jen to je, že logicky to chce, ale ale srdce to nechce, že srdce. A chce, aby si bol

3:28:33zapálený pre niečo, pre čo si nadšený, čo mu dávaš proste energiu a že cítiš ty >> a nemôžeš byť zapálený pre ňu, pretože ona je strašne eh cyklická bytosť. >> Ona je s tebou na tej ceste. Ona ti pomôže proste to tvoje >> naplniť. A to toto je to, že na to zabúdame. Ona ti pomôže. On je najsilnejší spojenec. Ten tvoj vzťah je ten najsilnejší spojenec. Najviac ťa to nabíja energiou. A je to bohužiaľ, že nie je na tých cieľoch postavené, že to nie je, že teraz si nasetupujem nejaké ciele, čo s ňou dosiahnem. Proces, že láska je sloveso, nie podstatné meno, že lásku buď robíš alebo nerobíš. Uhm. >> A ty potrebuješ robiť tú lásku nie za nejakým cieľom, nie za tým, že sa vystriekaš, nie za tým, že ja neviem, čo

3:29:18sa stane, že sa naučíš orgazmus bez ejakulácie. Nie sú ciele. Ciele je robiť s tvojou ženou lásku. A keď ju budeš robiť týmto spôsobom, dostaneš z toho násobky násobky energie toho, čo akože si zvyknutý fungovať bežne. Uhm. >> Do toho, aby si robil eh >> to, čo čo to, čo vieš, že je dôležité. >> Ak to, čo je tvoja vízia, čo je dôležité, je postarať sa o tvoje deti, to je v poriadku. To ja nehovorím, že to má byť nejaký typ práca na rakete alebo čo >> proste. Ale môže byť >> môže byť kľudne proste vieš >> máš záhradu a živíš rodinu reťkovam >> v pohode.Áno. >> Proste >> máš nejaký cieľ a bude sa ti to robiť ľahšie, ak budeš mať eh doma eh dobre pomilovanú ženu, ktorá cíti o tebou

3:30:00lásku a ktorá ti povie, že si dobrý muž. >> Preto sa to asi robí. Len nie je to také úplne očividné. >> Uhm. Hm. Eh, mne to ešte aj ehm ja som mal veľa veľké dlhé obdobie môjho života ehm kým som neprišiel k osobnému rozvoju a kže práci s vnútrom. Eh, ten pocit hanby, pocit viny z nejakých dôvodov. Eh, pocit hanby v tom slovysle, že nepatrím do tohto sveta. Pocit viny, že niečo som asi urobil, čo ani neviem, že čo som urobil. Nič som asi neurobil, ale eh asi asi, že ak malé dieťa som nezachránil rodičov proste od nejakého pádu. Asi niečo v tom zmysle. A keď eh tvoja bytosť je presiaknutá týmto je

3:30:45jedným z týchto pocitov, tak ty ani neuvažuješ nad tým, že nejaká vízia, misia alebo čosi také. Jediné, čo chceš, je pre nezaslúžiš a nie si akože kto ty si, aby si tu čokoľvek robil a menil, vieš. Ale práve ako keby tá láska v tom vzťahu, ak ak sa ak sa kultivuje, ak sa pracuje, tak vlastne aj ty aj v tej láske vlastne zisťuješ minimálne pre jedného človeka, pri jednom človeku toto neplatí a to vieš ako keby pravdepodobne potom extrapolovať alebo ja neviem ako to povedať, ti to prenáša do iných eh sfér života, kedy ty dokážeš začínať rozmýšľať nad tým, že dobre, že mám mám dostatok, nemám milióny na účte, ale akože prežijeme z mesiaca na mesiac tej lásky, toho vzťahu, tej energie tu je. Nemusím od rána do večera rozmýšľať nad tým, že či všetko je OK, že či kom vieš

3:31:30čomu sa musím vyhýbať. A v tom dokáže ako keby v prebytku možno energie alebo v prebytku eh toho pocitu, ja neviem, plnosti alebo lásky, tam je veľká pravdepodobnosť, že môže vzniknúť nejaká predstava o tom, že čo by mohla byť tá misia, ale za plnej prítomnosti a presieknutí týmito pocitmi to veľmi nejde. >> Niekedy to ako overfinkujeme, že ty musíš vymyslieť nejaký svoju víziu alebo produkt, ktorý proste je teraz užitočný pre stovky a tisíce ľudí. Pritom koľko mužov si môže povedať alebo nie, že oni si môžu povedať a koľko žien by povedal o svojich mužoch, že ja som doma spokojná, som vyživená a šťastná. Uhm. >> Vieš, ty keď si dáš >> len len tu je ďalšia vec a tu to je tá,

3:32:14že že koľko žien toto reálne svojmu mužovi povie, že my tu celý čas hovoríme, že chlapi, chlapi, chlapi robte, makajte a ja neviem čo, všetko možné. Ako my sa tu bavíme o tom, že ak jak toho chlapa ako keby že zlepšiť, vytuningovať, ak seba spoznať, ale že koľkí chlapi toto reálne aj keď je doma všetko zabezpečené, že koľko koľkí chlapi toto vôbec počujú, vieš. A to je tiež myslím, že taká dosť eh, že že to uznanie, koľkí chlapi toto ako keby nezažijú, vieš, vo svojich domácnostiach. No tak to môžeme otvoriť druhú polku tohto podcastu. Eh hej. Eh ja to vždy snažím sa hovoriť, že ten hovorím ten, kto sa pýta, tak ten by to mal riešiť, hej? Keď sa pýta žena, čo sa častejšie pýtajú ako mňa kontaktujú

3:32:58častejšie ženy. Uhm. >> Eh, tak eh ja hovorím, že ja neviem spraviť nič proste s tvojím partnerom, hej, že eh môžem jej poradiť, že ako ho trošku ako keby podporiť, hej, že >> ja napríklad veľmi oceňujem slová uznania, hej? Pre mňa je to veľmi dôležité. Preto aj to, že som počul, že som dobrý muž, ale aj hocijakú menšiu menšiu vec, >> tak eh veľmi mi to pomáha proste ako keby, že nie je to samozrejmosť, že ja si to možno nemyslím alebo nevšimnem alebo myslím si, že to nie je videné a keď to tá partnerka vysloví, tak eh je to, že vau. Takže áno, pozývam ženy, že pracovať s mužom je veľmi dobré cez ocenenie a nie ako fake. muža to dokáže transformovať a nabiť energiou riadne,

3:33:42>> ale on možno sám nevidí, že to má hodnotu. Napríklad niečo spraví akože pre teba čokoľvek je. Hej, čokoľvek. Proste vidno, že na teba napríklad myslí. To nemusí byť, že ti píše tri spravidenia alebo niečo. >> Naozaj zavnímaš, že mal vedomie na tebe a myslel na teba. Nakúpil niečo proste, čo si mu nekázal a lebo vie, že to máš rada alebo hocičo. >> Pomenuj to proste. Vidím, že si to spravil. Uhm. >> A on možno si tak uvedomí, že ó, že ja som to spravil, že áno, že mám mám ju rád, že on možno pochybuje, že máme sa vôbec radi a tak a on zistí, že ja ju mám rád proste, že že je to pravda. Je to dôkaz, že že mám ju rád. >> A tých dôkazov zistím, že je výrazne viac. Len ja som si to neuvedomoval,

3:34:26lebo nejak na automaty. >> Jo. No a hovorím, ženy tiež môžete na sebe pracovať alebo máte na sebe pracovať. To nie je, že že teraz naložíme mužom za všetko. Akože môžu, nie? Muži môžu za svojich 100% zodpovednosti a ženy za svojich 100% zodpovednosti. A proste >> taký vzťah máš aj ty, žena, aký si dovolíš a aký si pustila a aký ste spolu vytvorili. A >> tvoja cesta je >> asi nie stať sa viac viac mužom, >> čo >> čo väčšinou sa deje vlastne vlastne keď ten muž sa vzdá, tak jej nezostáva nezostáva nič iné. Ale to je veľmi dôležitá vec a toto je možno taká jedna z tých kľúčovejších, že ja keď som študoval celú tú

3:35:11problematiku, tak jedna z takých najdôležitejších vecí, ktoré som si uvedomil, je, že keď ty chceš polarizovať svojho partnera, tak to urobíš jedine tak, že áno, že ty seba uložíš poriadne do tej, vieš, že on zareaguje na to, že ty si v opačnej eh polarite, že dáš mu priestor na to, aby on nemusel byť v tej polarite, ktorá je v úvodzovkách tvoja, hej, alebo ktorá by mohla byť tvojou dominantou. A toto by sme si mohli tak akože len v rýchlosti preletieť, vieš, že nejaké nápady, že eh za prvé jak muž môže Ja predpokladám, že muž keď vstúpi do svojej maskulínnej roly v rámci rodiny, v rámci domácnosti, v rámci vzťahu naplno, tak žena má priestor zrazu ako keby sa zvoľniť do toho svojho feminéneho,

3:35:53>> ak to môže vyzerať okrem toho, že zarobí peniaze? Dvaja ľudia, ktorí si emočne vymieňajú názory. To je feminín na feminín, hej? Že to keď si myslíš, že muž budeš vtedy, keď ju prehučíš alebo proste viac emócie do toho dáš, tak to nie. To ste presne akože proti sebe. >> Tak eh eh ako to môže spraviť žena? Ja ja ja si myslím, že ľahšie to môže spraviť muž, že keď sa ma pýta muž, tak áno, ty keď eh vstúpiš eh do toho svojho pólu, tak eh ju polarizuješ do toho. >> Musí ti dať šancu. Hej. pozývam ženy, že nechajte tým mužom nájsť vlastné riešenie na tie problémy. Poukáž na ten problém ako žena, >> nie na toho muža, že aký je prídavné

3:36:36meno, že ty si ja neviem, nemáš ma rád, nepozor, to je strašný killer. Toto je strašný killer. Eh, >> poukáž na to správanie alebo na tvoj pocit ideálne, že pomenuj svoj pocit, že že v tej situácii som sa cítila smutná. >> Uhm. >> A on už pochopí. To nemusíš proste mu vyčítať, že toto si spravil, toto si spravil. A možno možno to vôbec nesúvisí s tým konaním. Ona možno už smotná už predtým a tak ďalej. Proste pomenuj ten pocit >> a nechaj mu, nech to vyrieši. >> Áno. >> A nech to aj poserie a nech si to opraví. Proste, vieš, že akonáhle začne, že nadávať tie riešenia, tak vlastne komunikuje tomu mužovi, že je zbytočný, >> lebo >> lebo on vlastne nevie nájsť tie riešenia, ešte to robia aj zlé. A tak sa na to môže vysrať proste a tak to tak

3:37:20spraviť proste, že sa na to vysserie a potom je to začarovaný kruh, že ona mu vyčíta a on sa ešte viac uťahuje a ona sa stane lepším mužom ako je on. A a to je ešte viac zraňujúcejšie. Takže ešte viac má on vlastne zranenie z toho. Uhm. >> Takže z tej ženskej strany je to ťažké, ale naozaj je to ten embodyment tej ženskej energie. >> Uhm. A neviem povedať nejaké ako keby, že lebo to nie je o nejakom nejakom príklade proste, že to nie je technika, že príď domov a zatancuj. Áno, môžeš, ale to musí byť embedit, hej, že že dajme tomu pred tou interakciou, tak ako sa muž môže naladiť do toho zámeru a pólu, ktorý chce on stelesniť, tak aj žena by to mala spraviť, aby tam neprišla proste

3:38:04>> eh rovno z excelovskej tabuľky, čo ona má v práci >> a môže si môže si ona 15 minút eh dať na to alebo aj hodinu alebo koľkokoľvek eh a venovať sa svojmu telu eh radosti, potešeniu. Potešenie je ženský princíp, ako keby tak eh dať si voňavý kúpeľ, eh vyhladkať sa sama, eh proste eh navoňať sa, dať si pekné oblečenie, nie preto, aby ho potešila, preto také, aké sa jej páči, pustiť si hudbu, zatancovať si, dať tam vôňu do toho. No a z z takej z takéhoto kontextu, keď vstúpi k tomu mužovi, >> tak je to úplne niečo iné, ako keď tam vstúpi >> z nejakého bežného dňa, hej, že práve uložila deti spať a v leginoch eh ide

3:38:47proste za ním. Uhm. >> Tak eh je to vždy o tom eh že ako sa dostať eh do toho tela, aby som sa cítil v svojej prirodzenej pozícii. Keď som feminínna žena, tak ako sa cítiť ako feminínna žena? A odpoveď si nájdi sama. Mm. alebo alebo niečo. Môže to byť niečo úplne iné. Môže to byť aj meditácia. Môže len čisto meditovať a proste >> eh dostať sa tam len cez zámer. Ale spravidla tá to ženské stelesnenie je viac cez pohyb a viac cez dotyk. Hej. Tak tie ženy, nebojte sa sami seba dotýkať, nebojte sa páčiť sa sami sebe, pozerať sa do zrkadla a ako keby

3:39:30>> oceňovať, že len to, že ste je krásne. Proste, že to stačí, že ty nemusíš podávať výkon ani nejaké ciele a takto, keď tam prídeš, tak mu dáš možnosť ťa viesť, lebo ty si v podstate zázrak, keď to mám tak povedať, že ty si stelesnený akože toho princípu prírody a existencie. Eh, ten muž je toho svedok a on bude z toho v úžase. >> Keď je vedomejší, tak vo veľkom úžase. Keď menej vedomý, tak v menšom úžase. Ale treba to akože praktizovať a cvičiť. >> Uhm. Aby aby mal čo ako keby vnímať a obdivovať. >> Lebo keď budeš hrať muža mu ako keby, že ty si lepší, eh, ty >> tak sa maskuje tá energia ženská. Tak eh

3:40:13on bude ťa vnímať ako súpera svojho a bude >> sa prepínať do dieťaťa, ktoré je zranené, že nejaký chlapec je tu lepší ako ja. >> A to je môže to byť realita. Môžeš byť lepšia vo všetkom ako on. Akože môže tá žena naozaj aj častokrát bývajú, hej, rozumnejšie, aj neviem čo, možno aj s financiami vedia lepšie robiť, >> ale predsa si s tým mužom ako keby eh tá tá žena s tým mužom je pre nejaký dôvod, >> tak pracujte na tom silnom, čo je ten dôvod, prečo si s ním. Podpor ho v tom proste že >> ukáž mu, že to je pre pre teba tá hodnota proste, ktorú ti on prináša. >> A >> a pozvi ho a kľudne ho do toho vôbec. A ešte, aby som povedal, že čo myslím tým,

3:40:57že ženy by mali iniciovať eh vlastne erotiku. Myslím tým dať ten prvotný podnet. Rovnako to funguje v randení, rovnako to funguje v sexe. >> Že som otvorená. >> Som otvorená proste. A to nemusí byť vôbec slovami. To ženy vedia, ak sa to robí. Aj muži väčšinou vnímajú, že to stačí jedno zavadenie o oko a ty už vieš, že ona je otvorená tomu, aby si prišiel jej povedať prvú vetu a dojebať to. Hej. Ale ale ona ti dala energiu. Ona do toho vložila energiu a ty si spravil rozhodnutie. To je princíp. Ona energiu, ty rozhodnutie. >> Hm. >> To isté je vlastne eh v sexe, že ona je zraniteľnejšia v tej sexuálnej oblasti. Ona je menejkrát pripravená ako keby na tú intimitu, na tú penetráciu. Tak ona by mala

3:41:42>> vlastne ti oznamovať, že teraz som na to pripravenám, >> ale ty by si mal robiť rozhodnutie, že či áno alebo nie. To znamená, že ona ti naznačí. Možno máte dohodnuté nejaké oblečenie alebo nejaký signál. >> Uhm. >> A a ty potom už môžeš to prevziať, ale mal by si spraviť rozhodnutie. Je teraz tá správna chvíľa ísť sa milovať alebo sú nejaké iné dôležitejšie veci? Treba ísť eh toto spraviť pre deti alebo niečo? >> Ty spravíš áno alebo nie. Nie ona. Lebo väčšina >> bolestivých interakcií eh v dlhodobých vzťahoch je, že muž iniciuje a dostane odmietnutie a žena spraví rozhodnutie, že nie. >> Uhm. A to je maskulín princíp. A on, že dal do toho energiu, je feminíny princíp. To znamená, že otočme to

3:42:24>> a dohodnite sa, že je to je to v tvojich rukách, žena. Proste dáš mi vedieť, že si v tom otvorená. Aj ja potom s vedomím a s láskou v celom kontexte poviem, že áno alebo nie. Väčšinou to bude áno. Hej. >> A a to je to som tým myslel, akože do erotiky vedie žena stále kredit Michal Gondek. Toto mám eh >> od neho eh z jeho knihy. No a funguje to funguje to skvel uhm. >> Odstraňuje to odstraňuje to strach z odmietnutia u toho muža. To je veľmi bolestivé, keď tvoja sexualita je odmietnutá tvojou ženou >> a u nej to otvára pocit bezpečia, že ja si rozhodnem, kedy som na to ready a nechám naňho, nech povie, že áno alebo

3:43:09nie a potom už ma môže viesť, ale už som mu dala zelenú, že teraz >> teraz si ten deň nasetupoval. Takže >> som s tebou spokojná. Poď. >> Len len poviem pre eh kontext, že kto toto počúva, tak to teraz neznamená, že hm tak žena by to mala robiť. Eh, ale znamená to, že keď keď zrazu budeš v hlave narábať s tým, že žena by to mala robiť, tak tej žene o tom treba povedať, že čo si sa tu teraz dozvedel vlastne, že že to musí byť ako keby spoločne hej dohodnuté takéto čosi. >> Nič, čo tu bolo povedané, nemá slúžiť ako zbraň proti tomu druhému, že toto by si mal, nie? Aj ty by si mal proste všetko si zobral na seba a ten druhý partner nemusí nič proste. A keď chceš,

3:43:52aby vyskúšať si toto, >> tak eh si ju posaď a pozvi ju, že bola by si v pohode s tým eh že by si iniciovala, keď ty máš chuť a spýtaj sa jej, že a ona ti povie, že ale ja neviem ako proste. A tak, že pre mňa nikdy som to nerobila, že ja som vždy proste sa nechala akože baliť a a tak. Tak najmenší možný, najľahší spôsob ako keby, že naozaj môžete si dohodnúť, že keď si dá hento konkrétne tričko uhm >> a prejde popred teba, tak eh toto znamená alebo >> keď prejde proste neviem prstom po krku alebo čokoľvek, aby nemusela do toho dávať slová alebo alebo niečo. >> A >> a keď ti povie, že nie, tak nie. No budeš inicovať ty

3:44:37>> proste ako Áno. >> Je to citlivá téma. Ale ale niekedy vlastne si myslím, že aj taká, že aj keď to má dopadnúť, že nie, ale vôbec otvorenie takej debaty môže už len to môže byť eh prínosné. >> Častokrát najväčší zlom príde už len pri otvorení nejakej debaty. >> Uhm. mm si predstav, že ste roky vo vzťahu a prinesie niekto niečo nové, >> tak to prinesie zmenu a väčšinou teda k lepšiemu lebo >> aspoň máte teda >> väčšinou najprv prinesie šok, že čo sa deje, kto zomiera, >> ale aspoň viete viac pravdy o sebe, viac viac je na stole a môžete aj s tým pracovať a kľudne keď to niekto nerozdýcha prvý deň, tak v pohode. Tak to rozdýcha nabudúce, keď sa o tom budete baviť. sadí tak postupne, že nie, že teraz sa posadíme a ideme robiť toto, toto, toto,

3:45:21toto, toto. proste jednu vec, jednu vec zobrať si do toho týždňa a proste napríklad teraz čo môžeš spraviť, že naplánuj si jednu hodinu, kedy budete len >> urobiť jeden ten najmenší krok, ktorý dokážem urobiť, ktorý vi ktorý viem, že urobím a nevytváram preto na na nás teraz nejaký performance eh tlak, že koľko vecí teraz sa musí zmeniť, lebo sme si vypočuli podcast alebo čosi. >> A pre tú mužskú energiu, tak mne najviac fungovalo, keď som si začal upratovať svoj život. To znamená, že zvedomil som si, že nie som v práci, ktorá ma napĺňa a že mi z toho spôsobuje stres a urobil som krok, že som utopené náklady 15 rokov eh

3:46:05proste >> sa toho vzdal, >> sa toho vzdal, aj keď mne zostanú všetky skúsenosti a tak. >> A toto bola jedna vec. Druhá vec vymedzenie si hraníc voči svojim rodičom v nejakých kontextoch. že >> som si začal proste sa o seba viac starať ako keby >> na a všetky majú spoločnosť, že som trošku začal vnímať, že že kto som ja, aká je, čo by mi pomohlo, aby som mal lepšiu sebaodnotu >> a zrazu mi to proste dalo sebavedomie na to >> robiť eh robiť veci, no a aj priniesť ťažké veci pred partnerku, že za toto sa hanbím alebo niečo a ako keby odhaliť sa viac, lebo Lebo som mal viac vedomia si

3:46:50sebavedomia, že že to ustojím a dajú sa samozrejme robiť aj nejaké praktické a cvičenia a tak. >> Zober si takú, že každý pozná si haku. To je taký tanec eh veľmi taký stakáto a s výrazmi. >> Áno. Áno. >> Tak to keď si zatancuješ pred eh vašou intimitou, úplne si daj vlastné kroky. proste proste naladíš sa na to eh na ten princíp akože každý to cíti, že čo čo čo komunikuje ten tanec a že >> eh aká je tam energia, ako sa ako sa cítiš v tele, keby si si skúsil takéto tri veci eh proste spraviť >> a budeš cítiť, že ako je to mať viac tej jangovej energie, tej tej tej maskulínej.

3:47:35>> Tak kľudne tak. A áno, pomalšie dýchaj. >> Uhm. pomalšie všetko hovor, pomalšie všetko rob. >> Uhm. >> Akože všetko pomalšie je dobré. >> Uhm. >> Rýchlosť je len, keď sa snažíš dosiahnuť nejaký teda ten cieľ, ktorý eh ktorý v tej posteli teda by mal byť eh aktivita a nie nie cieľ nejaký. >> Uhm. Vau. Myslím, že ľudia majú nad čím teraz uvažovať. Chlapi. O čomu je to tá kniha? Táto kniha, nie? Čo si priniesol? >> Oxytocín versus dopamín. >> OK. >> Eh, napriek tomu, že som aj ja veľa čítal o dopamíne, tak to mi to dalo nejaké nové vlady. >> Uhm. V kontexte vzťahov. Hej.

3:48:19>> Áno. Toto je vyslovene o mileneckom kontexte. Táto autorka odporúča trošku akože extrémne riešenie, že odstrániť všetky orgazmy zo svojho života. >> Uhm. >> Ale to je jedno, aké ona >> Počkaj, to ja som počul, ak sa to volá Karéza. alebo tak. Kar >> to je presne o tom. >> Kaza. OK. >> To je vlastne Kareza vymyslel iný eh človek. Eh je to vlastne keressing ako keby že má znanie. Uhm. >> A áno. A ona vlastne záver je taký, že keď chceš mať teda dlhodobo uspokojivý život a a vzťah, tak eh mal by si sa milovať tým spôsobom Kareza. >> To znamená tým, ktorý vyplavuje oxytocín a vytvára väzbu na toho konkrétneho človeka a partnera.

3:49:04No a má tam veľmi veľa akože naskúmané, načítané. Aj teda s manželom to testujú roky, ale ja by som potom tú knihu ešte zobral na nejaký ďalší level, ale ale ako keby vhľad do toho dopamínuo oxytocinu je mega užitočný v tej knihe >> a ja by som potom to ešte zobral ďalej, že nevadí proste, lebo ona nerozlišuje napríklad ženské orgazmy, že sú vybíjacie a nevybíjacie. Ona hovorí, že ani ženy by nemali mať orgázmy, lebo tiež to spúšťa cyklus. >> Akurát, že ženy vedia mať asi 100 druhov orgazmu. A ten vybíjacií maskulínny, to je to je ten, ktorý by sa mali vyhýbať. >> To sa inak ženy naučili, aby stíhali mužom, hej, že mať taký rýchly klitoriálny orgazmus, lebo keď im ten

3:49:49muž poskytuje len 10 minút, tak aj ona sa musí naučiť niečo, aby za 10 minút bola akože spokojná. >> No a to, že či je vybíjací alebo nabíjací, eh, je len jednoduché meritko, ako sa cítíš potom. máš viac energie alebo menej energie, takže to rozpoznáš a ešte >> eh ženám sa to prejavuje, že majú tiež tú refrakčnú periódu, že keď máš vybíjacií orgazmus, tak chvíľu ti je nepríjemné vlastne dotýka to isté ak mužovi. To je vlastne si sa naučila vlastne mužský mužský typ orgazmus. No a ženy intuitívne, keď eh hlavne keď nemajú ťažké traumy a a ťažký príbeh, tak eh vedia proste všetky možné druhy orgazmov a vedia ísť do tej expanzie, že nesťahuje ich to prirodzene, vyvracajú oči hore.

3:50:33No a muži sa to musia učiť, že muži intuitívne toto nevedia a >> uhm >> naučia sa to najlepšie od No a to chcem povedať, že tá kniha končí akože na tom záver, že sú tam nejaké praktiky, ak to do vzťahu a pochopíš, že ako tie veci fungujú a končí, že tak má je dobré sa milovať týmto spôsobom kiza bez bez orgazmu. A ja by som povedal, že že áno, ale môžeš mať aj orgazmy, ale len sa ešte uč mať tie orgazmy, ktoré nie sú vybíjacie, ktoré ti nespúšťajú ten separačný mechanizmus, lebo tie >> tie energie orgazmy vyššie v tele, eh ti v podstate eh jednak ťa nevybiehajú z energie, nespúšťajú ti mechanizmus a v podstate nerobia to zlé, ktoré ktoré voči tomu vystriha tá kniha. >> Uhm. Ona ono vlastne ani nejde úplne

3:51:18vždy len o tú ejakácium, >> ono ide o celkový prístup, že ty keď si taký, že dychtivý a proste a robíš toto a potom nejakúješ, aj tak sa ti spustí ten separačný mechanizmus slabšie ako pri tej akulácii, >> ale stále ty si v tom móde cicavec, pud a a tak. eh veľmi akože podľa mňa do každej domácnosti. Ja som eh ja túto knihu som sa rozhodol, že bude, že čo, keď Ferry sa pýta, že akú knihu si najviac daroval v svojom živote, tak chcem, že túto knihu som najviackrát niekomu vydaroval. >> OK. >> A a hovorím, že si autonómny, zoberieš si, čo ti bude dávať zmysel a ostatné zahodíš. Ale mne sa páčila. >> Super. Ďakujem veľmi pekne. Kto s akým problémom teba môže vyhľadávať na

3:52:02internete? alebo akým spôsobom dokážeš ľuďom pomôcť. >> Dobrá téma. Eh, ja si myslím, že každý človek by si mal, keď si hľadá učiteľ alebo mentora, >> uhm, >> sa na neho pozrieť a povedať si, že či chceš kúsok z neho >> sa naučiť alebo či chceš kúsok z neho vo svojom živote. >> Uhm. >> Lebo je veľa ľudí, čo hovoria múdrosti, ako keby že poučky a proste máme veľa informácií. >> Uhm. Ale pozri sa na toho človeka, že že žije on to, čo ty chceš mať v svojom živote, alebo sa ti len páči, čo rozpráva? >> Uhm. >> Takže ja nebudem teraz hovoriť, že konkrétne, že kto by sa mal na mňa obrátiť ale >> keď s tebou rezonuje to, keď ma vidíš uhm >> a myslíš si, že by som ti vedel pomôcť,

3:52:47>> tak mi napíš. >> OK. Ale teda môj primárny zámer je robiť eh pre mužov v dlhodobých vzťahoch transformačné programy, >> kde ich naučím, ako budovať príťažlivosť s tou ženou, s ktorou sú a s ktorou chcú byť. Vau, to je super, lebo eh na tomto trhu je kopec ľudí, ktorí sa venujú na tú takú ehm ktorí sa venujú tej eh ako by som to povedal, nechcem povedať, že tínedžerskej, ale vlastne chalanom, ktorí chcú nájsť frajerku, viešm, >> ale málokto sa venuje tomu ako tomu fakt dôležitému a to je to, čo nikto nás asi neučil že že proste čo robiť v tom dlhodobom

3:53:31vzťahu, vieš. Vieš, keď náhodou už aj založíš rodinu a zrazu sa ocitneš v tom, že všetky tie povinnosti a a deti, vieš, a zmena postavy jedného druhého, zmena hodnôt, priorít a všetkého možného, jak celé toto ustať s tým, aby ten vzťah neznil, lebo väčšinou to býva tá prvá vec, ktorá začne hniť ako keby v tom všetkom zhone a chaose. Č sa to zdá úplne úžasné, že ako veľmi ignorujeme tému vzťahov ako keby vo vzdelávaní vôbec, >> že to >> nikto nás neučil, >> že berieme samozrejmosť proste emócie nás nikto neučil, ak vlastne čo to je, ja som si to musel študovať až po vysokej škole, že >> vieš čo, ja tiež ja tiež em veľakrát aj hovorím to, že hm že nikto nás to neučil, ale ja sa aj čím ďalej tým viac

3:54:15ako keby búdim k tomu, že lebo toto asi nikto ani nevedel. Proste to my na to prichádzame teraz >> presne tu v takýchto, vieš, undergroundových rozhovoroch. >> Však ono je to v poriadku, že to je takto. Však eh, keď si si všimol, že je to treba, tak to treba potom o tom rozprávať a priniesť to. To je v poriadku. Ja sa nesťažujem, že história je pokazená, >> ale je mi to ako keby >> Ale je to je je to divné, že takto základná samozrej akože, že však o vzťahoch je život. Akože teraz nemyslím len muž, žena, ale vo všeobecnosti akože vzťah, hej? Sám so sebou, sám so svojimi emóciami, sám, ja neviem, s prírodou, s okolím, s vlastnou misiou, s deťmi, s s Bohom. Všetko je o

3:55:00vzťahoch. Hej? A >> my robíme len to, čo je nevyhnutné ako keby. >> Hej. Hej. doteraz bolo a len prežívame a a eh ako keby v tom prežívaní si neuvedomujeme, že proste ďaleko viac v nás je a dokážeme proste rásť a kultivovať a pestovať a tvoriť a a prejavovať sa a pomáhať si a mať sa a dotýkať sa, vieš, a a a tak ďalej. >> No doteraz nám stačilo menej, >> hej, >> akože hej, keď si doniesol tie peniaze na stôl a a strechu nad hlavou. >> Uhm. A a už ste boli manželia, čo bolo bežné veľmi. >> Tak už ťažko ti odišla, lebo že čo bude ona robiť? >> Hej, presne tak. Tak a >> aj s pribúdajúcim vekom už úplne >> tak má to logiku, že prečo toto nie je

3:55:44nebola téma doteraz, >> ale naozaj, že aj chalani, s ktorými som pracoval, tak eh vlastne to si také akože jedno z hlavných vecí uvedomili, že ono je to fakt, že najdôležitejšie v tvojom živote proste tie vzťahy a hlavne, >> no je, lebo lebo si vezmi, že bez ohľadu na čo na čom robíš, na čom pracuješ, vraciaš sa domov si oddýchnuť a keď v tom domove akože keď ten domov je miesto, z ktorého ty musíš utekať, lebo to tam nie je od lebo lebo necítiš sa tam dokonale uvoľnený, necítiš sa tam dobre, necítiš sa tam, nie je to proste to miesto, nie je to optimálne miesto na tvoju, ja neviem, že regeneráciu a na to, aby si sa spamätával, na to, aby si reflektoval nad tým, či tvoje kroky sú správne a tak ďalej, keď je to proste zlé miesto, lebo proste je tam človek,

3:56:28ktorý ti zavádza, ktorý ti vadí, ktorý ktorý proste ťa už len otravuje, tak vlastne ty nemáš miest, ty nemáš domov, nemáš ako nemáš miesto, kde by si prišiel načerpatú energiu, kde kde by si mohol sa spamätať zo všetkého a vrátiť sa naspäť silný doboja a >> tak aj keď si myslím, že vlastne mám nejakú dobrú prácu, kde pomáham ľuďom, sú veľmi užitoční, tak ono sa to tam priamo prenáša z domu, že ono to funguje aj spätne, že že ty keď to máš eh doma dobré alebo zlé, >> tak tak vyzerá aj tá hodnota, ktorú prinášaš potom ďalej. Hej, ono to tam možno priamo úplne nevidíš, ale ale ty si nejakým človekom, ktorý príde z toho domu nejakým spôsobom a buď tam ideš z pozície lásky a dávajúceho postoju, alebo tam ideš z pozície nedostatku a berúceho postoju. A to je vidno aj v

3:57:11tvojom potom eh podnikaní alebo alebo práci, že či ideš z pozície nedostatku a že potrebuješ proste zarobiť, dajme tomu, alebo ideš z pozície, že ja mám prebytok a svojím produktom dávam, kľudne môžem zarobiť a doniesť to domov. To je v >> poriadku. Áno, >> ale že naozaj je to, >> ale keď sa tak nestane, stále mám hojno doma. Nemyslím teraz len akože vo finančnom vyjadrení, ale ako keby, že ten pocit toho, vieš, dostatku, hej. To je veľký to je veľký rozdiel, keď hej sa vracaš do sveta s tým, že len potrebuješ sudcať verzus keď ideš naplnený. To je akože nebeady. >> Tak tak a pre tých singles teda, čo

3:57:56hľadajú, že ak si nájsť frajerku, tak eh takisto polarita pritiahnuť si ju, že nerieš, nehľadaj ju. Staň sa tým, >> ktorý ktorý ponúka. Áno. Áno. >> A ona sa ti začnú sa na teba hádzať, že ich budeš eh lopatou odhadzovať. >> Áno. Áno. Eh to je tak krásne. Neviem, kto to povedal. Dávno som to počul, ale si to vidne pamätám, že že nemusíš na motýle so sieťkou, ale môžeš postaviť peknú záhradu a už nikdy ich nemusíš naháňať, lebo motýle prídu do peknej záhrady. To pekná záhrada. Môžeš byť môžeš byť ty sám a nielen v tom slova zmysle, že máš svaly, že máš peniaze, že máš možno nejakú misiu, ale ale že si pravdivý vo všetkom. >> Veľký dom s bazénom tiež. Nevem či nejaké motýle priľakáž, ale neviem, či

3:58:40to budú tie, čo chceš. Hej, >> takže vybuduj si to, aké motýle chceš prihláť. Vôbec to nemusí byť dom bazén. >> Á, tak. Áno. Áno. >> Eh, ja si myslím, že u chlapa by to mala byť alebo je je jedna z takých najkrajších vecí, lebo však aj to myslím, že bola nosná vec dnes dneška, že eh pravdivosť. Vlastne pravdivosť je zr akože zraniteľnosť, ale ja už ja čím ďalej tým viac má s tým nie, že mám problém s tým slovom zraniteľnosť, ale už mi tam už to už to slovo mi tam ne úplne nesedí. za nejaké iné. >> Ja lebo hej, lebo ja mám pocit, že že to je že to je proste pravdivosť, he? Nemáš ten pocit, že vlastne >> hej, >> zraniteľnosť je pravdivosť? >> No zraniteľnosť >> to čomu sme hovorili doteraz zranite. Lebo

3:59:24>> podľa mňa je zraniteľnosť to, keď ty sa tváriš, že nemáš žiaden problém. Chápeš? A ja a ja si zraniteľný, lebo ja môžem v tebe niečo naštartovať. Ja neviem o tom, že ty máš nejaký problém s ja neviem s čím, že proste >> zraniteľnosť, keď si zraniteľný, keď musíš niečo skrývať a keď ti to odhalia, tak si v prdeli. >> Presne tak. Ale keď to odhalíš, ty to je pravdivosť. Asi a skončila tvoja zraniteľnosť. >> Hej. Tak ak si to zadefinuješ, ak ti to funguje, tak tak je to dobre. >> Ďakujem veľmi pekne, Tomáš, že si som docestoval. Bol to veľmi osviežujúci rozhovor. >> Ďakujem, že si ma zavolal. >> OK. Juko na to. Ja.